半夜又醒了和舍友聊天，他说小时候不喜欢吃菜，他妈妈就每次都做乱炖（茄子土豆番茄肉碎一起炖）给他吃，特好吃，然后他就肯吃菜了。

我说，嗯，小时候我也不爱吃菜...沉默了一下后说：然后我妈把我打一顿我就肯吃了...！

差距啊！

某日上电路实验时，实习老师问道：“电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？”

甲同学答道：“插在面包版上。”

实习老师：“！@#$%^&*（）”

前几天,班里转来一位新同学。

在班会上她做了一个简短的自我介绍:"虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!"

正当同学们准备为她的谦虚报以热烈的鼓掌时,该同学说:"我叫卫碧慧"全班晕倒!

两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。

埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”

印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”

埃及学生忙问：“发现了什么？”

印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”

我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。

全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！

地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。

讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”

小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎玛峰高多了。”

一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址，单位，电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！”

春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”

王同学答道：“拉猪粪。”

这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”

他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。

“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。

过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”

他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

“你喜欢历史课吗？”

“有时候喜欢，有时候不喜欢。”

“什么时候喜欢？”

“在历史教师生病的时候。”

某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”

他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”

“坏消息呢？”

“我在骗你。”

又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”

其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”

他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”

“那好消息呢？”

”我又骗了你一次。”