盘点搞笑视频。

长了一张被包养的脸，却过着自食其力的生活。真希望有一个大佬能看出我的穷酸样，对我说：穷鬼，把收款码还给我。

有时候我就想，如果战争要是来了，我能干点什么？我早就想好了。如果战争要是来了，我第一件事就是组织一个兵团，专门招募城管、保安、物业、主播、明星、专家以及大爷和大妈。因为这些人平时都受过专业的训练。

·首先我要派各大网络主播用语言去迷惑敌人。

·然后再派那些娱乐圈的明星用猥琐去腐蚀对方的军官。

·接着我再派那些能忽悠的专家用假话去给敌人洗脑。

这一通下来，敌人基本已经是军心涣散，无心再战。接着我再让城管快速出击，发挥他们的优势，专抢敌人的武器。随后我派保安发起冲锋，因为打仗毕竟也是他们的强项。紧随其后的就是物业，因为他们不光蛮横霸道，还会打太极，这叫软硬兼施，以柔克刚。这一波下来，敌人便会彻底溃败。

最后我派大爷大妈赶紧去收拾残局，抢掠战利品。如果还有顽抗之敌，直接让大爷大妈往阵地上一躺，直接讹死他们。70后的爱情是这样的。

谁说女生力气小的，这女的力气就很大，居然能扛起一桶水。被男友发现后，立马做回娇滴滴的小女生。预备起。

大老爷们就得会过日子，抓住机会，那得用得上。白洗一面车省20，我要是把车停这面，我再把这面洗了，是不是又省20？还是我头脑，我都佩服我自己，他还想洗不好使。

如果不是亲眼所见，我是万万不敢相信。俩美女正在拍照，突然过来一只狗，狗扯下美女衣服就跑，美女只好从后面追。这场面可太尴尬了，幸好里面还有两件。

你看这大爷一边玩手机一边喝牛奶，这老太太看不下去了，直接给倒上了一包盐。这大爷还没看见，直接端起来就喝了下去。这没成想啥事没有，大妈尝了一口，没成想大大爷是装的。都说男人靠得住，母猪都上树，就一头母猪，六七个男人硬是没按住，你看看这是干的跟没吃饱饭似的。

看这场景就像是女朋友生气的时候男朋友按不住的样子，都被全村人笑话了，所见都不敢相信。这200元铲一次，你瞅瞅这小伙子，这陋室这么久了一招都没铲到，咱就说你这不是白费吗？这技术是真不咋地。都说男人至死是少年，就像视频中的两位大爷一样，明明都是已经当爷爷的人了，却还在干着小孩子的事。看着大爷这样子不禁感叹真是两个老小孩。

哈喽观众朋友们，如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。欢迎收看大型飙车现场，要做一个专业的演员。喜欢点赞关注哦。

小时候特喜欢放屁。

有次去奶奶家玩，在那儿过夜，睡着睡着放了一连串的屁。

我奶奶连忙把我拍起来说：“快起来快起来，你二叔骑摩托回来了！”

妈妈打电话说她在菜市场买了蔬菜，今天大闸蟹很大，问我要不要带黄色的还是奶油的。我告诉妈妈黄色的食物很好吃。“等等，你把它们送给你哥哥。你哥哥的诺拉喜欢吃大闸蟹。我记得她说的和你完全相反。”上帝回答：那不是他的！

“在正常情况下，每个人都必须有耐心。罗马不是一天建成的。”小明：“但是每次老师布置作业，我们都必须在同一天完成。”

3.JE 12289；拜访一位朋友的家。你儿子三岁了。他很英俊，说话不清楚。我们坐在起居室里玩耍。过了一会儿，孩子不停地叫父亲和父亲出去，但我的第二位朋友不听，继续和我说话。我一看到有什么不对劲，就想起了鬃毛结果，货运公司的第二个朋友向厨房喊道：“妻子，孩子打电话给你。”我想，嘿，这个家庭很有趣。相反，你的诺拉·维奥把孩子抱到浴室，转眼间，我明白有时候。。。

4.你还有脸问，昨晚你在花园里登上一把大叉子，庄严地靠在墙上。谁知道他的车在哪里丢了！“我告诉过你怎么骑得这么累。”

我的女朋友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我想这其中一定有深刻的含义，所以我回答：当然是罗莎！她：我喜欢的是SACOS LV，黑色和玫瑰色。我不知道该选什么。既然你喜欢粉色，你可以给我买粉色！这套套路是卡达v更深层次的ez。。。

当我和我的同桌从学校回来时，每次他都在墙上蹭，故意弄脏我的衣服。今天，我忍不住问他为什么。这个家伙偷偷告诉我：妈妈每次看到我的脏衣服在家里，都会拿我的衣服洗，没有时间来检查我有家庭作业。

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当我走着的时候，我看到一个中美合作所的方便面，准备把它们放进一桶面条里，虽然面条是圆的，但它们有点大，放不下……当我想到他会打开它们时，我的室友平静地咀嚼着圆的面条，把它们放进去了！

周日，他带着侄子走出商场准备回家。结果，他承认电动汽车开错了。他拿着钥匙准备开锁。当时，他很不情愿：“如果你想偷，就说清楚。承认你的错误！\u0026#34;

我很沮丧，我站起来，s。过了一会儿，我的愤怒平息了。看着父亲的背影，我突然想起，当我还是个孩子的时候，他耐心地教我这是一只沙波，这是一只蝴蝶。我禁不住感到羞愧。当我老了，我变得像一只。就在他说服我的时候，我走了出去。他对他说：每天看电视！回到我家来做作业！

今天，我父亲要我去相亲。我说不，你很快就会成为爷爷了……我父亲很惊讶，很快就推了相亲协议……挂断电话后问我：“你什么时候有对象？”？“我说不，你不是种了几间小屋吗？我想它快熟了。。。在那之后，我感到我的脸在燃烧和疼痛

12 Josep 12289；我住在一家旅馆里。我发现空调遥控器不好用。我打电话给前台。前台让我把电池拿出来咬一下。我说不出话来。在我打开它之后，我发现我被西多咬了。

第十三届Josep 12289；刚才几个年轻的社工在巷子里拦住我，坚持说我走路的姿势太傲慢了。他们想打我。我说，“所以你没有看到我的赛车姿态。这更傲慢。”他们说，“来吧，跑过去看看。”妈妈，我没有回头。

第十四届Josep 12289；起初，我同意和我的女朋友去购物，但我侄子坚持要我去游乐园和他玩海盗船。我的女朋友说：“我们玩点别的吧。排队的人很多。”我说，“没关系。”我的女朋友称赞我：“你对孩子们真有耐心。”我很自豪，心里想：这么长的队伍可以花很多时间，也可以省很多钱。

我的物理老师告诉我他们在大学里检查了戴尔的视力。有个小孩戴着900度的眼镜。他在考试中什么都没说对。医生难以置信地说，你看不见他们吗？男孩说：老师，我能看到前三排，但我看不清你的木脚趾！

一、老妈来电话了，说她在菜市场买菜，今天的大闸蟹挺大的，问我是喜欢带黄的，还是喜欢带膏的。我开心的告诉老妈带黄的好吃，我喜欢吃带黄的。老妈买回来三只带膏的大闸蟹说：“等下你给你弟弟送过去，你弟媳妇喜欢吃大闸蟹，我记得她喜欢的和你恰恰相反。”神回复：还是不是亲生的呀！

二、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：.....

三、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...

四、一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着……妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！”内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！……“

五、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！这套路越来越深了啊。。。

六、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。我。。。。。。七、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：\u0026#34;爷爷，你还读书啊？\u0026#34;爷爷说：\u0026#34;我读书有什么不好吗？\u0026#34;孙子说：\u0026#34;好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？\u0026#34;哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！

八、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

九、星期天领小侄子从商场出来，准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”十、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！

十一、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

十二、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话，前台告诉我把电池拿出来咬一咬，我就无语了，翻开后发现，现已被咬过了。。十三、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看” 妈呀，我头也不回的跑了。

十四、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。” 我说：“没关系。” 女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

十五、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：你一个也看不见吗？那男生说：老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！