1.爆笑经典老板冷笑话，今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”我。。。今天中午跟女朋友去逛街，到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友，然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车，然后躲在了公交站牌后面，女朋友以为我在她后面跟着，刚下车就挽起了后面男生的胳膊，高潮是那个男生竟然说：大姐你牵错人了…

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我把你照顾得有多好。两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

3.糗事考试搞笑冷笑话，做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么? 

有

个学生答：不是节奏，是前奏。班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于受不了了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么?”那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢!”

4.陪科长出差见客户，整整一个礼拜，客户是百般刁难，不肯签合同。科长身心疲惫，也心生退意，问我怎么看？我说那就回去吧！季度考评时，科长给我写的评价是——不思进取，不堪大用！！！

5.小青年苦追少女，少女拒绝，说再逼跳湖，但没跳，小青年说她没诚信，把她踹到了湖里……少女大声呼救:“我不会游泳，你若救我上来，我就嫁给你！”小青年微微一笑，露出得意之色，慢慢脱下衣服，下得水来，向少女游去。少女大叫道:“快！快！我喝到水了！”小青年游过去，绕她转了三圈，冷笑道:“你觉得我还会信任你吗？我就想近距离看你喝水!

6.和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

7.我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

8.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。

9.儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”

1.经典冷笑话糗事大全，保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?

2.哈哈谷，早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。

3.搞笑妹妹异地恋，哥哥煮了俩鸡蛋，煮好后拿起一个放在鼻子下闻了闻对妹妹说：“这个是母鸡下的蛋。” 妹妹一脸疑惑+崇拜地问：“哥哥，你是怎么知道哒？” “因为公鸡不下蛋！”正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……

4.好久不见的女同学突然联系上了，问我最近怎么样？在干什么工作？哥们很得意的告诉她，现在在非洲工作，干的工作跟挖金矿差不多，老板人也大方，经常小费都会给几千块??聊完天，我默默地陷入了沉思。我是不是该换份工作了，工地上挖土真的好累。摸了摸早上工头给的几千当地的钱，还有一个面包一瓶水。

5.和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。” 我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边” 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”

6.带我家金毛到公司上班，怕它饿着就带了些狗粮放在办公室桌上，刚好楼上找我就上去了，等我下来一看，狗粮只剩不到一半了，我正要发火，我们一个同事手里还捧着几粒呆萌萌的问我，姐你这豆子哪买的，好香好脆的。我能告诉你这是狗粮吗？？？

7.过于光滑的地面固然不会磨损你的鞋子，但你也会因为缺少前进的摩擦力而走得异常缓慢。知识给人重量，成就给人光彩，别天天看上去那么光彩，从来不再乎自己的重量。

8.记得上学的时候，到了上课间，老师还没来，全班人说话的说话，聊天的聊天，班里一片乱糟糟。。。我闲的脑子一抽，突然站起身，大声喊了一句“起立”，全班人连忙站起身来齐声大喊:老师好！那次是我被打的最严重的一次！

1.爆笑经典男友搞笑笑话，男友有很严重的强迫症，同一类的东西必须放在一起。平时都是他在收拾房间，我乐得清闲。我去切个水果，没想水果，奶茶，米面粮油还有冰箱，烤箱，电饼铛，各种大大小小的锅还有各种零食，饮水机都被他扔到了厨房。出租屋很小，我都转不开身。而这位大管家无视我要杀他的眼神，得意的逛完厨房，把我关在了里面，说:终于不那么乱了!

2.哈哈谷，女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！

3.跟女朋友异地恋，一次去找她她骑电车来接我！，问我坐车么？有优惠（火车站附近有好多摩的），我就顺口问有什么优惠，这二货说了一句雷翻全场的话，可以随便摸...哥二话不说翻身上车，留下全场的膜拜

4.长得美是一种什么体验…幼儿园来了一个家长带孩子来参观幼儿园，看教室很满意，看厨房很满意，看室外活动场地很满意，更加满意和蔼可亲的老师们，决定明天送孩子入园。这时候我从办公室出来了，老师们介绍，这是我们园长。家长瞬间变了脸，园长这么好看，不安全，算了，换一家。拉着孩子就走了。。。

5.一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

6.和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。

7.重新回归这坨以后，一直沉迷手机，店里的生意都顾不得了，今天一阿姨过来点名要果茶。我陪笑脸:还没做呢，明天保证做好！阿姨说道:现在的孩子，都懒，不督促，不干活。然后她在店里一直盯着我做果茶，来了客人，她也不让我去，自己像个服务员一样招呼着顾客，顾客齐刷刷夸阿姨比以前服务员热情多了。

8.张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

9.公交车司机很贴心，开得又慢又稳，为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。虽然，大家都坐过站了。

10.女友：你觉得我胖吗？男友：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？男友：不，你一点都不胖。

1.爆笑经典对象糗事冷笑话，今天又挨老妈训了：你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我侄子和侄女在一亲戚家开办的幼儿园上学，上了一星期后老妈去问亲戚孩子学习能力咋样！刚问出此话亲戚的脸就变了，说我侄子往女同学脸上呲尿，最主要是侄女还帮忙摁着女同学！女同学都要哭晕过去了，亲戚边说眼里都有泪花了，说把我们老张家的脸都丢尽了！

3.经典美女搞笑笑话，逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。

4.男人去车站买票，过了好久才回家，女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊！

5.和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

6.我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才三块。”我怎么总觉得哪里不太对那。

7.我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么？”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”

8.小学时，老师说绿化班级，每人捐一盆花，我回家跟老爸说了，老爸找了一个三轮车，把他养的一米多高的发财树拉 学校去了。老师把同学们捐的花都成排码窗台上，我的树……被放在教室后面角落，和两个扫帚一个垃圾桶为伍……

9.员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？员工：是啊，老板，那能不能改一下？老板：不行！员工：为啥不行啊？老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！

10.女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。

1.经典爆笑分手搞笑冷笑话，女：“我们分手吧！”男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。老公看不下去了，说：你这教育方式有问题！我：那该怎么教育？他：说什么说，直接打！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

3.糗事招聘搞笑冷笑话，公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？招办主任：……

4.心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

5.手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

6.我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位?

7.昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”主考官说：“哦？可以举例说明吗？”我说：“我是处女座，我恨处女座。”

8.如果你月薪仅3000元，想买一套140平的房子和40万的奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标 比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。你说现在的女的要是搁到古代，走在大街上被皇上看中， 带回宫里，完事之后卸了妆，会不会被判个欺君之罪什么的?

9.办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。然后说：这个不要，其他都留下！收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

10.昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

我很喜欢喝蜜雪冰城，因为蜜雪冰城实在太好喝了，而且蜜雪冰城不管是什么饮料都很好喝。

有段时间，蜜雪冰城出了一首主题曲，就那首“你爱我呀我爱你蜜雪冰城甜蜜蜜~”，相信大家一定不陌生，毕竟是真的很洗脑啊。

主题曲刚出来那天，小王给我发了条微信：蜜雪冰城出主题曲了，只要去线下店给店员唱这首歌，就可以免费领一个甜筒，你不是最喜欢吃甜筒了？

完了我就兴致冲冲地跑出家门，到最近的蜜雪冰城店里，一看周围人还不少，但是为了甜筒……

我：“你爱我呀我爱你蜜雪冰城甜蜜蜜！”

店家疑惑地看着我，客人也疑惑地看着我。

我也很疑惑，又开口道：“你爱我呀我爱你蜜雪冰城甜蜜蜜？”

店家：？？

客人：？？

我：？？

手机响了，我一看。

小王：你不会真的当真了吧，怎么可能唱首歌就免费送你甜筒，我逗你呢哈哈哈哈哈哈~~~

我看罢不禁倒吸一口凉气！

我想打人怎么办！！