小美想换一个发型，就打算去理发店理发。

给小美理发的理发师是新来的，他给小美系上围布，看了小美一眼，夸奖她：“美女，你眼睛好大啊。”

小美回应道：“大哥，你是新来的理发师吧？你再勒紧一点，我还能把舌头吐出来！”

去理发店剪发，给理发师拿了一张图片展示了一下最近很流行的狼尾发型。

剪完了，理发师期待地看着我：“你觉得怎么样？”

我看着镜子，沉默良久，遂微笑道：“没事，你开心就好。”

1.经典女人搞笑冷笑话，上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。

2.哈哈谷，有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问小明学啥呢？小明回答说：滚（古文），他爸没听明白，又问了一次，小明依旧照样回答说滚（古文）最后小明被他爸一顿暴打！

3.糗事理发爆笑笑话，今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来了句:“往帅了剪!” 这时旁边在烫头的大妈深深的看了我一眼， 说到：“ 小伙子 ，看你长这样。别为难老板了， 人家赚点钱不容易 。” 我……

4.别人是一个学期换一个女朋友，我是一个星期换一个暗恋对象。有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。。。谈恋爱真的很影响成绩！

5.一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？”于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的扣扣号来骗我。。。”

6.晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

7.那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装B。。。正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装B模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。。。劲用大了，把七号电池摔出来了。。。

8.儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

9.刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

10.一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于立刻行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。我的缺点就像夜晚的星星，数也数不清。我的优点就象白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。

1.糗事孩子搞笑冷笑话，在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

2.哈哈谷，今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。

3.经典女朋友笑话，和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧？我：有啊，在这洗头呢！妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……

4.那天岀去诳街贪方便，点了一份正宗的重庆麻辣烫，交代不要辣，老板却说不辣不可能。“那就加一点点，意思意思就行”。然后那桌子上的一合纸巾都被我用完了，几张台的客人都在看着我吃一口擦几次汗，头皮上的汗，重庆人实在，太够意思了。

5.同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”你算的真准！

6.一领导醉后与小妹同眠。手机铃响，小妹接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

7.昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我，这小逼崽子。。。

8.学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

9.上大学那会儿，谈了个女朋友，有次出去玩的太晚回不去了，第一次开了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！我点了点头说：好的！晚上我背对着女友，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去……

10.今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。饭毕，我问，到底是什么纪念日，男友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说：“今天是我持续优化100天！”

小美记得小时候陪发小去理发，当时理发一次1块。

理完以后，老板拿出吹风机问：“要不要吹一下，吹一下两块。”

小伙伴说：“吹一下吧。”

结账时，小伙伴问：“多少钱？”

老板：“两块。”

小伙伴：“不都一块吗？”

老板：“我刚才不是给你说了吗？吹风两块。”

小伙伴：“我还以为你说吹风凉快呢……”

小强有一个两岁半的女儿，总是时不时的用玩具杯子端水给小强。

每次小强都很欣慰地一饮而尽。

妻子在旁边看着，一直默不作声。

有一天小强妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。”

小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”

每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。