幽默笑话：刚写完简历的我根本不敢回头看一遍，别说用人单位……

刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！真的太不真实了！

数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！我为什么这么建（贱）！所有的同学都在那憋着笑，看着数学老师在台上继续大喊！

阿贵和刚刚认识的女友很谈得来。第二次约会阿贵鼓起勇气给女友一个深深的吻，女友欣然接受了。第三次约会阿贵带去一束花儿，问女友：“我还能为你做些什么吗？”女友答：“我想知道你的重量。”第四次约会：阿贵带去一个地秤。结果女友负气离去。哈哈，最后这句话你懂吗？

发布于：石家庄

你看你这么胖

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”老公：“怎么就没用了呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”

这凳子咋少了一条腿

回老家，发现东屋旮旯里有个三条腿的凳子！我问老妈：“这凳子咋少了一条腿？老妈：“你记得不？小时候你在外惹了事，你爸知道后，轮起这凳子就揍你，也难怪你不记得了，一凳子就把你打晕了，凳子腿也断了！所以凳子不能坐了，就扔那旮旯去了！

一个同事喝高了

一个同事喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。

激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白。

无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

吃完晚饭在景区闲逛

吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。

只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”

有一次回村里

有一次回村里。看到满树的桑葚，高兴坏了。可惜就是够不到！大伯说:可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯说:首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎……

碰到以前的同学阿贵

昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。

我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”

我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。

闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

朋友突然失聪

朋友突然失聪，非常苦恼！下午就两人在一块，感觉有屁意，知道他听不见，憋足劲放了一个响屁，观察动静，他竟然两眼直勾勾的盯着我看……你不是聋了吗？我好奇地比划着问，他说震动还是能感觉来的，况且还臭呀！

一次她爸下班很晚

邻居家小妹，4岁，幼儿园小班。

一次她爸下班很晚，随口感叹一句：我痛苦啊！她义正言辞地质问: 你有漂亮的老婆有可爱的孩子，还痛苦什么！！她妈妈在一旁笑开了花……

昨晚朋友几个在刘哥家喝酒

昨晚朋友几个在刘哥家喝酒，各个都恭维刘哥媳妇人漂亮，菜也炒的好，并问他是怎么追上的。

刘哥好像略微喝高了些:‘“嘿嘿，这个全靠智勇双全。”

大伙纷纷说要听详细过程。

刘哥清了清嗓子:“ 当年我是一个小普工，她却是厂花来的，追她的人很多。

因为我和她同是一个县城的老乡，所以偶尔有交流。

那天我试着约她去公园划船，她可能耐不住老乡情面同意啦。

那种两人的小船，到人工湖中间时，突然翻船，其实那水很浅的，女孩子可能天生怕水，我奋不顾身的救了她，还给她做了人工呼吸，就这样，嘿嘿.....” “厉害厉害”，大家纷纷夸道“ 不过这只有勇，智呢?”“你们以为那船好端端的怎么会翻?” 卧槽，够狠!!!

说剩下的钱给我买辣条吃

小时候老妈给一块钱叫我去买醋（都是自己拿着瓶子去打散装的）说剩下的钱给我买辣条吃，当时太单纯！心想着兑点水显得多，买了两毛钱的醋对了很多的水，花了八毛买了冰棍儿，这顿揍打的我好几个月都不想吃酸的…

发布于：石家庄