编辑来自开心的小陌陌：小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？”鸡妈妈：“根号10等于多少？”小鸡不假思索的回答到：“3.162！”鸡妈妈：“33的平方等于？”小鸡：“1089！”鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！”

编辑来自开心的小陌陌：有一天，小明对小刚说：“谁逼你上学的？”小刚一脸悲痛地说：“我妈逼得。”小明接道：“你妈逼的？”小刚满脸茫然地说：“嗯，我妈逼得，怎么了。”

编辑来自开心的小陌陌：据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说，“你也不撒泡尿照照自己！”

编辑来自开心的小陌陌：女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

编辑来自开心的小陌陌：朋友当爹了，生了个女儿，昨晚上一起吃饭，喝着喝着兄弟一脸愁容，生了个女孩可操碎心，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒，我们大家一致认为，只要孩子是他亲生的，那些事儿就绝不会发生……

1、搞笑段子：被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说?”我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

2、幽默笑话：大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”

听后便与我们一同走上了堕落的道路。

3、爆笑段子：终于鼓起勇气和店里的一靓妹说话了，然后她问我撩你你介意吗?怎么说我也是看过内涵段子的，一瞬间就明白她的用意了，而我当机立断的答应了。当她带我进入一个房间的时候，她快速的走出了房间并且锁上了门，我当场就愣住了，问她到底怎么回事?然后美女说道，不是说好的讹你吗?当时我就凌乱了，喊道：怎么不按剧情走啊?

4、每日一笑：家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了！你看她这又是摔碗又是撒泼的，我能怎么办？

烫卷发的大叔都是因为脱发吗？好像知道了不得了的秘密。

这是在放生鱼，你怎么也想跟它们回归大海啊。

面也是有自己的个性，越看这个画面越搞笑！

是贴心的狗子，还知道扶着梯子呢

1、搞笑段子：化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了特么好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。

2、幽默笑话：小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”母鸡道：“不行，我必须下蛋！”小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

3、爆笑段子：年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

4、每日一笑：今天老婆逛超市去了，刚刚买东西回来，一进门就对我说：老公，你快看，我买了什么！我在沙发上就看到她手里拿着一块搓衣板，我直接二话不说冲了上去，抢过了搓衣板当时就往地上用力一摔，弄烂了。然后吼道：“咱们家里有洗衣机啊！你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？”现在想想，我太机智了！

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开心一刻：快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”

开心一刻：女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。女神又发一条状态：“大小不重要，关键靠技术。”然后又删掉了一大批。。。

开心一刻：如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”…………呵呵……

开心一刻：原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……

发布于：石家庄

想给老婆做一个红烧肉，应该不会被打死吧

真正厉害的男人，就是走到哪都带着老婆

这什么技术啊，这是油还是酒啊

大姐，你家这车很占停车位吧

狗子：这样的生活我过够了，真的太难了

榴莲：怎么也没有想到，竟然死的连渣都不剩

网购的哈利波特隐身斗篷，还是差那么一点点

看我飞的姿势，你看落地的姿势更帅

蹲着等小鸡下蛋的孩子，是不是要告诉他真相

这样的老板即鼓励了员工，又提高了自己的利润

精选内涵段子

1.今天去朋友家玩，朋友有一儿一女双胞胎，八岁了。朋友真客气，一会就叫：闺女，帮叔叔倒茶，闺女，帮叔叔拿水果……估计她儿子不是懒惰人，在旁边嘟嘟：妈妈，别老使唤您闺女，也让我这闺儿子做点事。龟儿子？我刚到口的茶直接喷了。

2.以前总是不懂事儿，每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑，以此来破坏他们的好事儿。如今我长大了，结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值千金的念头正准备入戏，然后门外传来了爸妈的大笑声……

3.公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚……因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机，实在无聊大家就相互买瓜子嗑着玩，表现的相当不错……昨天营运会，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我“某某店员工的玩手机现象杜绝的非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”

4.表哥去沙漠挖肉 苁 蓉卖钱，只知道那植物药用价值很高，他媳妇不同意，说沙漠人少很危险，或许被抢，而且他自己又弱又小没抵抗能力，岂不白干？！拗不过还是去了，没几天就衣衫褴褛地回来了，表哥说:每次千辛万苦挖了好多后，会突然冒出来沙漠管 理人员跑来没收，专门等着我们……

5.老爸天天在小区花园里下棋，晚上就给我讲他是怎样大 杀四 方，神采飞扬的，最近晚上都不讲了，郁郁寡欢的！今天很早就回来了，唉声叹气的，我笑着凑过去逗他说话：爸，今天战 况如何，给我讲讲啊！老爸瞪我一眼：讲啥！你妈说，你这臭小子还没结婚，小区有闺女的老头都有可能是未来亲家，让我让着人家，不准赢！可憋屈死我了！

精选内涵段子

1.今天五岁的小侄子非要拉着我陪他玩：叔，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。猜错了你给我一百块钱。我对他轻蔑地笑了笑说：两个。他听完松开双手大声的喊道：错啦！是一个！我内牛满面！

2.记得上学的时候同桌总是欺负我，我怒道：“你再这样，我就告诉老师！”他说：“随便咯！”我就把手高高举起来了。老师：“好！那你就上来把这道题做了吧！”?????

3.一朋友上厕所，误入女厕，进去后感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，认为走错厕所了，转身以最快速度钻男厕去了。

4.“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚，你有见过苦瓜是甜的嘛！”

5.有一天刚刚从厕所出来洗手，看见女神也在洗手，我问：“你为什么要洗手”。女神说“你为什么洗手我就为什么洗手”，我说“你也尿手上啦”。不知道为什么，女神在也没有理过我。求解

6.有一年过年，和发小一起在他家准备玩通宵，他妈看完春晚打算去睡觉，怕我们饿着，就叮嘱他说，天快亮的时候，煮点饺子吃，喂喂牛，结果天快亮的时候我睡着了，这二货真的煮了一大盘饺子去喂牛了，回来的时候还在叨咕，这牛不太爱吃饺子啊……

7.男朋友在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚。我很愧疚，这半个月来好吃好喝的伺候他～今天终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他:小伙子，还能踢毽不?我忍着不满告诉他:大爷，你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷:知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！......纳尼！！！

发布于：石家庄