此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧!”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：以前是和姐姐一起玩梦幻的，一次和姐姐去医院挂盐水，快插针的时候姐姐接了个电话是梦幻好友打来借梦幻币的，我姐姐接电话就说你没钱啦，那我回去给你借1000万吧什么的，旁边的护士看着我姐就说，姑娘你生意做的好大呀

1、搞笑段子：快吃完的时候，我就把老板叫来说：老板，你这牛肉的就别再进货了，根本不像牛肉...老板表示不可能，他们家的牛肉每天都是他亲自去买的。我让他自己试一下，一试就发现不对了。跑到厨房一检查，里面的厨师竟然把牛肉换成了猪肉！

2、幽默笑话：相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

3、爆笑段子：家的时候接到一哥们电话，要我去救他！我就问他说怎么了？说得这么严重。哥们说，今天请客吃饭，身上就800多但是没想到对方点了很多就，粗略算了一下还差500多，赶紧给他送过去...我就笑他，请人吃饭钱还带不够，太丢人了...赶到他那里的时候，帮他买单，我摸遍全身的现金和卡，发现卡和现金记起来总共才两百多块...

4、每日一笑：着空调我都有点起鸡皮疙瘩啦！老公却满头大汗...我训斥道：“就因为你平时不爱运动，导致你身体虚弱，看看你那一头汗，都虚成什么样了！从今天开始跟我一起锻炼，不准你开车上班了，给你买个自行车...”老公擦了擦汗，淡定的说道：“都听你的！都听你的！你慢点开，毕竟你第一次开车上道...”

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1、点了外卖，我一开门，是一个小妹送过来。我：“怎么你来送？”小妹：“人手不够，我只好顶上！”我给了钱：“辛苦了！”她接过钱点了点说：“欢迎下次光临！老板慢走！”话一出口，她愣了几秒，红着脸说：“啊，说习惯了！你没听见哈！”然后低头转身离去…

2、临时用钱，跟闺蜜商量用红包换现金。闺蜜敲竹杠，说每百元手续费一元，我给她转了1010让她给我1000元现金。闺蜜一翻钱包:艾玛，我也没那么多，给你六百，剩下的红包我给你转回去。我拿到钱，闺蜜瞬间给我转回来396。我:那四块呢？闺蜜:转回去的红包不要手续费的吗？

3、今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子，老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子，怎么一点教养也没有啊？不知道该给老人让座啊！我再也忍不住自己怒火，站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊！全车顿时一片掌声！

4、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精。”然后，老公就背着我，一路走回了家…

5、前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”

发布于：石家庄

遇到一女的说没钱吃饭，我说带他去小店吃，她说给他钱以后还我，我坚持带她去吃饭不给现金，她说她有尊严不好意思去。我拒绝给她现金。然后没谈妥。我只是不想被骗，吃饭可以，现金我给不了。是对还是错？

刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

男友带我去嗨歌，结果碰到认识的几个好姐妹果果、骚骚、玲玲。。在隔壁包厢嗨，姐妹喊我一起嗨，一块喝，喝的很嗨。就把自己喝趴下了，醒来后发现包里多了几千块钱，如果我没猜错的话，我可能把我男朋友给卖了。。。

上初中时，我们玩真心话大冒险，有一个男生输了，被罚跑教室5圈，全班人都喊：“加油！加油！”老师不知何时进来的，依在门边。我们看到了下一跳，全场寂静。老师来了一句：“好玩吗？”老师说这句话的的时候是渴望的眼神

18岁的小伙子与80岁老太太一见钟情，如胶似漆，没多久就领证结婚了，新婚后第二天小伙子就挂了，老太太痛哭流滴，伤心至极，赶紧报警，法医鉴定完后老太太被捕。请问法医鉴定结果是啥，求神评！

一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”惊异于他的想法，再次问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

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