搞笑段子：高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什么他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。

搞笑段子：老师:好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明:老师，我不是。老师:哦，那你有个什么？小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:18cm。老师:不要脸，下课滚到我办公室去。

搞笑段子：跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你咋又掉线了？

搞笑段子：久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢裸睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀？

搞笑段子：初中时上生理卫生课，老师（男）讲男女的差异，讲到体毛时，突然问我们见没见过体毛，同学均摇头，老师突然把腿搭在桌子上，挽起裤管，露出大腿：什么是体毛，这就是体毛。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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【幽默笑话】媳妇闺密结婚，我们提前去帮忙，新郎喝多了，找个机会问我：哥们，你媳妇武力值咋样啊？我说：手劈大理石，和玩似的！我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位，瞬间我俩抱头痛哭啊，别人谁劝都没用。这时候，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩的，坐回来了！

【幽默笑话】地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱。恰好我没带零钱，到我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写上，我没带现金，给你支付宝二十吧！但是姑娘掏出苹果七的时候，我发现，原来我的荣耀6那么的沉重……

【幽默笑话】猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来，肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

【幽默笑话】和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间被警察带走，我去派出所接他的那一刻……

【幽默笑话】下班刚进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来的电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，520号房，和一个女人……别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人！”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧！于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭了！

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1、儿子在学校犯了错，老师把我也叫到了办公室。

我这人脾气爆，一进门不由分说就是一顿暴打。

“快停手别打了，”老师说，“说说就行了，下次肯定不会了。”

打了半天我也消气了，就说：“不打怎么行，不打记不住。”

我一边说着一边把老师从地上扶起来，“下次这种事别叫我来学校知道不！”

2、

数学老师曾对我说:这个年纪，有喜欢的人很正常。但是，最好藏在心底，不要太高调。如果，你想起她，就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子，放在她面前，告诉她，你有多喜欢她，不信她不感动，这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不那么想她了。

3、

去加油，加油站的大姐说：“四百三十二。”

副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”

我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”

她说：“不问问怎么知道行不行？”

我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。”

大姐说：“行，就收四百三。”

我：。。。。。。

4、

今天我和女朋友去一家高端的西餐厅约会。

服务员先问女朋友：“请问您需要什么？”

女友：“给我来一杯咖啡。”

服务员接着对着我问：“先生，你需要什么？”

我：“可以续杯吗？”

服务员：“可以！”

我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！

5、酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

6、

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。

哥哥说:好看，在哪买的？

我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。

哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。

正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

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