上海加油!
  • 夫妻的搞笑迨乱淮蟛

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    1、今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。

    2、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

    3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会,他喝高了,媳妇帮他宽衣,他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?

    他媳妇一个大耳光甩过去:“我以前是专业醒酒师!”

    4、老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。

    老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”

    老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!”

    5、我问:要是那天我出轨了你会怎么样?

    老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。

    我只想说:老婆,你太看的起你老公了。

    6、“老公,你看我像什么?”

    “象这杯红酒。”

    “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?”

    “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!”

    7、逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。

    我调侃到:“走路把手踩了?”

    却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”

    8、菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。”

    老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。”

    老婆脸一沉:“说重点。”

    老公道:“盐放多了。”

    夫妻
    147  5个月前  笑话
  • 二货夫妻是颗开心果!

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    1、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句“还没滚啊?!”

    。。。。。老婆听了,一气之下离家出走。

    2、一个人高兴地对老婆说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看,里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”

    老婆:“嘘,别让人听见。”

    3、今天老公出差,几个钟头前给我打了电话报平安。

    我这会儿闲着无聊,就想逗逗他。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”

    他说:“不用了,我这已经有了。”

    我#$#$%#^%#%&

    4、我和老婆进了电梯,有个美女站在那里,我怕老婆误会,不敢看那美女,闭上眼睛。

    过了一会,传来我老婆那冷冷的声音:“眯着眼闻着美女的香味,几楼都忘按了是吗?”

    5、男:“老婆,广告上的这个女的是谁啊?”

    女:“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了!”

    男:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”

    女:“你给我听好喽,我再说最后一遍――我不知道!”

    6、同事老婆做饭一向懒省事,一天我问同事“早上吃的什么?”

    “烧饼夹鸡蛋。”

    “中午呢?”

    “烧饼夹鸡蛋。”

    “怎么两顿吃一样?”

    “不一样。”

    “有什么不一样?”

    “早上那个是热的。。。”

    7、老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。

    老公:行,我也交个女朋友。

    老婆:不行!

    老公:凭什么你行我不行呀。

    老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。

    老公$^r$^&%*&(*%&(

    夫妻
    155  5个月前  笑话
  • 夫妻笑事多,生活乐呵呵

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    1、老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?

    我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

    2、对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”

    “死啊!”老婆说道。 ”

    “那你这一千万怎么办?

    老婆:“给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。 ”

    “那还剩一百万呢?”我问道。

    “买你的命!”

    3、刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。

    就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”

    老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”

    这话虽然难听点,可话糙理不糙。。。

    4、和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!

    老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!

    5、闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”

    我:“套路?干嘛要套路。”

    闺蜜:“因为他老是不自觉啊!”

    我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”

    闺蜜:“看把你N瑟的,不就怀个孕嘛。”

    6、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?

    我:那还不好啊,证明你有魅力!

    老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!

    望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!

    7、上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?

    我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。

    下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?

    她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”

    8、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”

    说着把|子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”

    老婆把眼一瞪:“我什么?!”

    “你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”

    夫妻
    134  5个月前  笑话
  • 老婆大人可把大家笑惨了

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    蛤喇邵

    1、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游,不治了。

    老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!

    我。。。

    2、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!

    我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!

    3、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”

    任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

    4、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

    我:“那你的工资呢?”

    她:“我的工资关你什么事!”

    5、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。

    昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。

    别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。

    6、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

    吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!”

    还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

    夫妻
    182  6个月前  笑话
  • 幽默小两口的生活逗事

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    1、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。

    为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

    2、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。

    他了解了情况后问:“痒不痒?”

    我:“不痒,但按上去有点痛。”

    他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

    这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

    3、点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。

    忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。

    然后转身跑回家对那女的说:老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打!

    我目瞪口呆中。。。

    4、“老公我回来啦”

    “哦,我卡里又少了一万块钱,你买啥啦?”

    “我买了个包,花100块钱!”

    “那还有9千9呢?”

    “买了个搓衣板,9千9,老公你说贵(跪)吗?”

    “啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。”

    “贵(跪)吗?”

    "不贵(跪),真不贵(跪)。"

    “真不贵(跪)啊。”

    “啊。。。不贵(跪)!”

    “不贵就行!”

    5、老婆觉得自己太胖坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。”

    她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!”

    “不不不,你误会了。”我摆摆手说,“我只是怕客人没地方坐。”

    。。。

    老婆,说是说,不准动手啊!!!

    6、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。。。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~

    今天休息,跟着老公一起去参加婚宴,酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”

    夫妻
    181  6个月前  笑话
  • 二货夫妻,每对都能笑喷你

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    1、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”

    我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”

    老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”

    我有懵B。。。这是什么套路啊?!

    2、我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?”

    她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

    你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?

    3、老公:老婆,你越来越有味道了,简直是秀色可餐!

    老婆:死鬼!就知道吃!说我让你想起到了啥?

    老公:肥肠!

    4、陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!

    老公点点头:嗯,不错。

    老婆:老公,我能穿吗?

    老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。

    老婆:啥意思?你不也夸好吗?

    老公:我们俩夸好不一样啊!

    老婆:怎么不一样?

    老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!

    老婆:滚。。。

    5、我一回家就和老公狠狠的吵了一架!

    气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。

    我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。”

    老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来,还把鞋倒了倒,说道:“满意了吗?再见!”

    老公走后,我给闺蜜打电话:“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了?”

    闺蜜淡定的说道:“帽子里!”

    我。。。

    6、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”

    老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”

    夫妻
    191  6个月前  笑话
  • 很‘出彩’的爆笑老婆

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    1、和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?”

    老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!”

    2、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!

    说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

    3、“为了我和胎儿,求求你别吸烟了。”

    “不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!”

    “亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。”

    “早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

    4、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。

    跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。

    她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”

    全场哑口无言。。。

    5、老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”

    我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”

    她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”

    6、“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!”

    “卧槽,我不信,就你那飞机场似的。。。”

    “不信我夹给你看。。。”

    “额,我看看!”

    “唉呀老公,没夹住。。。都怪你,手机摔坏了,给我换一个iPhone 13!”

    夫妻
    176  6个月前  笑话
  • 爆逗夫妻,老公也不是总是受气的

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    1、媳妇问我:什么是真爱?

    我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

    媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

    2、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”

    老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”

    我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”

    老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”

    3、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”

    2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”

    4、感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。

    二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。

    我!#$#$%

    5、我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。

    老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你!

    我。。。

    6、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?”

    他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。”

    我说:“哦,那你说吧。”

    然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗??”

    他说:“我这是手语!”

    我。。。

    夫妻
    186  6个月前  笑话
  • 夫妻相处,老公那有不吃亏的

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    1、“老公你想吃柚子还是想吃芒果?”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成:“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果?”

    2、老公正在玩游戏,老婆说:“去帮我拿一下浴巾。”

    老公:“你让我拿我就拿,那我岂不是。。。非常荣幸?”

    3、我一哥们,老婆整日浓妆艳抹,哥们实在看不下去,就把小虫子放到她每天用的粉底液里面。

    没多久小虫子就死了,哥们告诉老婆:这就是化妆品的危害!

    他老婆看了大喊道:哇,谢谢你啊亲爱的,我今天才知道粉底液还能除螨虫!

    4、老公:“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢?”

    老婆:“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

    老公:“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

    老婆:“我们女人要想出去浪,还需要工资吗?”

    5、同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。

    刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!”

    我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。

    6、我:吵架时老婆不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?

    朋友:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

    7、老婆是这样给我谈心的:你拍拍良心说说,这些年我对你不好吗?

    每次你做家务我都怕你无聊,我都躺沙上磕着瓜子陪着你。

    每次出去我怕你走的慢,我都让你背着我。

    每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬,都让你跪方便面。

    你说我对你不好吗?我知道你现在飘了、厌倦了,我告诉你习惯了就好了,我也很累,知道吗?

    纳尼#$%%^$%

    夫妻
    163  6个月前  笑话
  • 夫妻爆笑,段子比日子过的都精彩

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    1、和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦。。。”

    老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精!”

    然后,老公就背着我,一路走回了家。。。

    2、老婆:形容一下我!

    老公:你是天上的仙女落入人间。

    老婆:离谱了吧?

    老公:一点不离谱!

    老婆:那为啥是天上仙女落入人间?

    老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!

    老婆。。。

    3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。

    老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?

    4、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”

    “好啊!但是你的心脏就保留吧!”

    “因为我的心只属于你一人吗?”

    “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”

    “滚―――――!”

    5、老婆空间设了个问题密码:你是?

    我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆

    老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~

    6、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。

    一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!

    丈夫说:和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

    7、新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。

    医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!

    走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

    夫妻
    174  6个月前  笑话
  • 二货夫妻的生活爆笑

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    1、老公:“你该减肥啦!”

    我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”

    老公:“你做啥运动了?”

    我:“没文化真可怕!你查查字典去‘吃’不是动词啊?”

    2、老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”

    老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。

    她抓住瓶子问:“你干什么?”

    我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”

    她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”

    她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”

    3、老婆病了,去医药开了中药回来,医生让她多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。

    恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬药为什么要用炒菜锅呀?”

    我正想解释,老婆来句:“因为其他锅你都还没刷呢!”

    4、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”

    我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”

    回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”

    5、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”

    他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”

    6、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

    老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”

    我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”

    7、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”

    老婆:“不去。”

    我问:“为什么不去,不怕死?”

    老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

    我。。。

    8、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”

    半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

    夫妻
    168  6个月前  笑话
  • 夫妻不搞笑,日子得多无聊

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    蛤喇邵

    1、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?

    老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!

    2、别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。

    我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。

    妹的,我们不一样,不一样。。。

    3、老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。

    说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。

    说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。

    4、周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。

    我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、首都一套,我呢?”

    老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!”

    5、我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。

    我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,她就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走我的钱包,可以让小偷替你背黑锅是吗?

    我。。。

    6、老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。

    刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。。。

    害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上!

    7、晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?

    我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!

    夫妻
    189  6个月前  笑话
  • 夫妻谁幽默?哈哈,谁损谁幽默

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    1、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”

    “我老婆会强制给我灌醋。”

    “那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”

    “如果是往鼻孔里灌呢?”

    2、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”

    “我谁也没带啊!”丈夫辩解。

    老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”

    丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”

    老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”

    3、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”

    我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”

    她说:“为什么是我坐轮椅?”

    我感觉那美好画面瞬间被打碎了。。。

    4、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”

    我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”

    她:“恶心的小变态。”

    我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”

    5、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”

    “媳妇我给你冲个红钻吧?”

    6、我对老公说:“我想去做瘦脸。”

    老公问:“需要多少钱?”

    我:“一千多块钱吧。”

    第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”

    7、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”

    本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

    8、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”

    老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

    夫妻
    178  6个月前  笑话
  • 笑死人了,还是夫妻厉害呀!

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。

    我。。。

    2、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。。。

    于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。。。

    3、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”

    “媳妇我给你冲个红钻吧?”

    4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。

    今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。

    5、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”

    我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”

    6、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”

    本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

    7、那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。

    昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。

    然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。

    她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!

    8、老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。

    我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!

    老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”

    我。。。

    夫妻
    197  6个月前  笑话
  • 夫妻这战场,有你来不能有我往?!

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、男:老婆,你对我真好。

    女:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。

    男:真的吗?比如呢?

    女:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。

    2、老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”

    我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意思问我!?”

    3、那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。

    给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。”

    我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉。”

    电话里说:“你拨打的用户说,他没本事。”

    4、给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”

    我满脑子问号:“我有骂你吗?”

    她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”

    我。。。

    5、老婆最近学养生。

    昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。

    今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。

    6、昨晚喝多了,睡觉的时候自个儿把脚挠破了,早上起来怪是老婆挠的。

    老婆说不是,我说就是你挠的,就是你挠的!

    老婆急了,使劲的在我腿上一抓,五条血痕啊!

    然后说:“我就挠了,你想咋的?”

    我说:“不想咋的,觉得挺好看的!”

    7、老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

    听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”

    老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,佩服!”

    我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”

    8、老公:老婆,最近我发现你又重了。

    老婆:你怎么看出我增重了?

    老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。

    老婆:怎么了?

    老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。

    夫妻
    185  6个月前  笑话
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