一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

三、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

四、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……

六、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

七、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

八、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

九、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

十、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

十一、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

十二、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

十三、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

十四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

十五、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

十六、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

十七、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

十八、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

十九、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

二十、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

二十一、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。

二十二、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！

二十三、爱情可以晚点到，但是外卖不行。

二十四、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说：“你U盘好像有点问题，500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！

二十五、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

二十六、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

二十七、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。

二十八、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……

二十九、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

三十、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

搞笑段子12则：

1.小强：老板，你这卖的大饼多少钱一个？老板：不要你1280，也不收你998，看你是个学生，就收你3块钱好了！

2.今天我去做盲人按摩，我不禁对技师说道：你们这里挺正宗的啊！技师：是啊，我们都是真盲人！我：我感觉到了，但你真的确定你现在正在按摩的是我而不是狗？

3.以前的女性喜欢织布，种花，新时代女性的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

4.回到家，丈夫和妻子说：我可能要被开除了。妻子关心道：怎么了？丈夫哭丧着说：今天女上司素颜来上班，我对她说，喂，新来的那个，给我倒杯水！

5.上个星期天的时候，就只有儿子和我在家，我就陪儿子看电视，当时放的是有个坏婆婆把自己的媳妇给逼死了，儿子就问我：妈，你以后不会这样吧？ 我就说：奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？ 儿子却说了一句：不是的，我是说你以后会不会把我老婆逼死！

6.今天早上醒来后，我就订了外卖，过了一会儿，送餐的哥们就到了，由于我还没起床，我就告诉他直接放在门口，他就淡淡的说了一句：为什么有种送牢饭的感觉啊？我听后就无语了。

7.我一直在外地上大学，等到放寒假后我就回去了，我进门后，爸爸就看了我好一会儿才说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠icon了！

8.一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”

9.不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

10.板的软中华放在了办公桌上，我趁着他去厕所，偷拿了几根。老板看了监.控以后抓到了我，直接把我开除了。我费了很大的功夫，终于找到了一份新的工作。入职第一天，我非常高兴的发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！！”一哥们在下面评论：.“哪个加油站，可以打折吗？？”

11.记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丢进去了，然后，实验班里传来阵非常恐怖的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化学老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做，气得把他的练习册扔出窗外。大声地吼道说：你能考重点大学，除非那本练习册可以自己飞回来！

12.在今天的公司年会上，领导抱着抽奖箱出来说：“年终奖给什么？ 有人拔下的纸条上面画着手机，有人拿着平板电脑和笔记本电脑，大家都很兴奋。 最后，主教练说：“今年利润不好，只能给大家这个。 我希望你珍惜我自己画的画！

1. 你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

2. 也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。

3. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

4. 欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

5. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

6. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

7. 我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

8. 合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

9. 新闻联播的牛x之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

10. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

11. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

12. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

13. 你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。

14. 法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

15. 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

16. 人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

17. 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

18. 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

19. 等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。

20. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

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