每日一笑：谁输了就亲一口！】哥们带着女友，叫我一起去吃饭。吃饭时，哥们和他女友打赌，赌注是谁输了就亲我一口。我当时看着如此可爱的美女，心里不仅想入非非。一连五局，哥们都输了，我脸上被亲的到处是饭粒菜沫。我怒了：你手咋就这么背？你一次都不能赢？跟我们打牌时，不都你赢？哥们：你想的美，我赢了，让我女友亲你？

每日一笑：抱孩子的美眉】公交车上人满为患，幸好从始发站上车，总算弄个座位，可是，没过多久，我就迷迷糊糊睡着了，不知道走了多远，突然来个急刹车，猛地把我惊喜，朦胧中看到我身旁站立着一个美眉，怀里居然抱着个婴儿，我立马站起来让座“对不起，你有孩子，还是你坐吧！”可是，美眉并没落座，而是腾地一下子脸红了，原来，她抱个布娃娃！

每日一笑：有车有房吗】男女相亲，女方很直接。女:“车、房、存款，这三样你有几样？”男:“都没有！”女怒:“都没有你还好意思来相亲？”男方电话响起，男子接了一个电话后，抱歉的对女子说:“对不起，我妈被宝马撞了，反正你也看不上我，要不咱再见吧？”女:“什么，被宝马撞了，你怎么不早说，走，咱一起去看咱妈去

每日一笑：赢得很轻松】老师：小明，我安排成绩好的小航跟你同桌，是想激励你好好学习，你怎么还退步了？小明：老师是想让我跟他比较？老师：对啊！小明：那我岂不是赢地很轻松？老师：你赢，该很轻松？你拿啥跟人家小航比？小明：比谁的分数低，看谁的错题多呀！

◆太太花容失色太太怀疑当经理的老公与他漂亮的女秘书有染，就一直在暗中留意观察，想找出证据来，逼着老公把她辞退了。

◆这种饮料你有吗周末，大纲杨敏夫妇带着几个月大的婴儿到餐馆吃饭。女服务员见他们只点了饭菜，没要饮料，就笑着问：“你们不点饮料了吗？”

◆色男与美眉的调侃一色男与一美眉邂逅——

男：你相信缘分吗？

女：信——你我相遇就是一种缘分！

男：你相信世事轮回，人可以转世投胎吗？

女：信——我常看穿越玄幻小说！

男：那好，如有来世，我愿意化作一座桥，让你踩着我的脊背走向幸福的彼岸！

女泪奔，一下子投入男的怀抱，然而，男诡谲地一笑，认真地说：然后，我扭过头来，好好看一看，你到底穿没穿内裤！，，

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中考高考注意事项:翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声:太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声:卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。

聊天时喜欢把一段话切成一行一行打的，都是急脾气的任性宝宝；认真加逗号句号引号的，都是可信赖的带头大哥；常用“。。。”的，都是不爱出门不善交际的死胖子；满屏“红红火火恍恍惚惚23333”外加表情包的，都是深井冰小公举。对方写一大段自己只回个“哦”的，都是高颜值男神女神。

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，今天晚上放歌把音量开关扭到一半，刚听着隔壁大喊“你再大声点试试！！”我就想：原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大。

昨天女友说她牙疼，我带她去看牙医，牙医说长智齿了！要拔掉，拿出工具准备拔，问我老婆生理期来没有，老婆说刚好这两天，医生一脸严肃的说，下个星期再来吧！我到现在都不知道为什么。

羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………”

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：你多大呀？我最讨厌你问这个

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开心一刻：老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后，我直接点了根烟…

1：骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。 等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。

2：大学的时候候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说?''看看我的波好不好？''我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说?''你的波好是好,就是不够圆滑。''顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了?''你陪我的波,你陪我的波……''我落荒而逃。

3：去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？

4：周末男票带我去他家做客吃饭，刚好赶上生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……

5：夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

6：回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙齿了，我吐出来一看，是一小坨铁，老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了！都给你补了！你抢了你爸的铁，得给他补上，看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店买回来吧！

7：走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早就喊你避一下嘛，活该！”

8：老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，就是喜欢各种夜生活，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：爸爸，这是我的结婚对象吗

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