想给老婆做一个红烧肉，应该不会被打死吧

真正厉害的男人，就是走到哪都带着老婆

这什么技术啊，这是油还是酒啊

大姐，你家这车很占停车位吧

狗子：这样的生活我过够了，真的太难了

榴莲：怎么也没有想到，竟然死的连渣都不剩

网购的哈利波特隐身斗篷，还是差那么一点点

看我飞的姿势，你看落地的姿势更帅

蹲着等小鸡下蛋的孩子，是不是要告诉他真相

这样的老板即鼓励了员工，又提高了自己的利润

精选内涵段子

1.今天去朋友家玩，朋友有一儿一女双胞胎，八岁了。朋友真客气，一会就叫：闺女，帮叔叔倒茶，闺女，帮叔叔拿水果……估计她儿子不是懒惰人，在旁边嘟嘟：妈妈，别老使唤您闺女，也让我这闺儿子做点事。龟儿子？我刚到口的茶直接喷了。

2.以前总是不懂事儿，每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑，以此来破坏他们的好事儿。如今我长大了，结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值千金的念头正准备入戏，然后门外传来了爸妈的大笑声……

3.公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚……因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机，实在无聊大家就相互买瓜子嗑着玩，表现的相当不错……昨天营运会，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我“某某店员工的玩手机现象杜绝的非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”

4.表哥去沙漠挖肉 苁 蓉卖钱，只知道那植物药用价值很高，他媳妇不同意，说沙漠人少很危险，或许被抢，而且他自己又弱又小没抵抗能力，岂不白干？！拗不过还是去了，没几天就衣衫褴褛地回来了，表哥说:每次千辛万苦挖了好多后，会突然冒出来沙漠管 理人员跑来没收，专门等着我们……

5.老爸天天在小区花园里下棋，晚上就给我讲他是怎样大 杀四 方，神采飞扬的，最近晚上都不讲了，郁郁寡欢的！今天很早就回来了，唉声叹气的，我笑着凑过去逗他说话：爸，今天战 况如何，给我讲讲啊！老爸瞪我一眼：讲啥！你妈说，你这臭小子还没结婚，小区有闺女的老头都有可能是未来亲家，让我让着人家，不准赢！可憋屈死我了！

精选内涵段子

1.今天五岁的小侄子非要拉着我陪他玩：叔，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。猜错了你给我一百块钱。我对他轻蔑地笑了笑说：两个。他听完松开双手大声的喊道：错啦！是一个！我内牛满面！

2.记得上学的时候同桌总是欺负我，我怒道：“你再这样，我就告诉老师！”他说：“随便咯！”我就把手高高举起来了。老师：“好！那你就上来把这道题做了吧！”?????

3.一朋友上厕所，误入女厕，进去后感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，认为走错厕所了，转身以最快速度钻男厕去了。

4.“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚，你有见过苦瓜是甜的嘛！”

5.有一天刚刚从厕所出来洗手，看见女神也在洗手，我问：“你为什么要洗手”。女神说“你为什么洗手我就为什么洗手”，我说“你也尿手上啦”。不知道为什么，女神在也没有理过我。求解

6.有一年过年，和发小一起在他家准备玩通宵，他妈看完春晚打算去睡觉，怕我们饿着，就叮嘱他说，天快亮的时候，煮点饺子吃，喂喂牛，结果天快亮的时候我睡着了，这二货真的煮了一大盘饺子去喂牛了，回来的时候还在叨咕，这牛不太爱吃饺子啊……

7.男朋友在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚。我很愧疚，这半个月来好吃好喝的伺候他～今天终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他:小伙子，还能踢毽不?我忍着不满告诉他:大爷，你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷:知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！......纳尼！！！

发布于：石家庄