编辑来自想去下暴雨的沙漠里：兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？大哥：那天她说要去美容，问我要一千块，我怕她钱不够，就给了五千块，然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：朋友都说我又胖了，我却当他们是羡慕我的好胃口。今天逛街，刚从人行道踏上对面马路牙子，离好几米的银行感应门竟然自动开了……动开了……开了……！！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子。。。迷茫了一会……看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？？？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊？爷爷说：我读书有什么不好吗？孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：前妻闺蜜约我见面，到咖啡厅，刚坐下她的目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向清高的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚分手，考虑下不？”…

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：我大学时候和一好友耍的很好。一次约好说周末去他家做客。这货就给家里打电话给他妈妈说“静姐周末要去我们家做客！”周末去的时候他妈妈很热情的在门口等。关键是我们进去坐了一会儿她还没进来。一进来就问“静姐呢？”我一脸奇怪的说阿姨我就是静姐啊！吃饭的时候一大桌好吃的我就是吃不下。他妈妈看我的眼神我好怕，后来都不敢去他家了。

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：有一天小明在上课老师讲到后羿射日，然后老师开始问了，老师“后羿为什么要射日呢”小明“日多了就会射”老师“出去”

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：这哥们人不错。家境也还可以。就是外在条件稍微差点。身高不够。结果一直单身。年初的时候在同学聚会上跟我们抱怨。他一年的工资，起码有九个月是在他家楼下茶楼相亲用了。结果前几天突然给我发了喜帖，说是要结婚了。我们一帮兄弟特好奇。谁给介绍成了。这货告诉我们。新娘是茶楼的收银妹妹。

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆，我不好直接对同事说，思来想去，到LV专营店买了顶棒球帽送给了他，看着他戴上了帽子高兴的走了，我的心好疼，这智商，我也找他媳妇去……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一：夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

欢迎来到“花草物语”养花小天地，小物已经迫不及待，要和大家分享那些养花的小乐趣啦！

平日里小编总是给大家介绍一些养花的细节，不是浇水就是施肥，在或则就是对于花草种类的选择。今天我们来讲一些不一样的东西，不知道大家在平时候给自己的花草选择盆栽的时候都是怎么选择的？在小编的印象中好像很多人都坚持了一个风格，那就是大花用大盆，小花用小盆。这种选择看似非常的正常，可是作为一个真正养花，并且对养花了如指掌的人来说却不是这样。因为有很多的大花其实也并非适合大盆，就比如说下面的几种，它们就是花盆越小越好的。

第一种，发财树

当第一次看到发财树的时候，小编跟你们很多人一样，认为发财树就是大家伙，用小花盆的话怎么可能足够呢？这不是影响人家的生长吗？但是后来在看到了不是的小花盆的发财树之后，就明白了，原来当一个普普通通的发财树，换成了小花盆之后，不仅仅没有影响到生长，而且还比大花盆里面的发财树更加的旺盛，并且整个气质都发现了变化。

第二种，长寿花

然后就是长寿花，对于长寿话这种植物大家都是非常了解的，它的生长能力很强。所以现在很多的人都喜欢养长寿话。不过在部分人的家中都是用大盆养长寿花，说这样能够让长寿花长得更好。其实并非如此，前些年的时候小编尝试用了一个小花盆养长寿花，发现它依旧是生长得很旺盛，而且比大花盆里面的长寿花更加好看。

第三种，沙漠玫瑰

沙漠玫瑰之所以会被称之为沙漠玫瑰，其实最明显的两点就是它的生长能力非常强，而且开出来的花朵与玫瑰花有的一拼。可是沙漠玫瑰该怎么养呢？根据小编所知道，它的根部就是它最大的两点，也就是说我们想要看到一个更美丽的沙漠玫瑰，那就必须要用小盆，这才能让它的根部暴露在外面。

第四种，杜鹃花

养过杜鹃花的朋友应该都知道，杜鹃花是一个浅根系的花草，也就是说它不能够浇太多的水。但是现在的很多大花盆都有一个储水功能，因此我们就只能是用小花盆养杜鹃花了。不过用小花盆养杜鹃花也不是一个什么不好的事情，因为当它生活在一个与自己非常合适的花盆里面的时候，它会生长得更加好。

以上就是关于“养花时注意，这4种花切不可用大花盆，越小越好，长得旺盛有气质”的所有，不知道你们在看完之后，对于以上的内容有什么不一样的想法呢？小编欢迎大家在文章下方留下你们宝贵的评论哦。

想给老婆做一个红烧肉，应该不会被打死吧

真正厉害的男人，就是走到哪都带着老婆

这什么技术啊，这是油还是酒啊

大姐，你家这车很占停车位吧

狗子：这样的生活我过够了，真的太难了

榴莲：怎么也没有想到，竟然死的连渣都不剩

网购的哈利波特隐身斗篷，还是差那么一点点

看我飞的姿势，你看落地的姿势更帅

蹲着等小鸡下蛋的孩子，是不是要告诉他真相

这样的老板即鼓励了员工，又提高了自己的利润

精选内涵段子

1.今天去朋友家玩，朋友有一儿一女双胞胎，八岁了。朋友真客气，一会就叫：闺女，帮叔叔倒茶，闺女，帮叔叔拿水果……估计她儿子不是懒惰人，在旁边嘟嘟：妈妈，别老使唤您闺女，也让我这闺儿子做点事。龟儿子？我刚到口的茶直接喷了。

2.以前总是不懂事儿，每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑，以此来破坏他们的好事儿。如今我长大了，结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值千金的念头正准备入戏，然后门外传来了爸妈的大笑声……

3.公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚……因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机，实在无聊大家就相互买瓜子嗑着玩，表现的相当不错……昨天营运会，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我“某某店员工的玩手机现象杜绝的非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”

4.表哥去沙漠挖肉 苁 蓉卖钱，只知道那植物药用价值很高，他媳妇不同意，说沙漠人少很危险，或许被抢，而且他自己又弱又小没抵抗能力，岂不白干？！拗不过还是去了，没几天就衣衫褴褛地回来了，表哥说:每次千辛万苦挖了好多后，会突然冒出来沙漠管 理人员跑来没收，专门等着我们……

5.老爸天天在小区花园里下棋，晚上就给我讲他是怎样大 杀四 方，神采飞扬的，最近晚上都不讲了，郁郁寡欢的！今天很早就回来了，唉声叹气的，我笑着凑过去逗他说话：爸，今天战 况如何，给我讲讲啊！老爸瞪我一眼：讲啥！你妈说，你这臭小子还没结婚，小区有闺女的老头都有可能是未来亲家，让我让着人家，不准赢！可憋屈死我了！

精选内涵段子

1.今天五岁的小侄子非要拉着我陪他玩：叔，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。猜错了你给我一百块钱。我对他轻蔑地笑了笑说：两个。他听完松开双手大声的喊道：错啦！是一个！我内牛满面！

2.记得上学的时候同桌总是欺负我，我怒道：“你再这样，我就告诉老师！”他说：“随便咯！”我就把手高高举起来了。老师：“好！那你就上来把这道题做了吧！”?????

3.一朋友上厕所，误入女厕，进去后感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，认为走错厕所了，转身以最快速度钻男厕去了。

4.“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚，你有见过苦瓜是甜的嘛！”

5.有一天刚刚从厕所出来洗手，看见女神也在洗手，我问：“你为什么要洗手”。女神说“你为什么洗手我就为什么洗手”，我说“你也尿手上啦”。不知道为什么，女神在也没有理过我。求解

6.有一年过年，和发小一起在他家准备玩通宵，他妈看完春晚打算去睡觉，怕我们饿着，就叮嘱他说，天快亮的时候，煮点饺子吃，喂喂牛，结果天快亮的时候我睡着了，这二货真的煮了一大盘饺子去喂牛了，回来的时候还在叨咕，这牛不太爱吃饺子啊……

7.男朋友在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚。我很愧疚，这半个月来好吃好喝的伺候他～今天终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他:小伙子，还能踢毽不?我忍着不满告诉他:大爷，你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷:知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！......纳尼！！！

发布于：石家庄