大学时有个女同学找我借钱，我问她要干啥，她说要整容。

然后她就消失了……

十年了，我才反应过来，她是整得太成功，我认不出来了！

1.冷笑话女朋友爆笑笑话，和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好！。

2.哈哈谷，一天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

3.经典搞笑新手收钱，一个新手去收高利贷，他把借条拿出来,笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

4.丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”

5.今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

6.本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？”师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…

7.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。

8.那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……

9.每次跟男票出去，看到吃的，玩的，男票总是会问我，想不想吃，想不想玩，想不想买。卧槽尼玛，不知道我脸皮薄不好意思要吗，你他么直接买给我你会死啊。。（我相信这是好多女孩纸的心声）

10.我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！”

跟朋友出去逛街，碰见路上有俩人吵架，说是借钱不还，这朋友没得做了，当街翻脸。

我当即对我朋友说：“你瞧瞧这俩人，真没意思，还为钱翻脸，一看就不是真朋友。哪像我，上周借人700，约定还钱的时间都过了，我都没跟人要！”

妻子发现丈夫有了外遇，便生氣地质问丈夫。丈夫断然否认，理直气壮地说：“你有什么证据？”

妻子冷笑一声，说：“要证据是吧？”她一把拉过丈夫的手臂，指着上面说，“你看看这上面的凉席印，明显和我们家里凉席上的图案形状不符。”

也不知道借钱不还的人什么心理。

我朋友阿美是个内向的人，性格很好，朋友叫她帮忙她从不拒绝。

有一天，我陪她出去逛街，路上她接了个电话，听了一会儿后苦恼道：“你上次还没还……”“这次借多少呀……”

说着说着她沉默了，一直在听对面说话，好久之后她才终于挂了电话。

我气愤道：“刚才为什么一直不说话？你拒绝他呀。”

阿美：“我在暴打他的狗头。”

我：“啊？隔着电话怎么打？”

阿美幽幽道：“心里打……”

我哭笑不得，道：“你不拒绝他，那你朋友下次借钱还不还怎么办呀？”

阿美叹了口气道：“继续打……”

我：“囧。”

夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”