1、搞笑段子：上学时，老师喜欢批评班上调皮捣蛋、扰乱课堂秩序的学生，说他们是搅屎棍。作为一名本分的老实学生，每次心里都很不是滋味啊...

2、搞笑段子：我去看心理医生。“情况是这样的”我对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？”医生看了看我说：“从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”

3、搞笑段子：我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”

4、搞笑段子：甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！乙：看不出考试态度很好啊！甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！乙：你检查试卷印刷质量干嘛？甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

5、搞笑段子：小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？

6、搞笑段子：儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

编辑来自教授先生的内涵小幽默：去年，第一次有媒人主动上门给我介绍对象。我不同意，当时老爸问我为什么？我很抵触的回复：“因为她家比我家有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比我们穷一点才好。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说：傻孩子，方圆百里哪有比我们家还穷的呢？真的是没有。我指了指隔壁的佣人房间，我爸好像懂了我的意思。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：张老师提问仿照“一袋烟的功夫”句式，写一个形容时间过得快的句子。小明：一堂语文课的功夫。张老师含笑道：不错。看来小明挺喜欢语文课。请再造个形容时间过得慢的句子。小明：一堂张老师语文课的功夫。张老师：你下课了，滚吧！

编辑来自教授先生的内涵小幽默：办公室一女同事突然辞职了不做了，我很奇怪，就问了下领导怎么回事？毕竟这个女同事工作能力很强，领导说她怀孕了，我说怀孕也没必要辞职啊。领导看了看我淡淡的说了句：她怕整天看着你，对她孩子不好。

编辑来自教授先生的内涵小幽默：搭乘江南的车上班，遇到交警查酒驾，交警:“你好，请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧！我驾照前天不是被你们拿去吗？”警察叔叔看着她，五分钟没话说……

编辑来自教授先生的内涵小幽默：电梯里，我搂住老板娘的小腰，真是好喜欢啊，太细了，，不说了，还要给她做礼服呢

《由金金娱乐整理》小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

《由金金娱乐整理》一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

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《由金金娱乐整理》今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了

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发布于：石家庄

◆太太花容失色太太怀疑当经理的老公与他漂亮的女秘书有染，就一直在暗中留意观察，想找出证据来，逼着老公把她辞退了。

◆这种饮料你有吗周末，大纲杨敏夫妇带着几个月大的婴儿到餐馆吃饭。女服务员见他们只点了饭菜，没要饮料，就笑着问：“你们不点饮料了吗？”

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男：你相信缘分吗？

女：信——你我相遇就是一种缘分！

男：你相信世事轮回，人可以转世投胎吗？

女：信——我常看穿越玄幻小说！

男：那好，如有来世，我愿意化作一座桥，让你踩着我的脊背走向幸福的彼岸！

女泪奔，一下子投入男的怀抱，然而，男诡谲地一笑，认真地说：然后，我扭过头来，好好看一看，你到底穿没穿内裤！，，

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