你看你这么胖

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”老公：“怎么就没用了呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”

这凳子咋少了一条腿

回老家，发现东屋旮旯里有个三条腿的凳子！我问老妈：“这凳子咋少了一条腿？老妈：“你记得不？小时候你在外惹了事，你爸知道后，轮起这凳子就揍你，也难怪你不记得了，一凳子就把你打晕了，凳子腿也断了！所以凳子不能坐了，就扔那旮旯去了！

一个同事喝高了

一个同事喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。

激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白。

无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

吃完晚饭在景区闲逛

吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。

只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”

有一次回村里

有一次回村里。看到满树的桑葚，高兴坏了。可惜就是够不到！大伯说:可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯说:首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎……

碰到以前的同学阿贵

昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。

我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”

我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。

闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

朋友突然失聪

朋友突然失聪，非常苦恼！下午就两人在一块，感觉有屁意，知道他听不见，憋足劲放了一个响屁，观察动静，他竟然两眼直勾勾的盯着我看……你不是聋了吗？我好奇地比划着问，他说震动还是能感觉来的，况且还臭呀！

一次她爸下班很晚

邻居家小妹，4岁，幼儿园小班。

一次她爸下班很晚，随口感叹一句：我痛苦啊！她义正言辞地质问: 你有漂亮的老婆有可爱的孩子，还痛苦什么！！她妈妈在一旁笑开了花……

昨晚朋友几个在刘哥家喝酒

昨晚朋友几个在刘哥家喝酒，各个都恭维刘哥媳妇人漂亮，菜也炒的好，并问他是怎么追上的。

刘哥好像略微喝高了些:‘“嘿嘿，这个全靠智勇双全。”

大伙纷纷说要听详细过程。

刘哥清了清嗓子:“ 当年我是一个小普工，她却是厂花来的，追她的人很多。

因为我和她同是一个县城的老乡，所以偶尔有交流。

那天我试着约她去公园划船，她可能耐不住老乡情面同意啦。

那种两人的小船，到人工湖中间时，突然翻船，其实那水很浅的，女孩子可能天生怕水，我奋不顾身的救了她，还给她做了人工呼吸，就这样，嘿嘿.....” “厉害厉害”，大家纷纷夸道“ 不过这只有勇，智呢?”“你们以为那船好端端的怎么会翻?” 卧槽，够狠!!!

说剩下的钱给我买辣条吃

小时候老妈给一块钱叫我去买醋（都是自己拿着瓶子去打散装的）说剩下的钱给我买辣条吃，当时太单纯！心想着兑点水显得多，买了两毛钱的醋对了很多的水，花了八毛买了冰棍儿，这顿揍打的我好几个月都不想吃酸的…

发布于：石家庄

【幽默笑话】驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花，她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了……

【幽默笑话】我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿。不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没？我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头。我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道：给我往死里整……

【幽默笑话】俗话说：男抖穷，女抖贱。然而医学界认为，由于严重的智力缺陷造成大脑的部分功能不健全，有些人会在坐下的时候，腿部肌肉难以受大脑中枢神经控制，因而不停地抖动腿部。简而言之，抖腿的主要原因是智障……

【幽默笑话】去未来岳父家做客，席间聊到我的家庭状况，我对他说：实话说吧，我没有钱。岳父端起茶杯，喝了一口茶，缓缓的说道：钱，不能衡量一个人。难得遇到一个如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊！那还能用什么来衡量呢？他放下了手中的茶杯！

【幽默笑话】我对一妹子说：你知道吗？昨天我差点被雷劈死。妹子问：因为老装逼？我故作认真地说：不是，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。妹子连忙说：你仰泳了？我微微一笑说：所有人都在仰泳，但就我被雷劈了……

【幽默笑话】都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？

发布于：石家庄

【幽默笑话】我觉得男生情商高的表现就是，在惹了女生生气以后干脆利落的说一句我错了。然后爽快的递上这个月的工资，主动拿出来洗衣板，遥控器，方便面摆在女朋友面前，轻声的说：宇宙超级漂亮、可爱的美少女老婆，我跪哪个？

【幽默笑话】朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车。朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些，再弄个游艇，私人码头海钓。感觉他们说的很有道理，决定就这么办，现在万事俱备，就看双色球了……

【幽默笑话】夜半时分，一阵急促的敲门声，伴着不匀称的喘息声，把我从睡梦中惊醒。打开卧室门，原来是合租的小美女，穿一件镂空的真丝睡袍，肉隐肉现的煞是撩人。原来她一个人在看恐怖片吓坏了，问我能不能过去陪她一起看。好吧，男人嘛就该有所担当，就这样，她钻我怀里看了一夜恐怖片，你还别说，剧情确实刺激，我都差点吓尿了……

【幽默笑话】前台妹子是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件，妹子看了看老杨，怯怯的问道：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小美，有男朋友吗？”妹子一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”妹子……

【幽默笑话】一国际大盗在中国被捕，由于语言不通便找了个翻译。翻译用流利的外语问他把所有的金银珠宝藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译淡定的对着警察说：这小子有种，他让你们弄死他！

【幽默笑话】刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说：“不好，要炸了！”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声，果然炸了。这哥们心有余悸的的说：“幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了！”

【幽默笑话】临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而不往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃。”然后我整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

【幽默笑话】刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候，女的突然让开了：不要，人家还是初吻呢 ！机智的我扑上去亲了这女的一口，然后对着哥们说：现在不是初吻了，你可以亲了，不谢 ！

发布于：石家庄