【幽默笑话】我觉得男生情商高的表现就是，在惹了女生生气以后干脆利落的说一句我错了。然后爽快的递上这个月的工资，主动拿出来洗衣板，遥控器，方便面摆在女朋友面前，轻声的说：宇宙超级漂亮、可爱的美少女老婆，我跪哪个？

【幽默笑话】朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车。朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些，再弄个游艇，私人码头海钓。感觉他们说的很有道理，决定就这么办，现在万事俱备，就看双色球了……

【幽默笑话】夜半时分，一阵急促的敲门声，伴着不匀称的喘息声，把我从睡梦中惊醒。打开卧室门，原来是合租的小美女，穿一件镂空的真丝睡袍，肉隐肉现的煞是撩人。原来她一个人在看恐怖片吓坏了，问我能不能过去陪她一起看。好吧，男人嘛就该有所担当，就这样，她钻我怀里看了一夜恐怖片，你还别说，剧情确实刺激，我都差点吓尿了……

【幽默笑话】前台妹子是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件，妹子看了看老杨，怯怯的问道：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小美，有男朋友吗？”妹子一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”妹子……

【幽默笑话】一国际大盗在中国被捕，由于语言不通便找了个翻译。翻译用流利的外语问他把所有的金银珠宝藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译淡定的对着警察说：这小子有种，他让你们弄死他！

【幽默笑话】刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说：“不好，要炸了！”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声，果然炸了。这哥们心有余悸的的说：“幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了！”

【幽默笑话】临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而不往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃。”然后我整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

【幽默笑话】刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候，女的突然让开了：不要，人家还是初吻呢 ！机智的我扑上去亲了这女的一口，然后对着哥们说：现在不是初吻了，你可以亲了，不谢 ！

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以前村里一个爷爷辈的人，去开封那边卖柿子，人家问他怎么捂，他说烧一锅开水倒进去捂一下就好了，没想到那个妇女真的照做了，更没想到那人又去他卖柿子的地方等他了，他下次赶集的时候把他脸挠了稀巴烂。

煮饭的时候，想做一个凉拌皮蛋，用刀切开之后发现刀上沾了不少，想着不能浪费，于是伸出舌头舔了舔，结果……事实证明，创可贴在舌头上是沾不住的！

小时候生病了去医院打针，护士扎了好几针才中，好疼，我恶狠狠的瞪着她，她笑道：有本事你扎我啊！读大一的时候我交了个女朋友，第一次去她家，想不到护士是她妈，她妈把我拉到一边小声说：一人做事一人当，不带这么母债女还的……

结婚第一年，我生气的跑到老丈人家，对着老丈人吼到：爸，你看看你女儿，动不动就让我跪遥控器，换台就动手打我……老丈人说：你喊啥喊？要怪就怪你智商太差，你Tmd的不会把电池抠掉？过了几天，我喝醉了。

忍不住又找到老丈人，我说：爸，你女儿发现我抠掉电池了。

这次他让我五分钟一换台，我该怎么办？老丈人从口袋里掏出一个遥控器，朝我咆哮道：同是天涯沦落人，你Tmd咋就这么笨？你不会去再配一个遥控器？

单位女同事请我演她的男朋友应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我带到书房，开了一个五百万的支票，我立马就说，“叔叔，我知道我配不上你女儿，我会离开她的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”

她爸说:“不，小伙子，我想说你们结婚了，五百万就是嫁妆了，要好好对她哦”说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他200斤的女儿，有点迷茫。

国庆节放假回家，照例自己理了个光头，又用电动刮胡刀刮了一遍，用了四十多分钟，照镜子一看，嘿，铮眀瓦亮，真是不错，回家跟老婆孩子得瑟：用一个成语来形容，你们知道我这叫什么吗？我心里想的是聪明绝顶，结果老婆还没说话大闺女抢答：我知道我知道，是一丝不挂！我靠，仔细想想，一根头发没有等于一丝不挂，还真是不错，可我心里还是堵得慌！

闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。

谁知他淡淡地回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”

放假！从海边带回几只螃蟹。

中午吃的时候，我敲开大钳，扯出里面那诱人的蟹肉，对着女儿说，谁叫一声爸爸，我给她吃。。。

女儿脱口而出:妈咪，机会让给你！！[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

小时候家里比较困难，一年到头吃不到什么水果。

一年夏末，村里来了拿稻谷换梨的小贩，好多人都在换。

我一会羡慕的看着别人，一会又眼巴巴的看着老妈。

老妈心一软，叹了口气，一咬牙也换了十几斤梨。

回家后叮嘱我，一天只能吃一个，最多两个，这草花梨性凉，吃多了拉肚子！说完爸妈出门忙去了。

我迫不及待的吃了两个，哇，真甜！想着还有这么多，再吃一个也应该看不出来吧……想着再吃一个也看不出来吧……后来，我还是有分寸的，给我爸妈一人留了一个。

晚上，肚子隐隐作痛的时候，爸妈回来了。

没什么好说。

老规矩，老爸先找了个椅子坐下，老妈二话不说就把我提溜过来按住，老爸一腿夹住我，一腿顶着肚子，脱了我的Ku.Zi开始打PP……两人配合默契，整套动作一气呵成，如行云流水，娴熟的很。

可他们忽略了一件事，草花梨性凉啊……老爸下手很重，我哭得也很大声…对了，你们大家有人见过喊泉吗？就是喊一声，Biu一道泉水，越大声Biu的越高的那种！我没见过，我爸妈说见过！

小时候我姐带男友来我家，我姐怕我捣乱，给我五毛硬币让我出去买辣条！我走在去小卖部路上，五毛钱，打发叫花子呢？我气的把钱丢到池塘！碰巧我姐那男友来到池塘边，开车门取东西。

他看到这一幕，忙问我这是为什么。

我故作神秘地说：这是我们村的许愿池，可灵了。

刚才我在许愿姐姐和姐夫你们能白头偕老呢！姐姐男友一听，可激动了！他拿出一百块纸币，也丢进池塘：老天保佑，希望和菁菁能够白头偕老！这一幕我老妈尽收眼底，死活不同意他和姐姐的婚事，对姐姐说：你男友居然被你弟弟这个傻子骗了，把钱打水漂，败家玩意！[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]

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1、刚去商店，售货员问我：“有没有女朋友？”我说：“没有。”她又问我：“多大？”我说：“我24。”她很惊讶的说：“怎么会！看你和我一般大！”我问：“那你多大了？”她说：“三十了……”好吧，难怪我找不到女朋友！

2、周末去老丈家，我儿子到处搜糖罐，找我丈母娘开。我对丈母娘说：你不要帮他开糖罐。他牙都蛀光了！别太宠他！丈母娘说：我当然宠他，他上星期还在一个老糖罐里帮我搜到三千块钱呢。这时，老丈人眨巴着眼睛，走了，留下一个沉默背影。

3、今天上午，我去我姐家玩，正巧我姐正在训斥我姐夫。我姐说道：“你一天天是不是没啥事干了。自己家的事不干，非要帮助王大爷把整整一三轮车的大白菜给扛到了5楼，你是不是吃饱了撑得？”然后我姐夫据理力争，说道：“难道你不知道吗？人家王大爷现在已经快60岁的人了，我帮他扛点白菜算什么。人就应该多做好事，再说了，咱们也都是邻居，邻居相互帮忙不是最正常的事情吗？”然后我姐生气地说道：“我刚才还看到王大爷在帮楼下的刘大娘扛白菜呢，那小碎步可矫健了。”

4、工地安管一枚，话说工地近半个月基本天天丢钢筋、电缆等，项目领导怕事态严重就雇了个门卫大叔，今早巡视，别说还真管用，已经连续三天没丢钢筋了。等会、等会，哎！不对啊，大叔你告诉我，咱工地大门哪去了？

5、试卷发下来后，班主任给我爸打了个电话，分数不到90分……有20多分，估计也是汇报情况的。下午放学回家，到了家门口正犹豫要不要进去时只听到里面传出我老爸正开着直播发出的声音:“送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着混合双打……感谢‘空虚寂寞冷’送出的游艇，爱你么么！

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