两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”

爸爸：“你说说，是什么题？”

莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”

爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”

看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”

看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”

丈夫：“你的母亲真好。”

妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”

这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。

他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”

“那你真幸运，找了个模范丈夫。”

“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”

“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”

亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。

他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。

丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。

五份电报上都只有一个字：“是。”

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”

“那为什么还不出版呢？”

“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”

我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。

到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”

丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

年轻的妻子对丈夫说：

“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”

“为什么？”

“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。

一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”

亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。

一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”

一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”

他说：“当年我以为你还会长高的。”