之前剪了个发型，很丑。

好容易习惯了自己的丑样，又理了个发。

又换了个丑法，还得继续习惯……

奇葩搞笑段子：1.我在网上买了一把水果刀，快递送到后我迫不及待地拆开包裹，用手指摸了摸刀刃。水果刀非常锋利，一瞬间就把我的手指划破了。我赶紧放下刀去找创可贴。回来时看到同事正在玩我的水果刀，他见我来了便说：“你这刀不错啊。”说着他也用手指摸了摸刀刃，结果也被划破了手。于是我只好又带他去找创可贴。回来后又看到有人在我的办公桌前拿着水果刀比比划划……看来我必须给这把水果刀一个差评了原因：它实在太费创可贴了！

奇葩搞笑段子：2.初中时，我们班上有一个同学非常牛。他一上课就睡觉，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看到他就说：“你不能总是迟到啊！这样会睡眠不足的！”

奇葩搞笑段子：3.我和女友在大学里相识相爱，一谈就是三年。后来我们在同一座城市工作，女友把她有男朋友的消息透漏给她妈妈。有一天，女友邀请我去她家见家长，我买了很多礼品。晚上躺在床上一直在想明天会问我什么问题，我应该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬。第二天去女友家后，我一直紧张的盯着手机看，丈母娘发现我的WIFI自动连接上了，轻声问我：“你不是第一次来我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢？”我顿时冷汗直冒，女友赶忙打圆场说：“昨天我告诉他的。”

奇葩搞笑段子：4.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，突然感到一只手托住了臀部。一个低沉的声音响起：“有人！”

奇葩搞笑段子：5.去表姐家串门，她家的狗见到我居然不叫。表姐说只要她在，狗就不敢叫。于是我让她躲到门后面，以为狗会叫了。然而，狗把脖子向门后边伸过去，示意我表姐在门后它不敢叫。突然觉得表姐太恐怖了……

奇葩搞笑段子：6.昨天去买烟时，我咳嗽了一声，老板说我咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好。我感到非常惊讶，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间我感到莫名的感动和激动。正当我琢磨该不该第999次戒烟的时候，老板说：“抽这个烟，对肺好！”

奇葩搞笑段子：7.刘某患了眼病去看医生，被自家狗咬破了裤子。医生打趣说狗眼睛也有病，他回家后就想这条狗可能会对小偷造成危险，于是他给狗熬了药自己吃剩下的药渣。

奇葩搞笑段子：8.一对夫妻为了方便照顾孩子，决定将各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我一些奇怪的问题，比如人为什么有男有女，白天为什么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你每次带他的时候都回答这些问题吗？”丈夫不悦地说道：“他总是问我，妈妈到哪儿去了，她怎么还不回家。”

奇葩搞笑段子：9.男友下班回来带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员是否有鱼子酱。服务员告诉他没有。他拉着我离开了餐厅并对我说：“快走吧，炒青菜都要五十块钱。”我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意？你是不是记错人了？”他笑着回答道：“我只是觉得这个价格太离谱了。”

奇葩搞笑段子：10.一对年近四十的夫妇住在某个村庄。有一天，妻子因高烧而昏迷，丈夫和村民们都误以为她已经过世。于是，丈夫依照当地习俗，用一床席子将妻子卷起来，由众人抬向墓地。不料，在途中席子被一棵大树的枝丫勾住了，妻子竟然苏醒过来。众人赶忙将她抬回村子。后来，当妻子真正过世时，村里人都在忙着准备葬礼。丈夫提醒大家：“这次可别走那条路了！”

#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

1.这个好啊

2.暖手宝上线

3.用魔法打败魔法

4.谁说不是呢哈哈

5.吓一跳

6.我也是

7.学到了，下次就说自己是艺术生

8.老板：吐血价

9.都是300

10.当代年轻人现状

11.咱主打一个简简单单

12.真就火上浇油

13.圆梦

14.棒的

15.妙啊

16.遥遥领先

17.正脸，侧脸都不好看的是心里美，答案在这里，大家都别找了

18.《生活小知识》

19.《当家做主》

20.这不是走向人生巅峰，这是走进法治进行时

图文侵删

一打工人嗜赌如命，欠下好几万的高利贷。

债主抓到他，狠狠地说：“没钱还，就要剁手指！把他的食指给我剁下来!”

打工人遂大惊：“求求你们！千万别剁食指！我要用来打卡的啊！”

1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

2.一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙

子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么?”“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头，表示不解。老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人!”

3.吃个饭吧，隔壁饭桌貌似一对情侣，女孩一直喋喋不休，对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦：“你总是这样对我爱理不理!一点都不知道珍惜我!你就不怕失去我吗?你要知道!过了这个村…”看到男孩突然抬起头皱眉盯着自己，女孩低下头说：“我在下个村等你…”

4.看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆?”

“姑姑，我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了?是不是想好看点，让他更喜欢你?”

“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他!”

“滚……”

5.妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了?丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗?有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟

6.去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。

我就问她 ：“拖鞋多少钱一双。”

大妈说 ：“二十!!”

我说 ：“十块卖不卖?”

大妈说 ：“行………你是要左脚还是要右脚??”

我：。。。。。

小美换发型的次数很频繁，每次都换不同的发型，几乎都没有满意的时候。

小美跟闺蜜吐槽，闺蜜说：“说实话，一直对发型不满意的人有一个共同点。”

小美：“什么共同点？”

闺蜜扎心地说：“发型不好看，不承认是自己脸的问题。”

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导语：周末的家庭卫生引发了一场有趣的变化，一则反映了懒人的文化巧妙融入家庭生活，另一则描绘了成语的新解释，还有一位老人的求婚故事，以及关于男女关系、全国连锁煎饼果子摊的笑话等等，一系列生活中的趣事和笑话。

第一则故事：最怕懒人有文化

周末即将到来，家庭卫生成了一项必须完成的任务，老婆开始着手准备。

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但这个任务让她感到有点烦了，于是她在家中的小黑板上写下了一句话：“家庭卫生，人人有责”，以提醒每个家庭成员的责任。

中午，儿子放学回家，看到了这句话，于是在“人”字下加了一横，让它变成了：“家庭卫生，大人有责”。

晚上，丈夫下班回家，也来到小黑板前，加了一横，让这句话变成了：“家庭卫生，夫人有责”。

老婆当场气晕！她发现这年头，懒人不可怕，最怕的是懒人有文化。

第二则故事：青出于蓝

在一堂课堂上，老师提出了一个问题：“有钱，任性”的下联是什么？

学生回答：“没钱，认命”。

老师哑然无言。接着，老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活是什么？”

学生回答：“娶了个祖宗生了个爹！”

老师再问：“古代女人为什么要裹脚呢？”

学生立刻回答：“怕她们逛街。”

老师接着提问：“那么为什么现在不裹脚了呢？”

学生回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师笑着说：“好了，现在轮到你来讲课了。”

第三则故事：成语新解

有关方面重新解释了七个成语，让我们一起来学习：

《无微不至》现在的无微不至，就是没有微信的地方不要去。

《度日如年》形容日子过得非常好，每天都像过年一样。

《杯水车薪》每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

《见异思迁》看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

《语重心长》别人话讲得重了，心里怀恨很长时间。

《知书达礼》仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

《朝三暮四》早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

第四则故事：求婚

两位老人相识多年，老头终于鼓足勇气向老太求婚：“你愿意嫁给我吗？”

老太思考片刻后答应了。第二天早上，老头突然想不起来老太的回答了，只好打电话问她。

老太回忆着说：“我说的是‘我愿意’。”

老头高兴地笑了起来。然而，老太接着说：“幸好你打电话问，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

第五则故事：男女关系

一天，爸爸和儿子在卧室里谈判，妈妈旁观。谈话激烈的时候，儿子请求妈妈帮忙。

爸爸高兴地说：“那是我媳妇，她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

第六则故事：写给老公的一封信

一位不识字的老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完后立刻回家了！信的内容是一串难以理解的字符，但老公明白了它的含义：“树龟树龟，速归速归。

鱼果布龟，如果不归。虫枣男人，重找男人。”

第七则故事：全国连锁

一天，逛街时饥肠辘辘，我在百货门口买了一份煎饼果子。老板自信满满地告诉我，要选择大品牌，他的煎饼果子摊子是全国连锁的，有保障。

我仔细看了一眼，果然看到车上写着“全国连锁”四个字。我感到惊讶，问老板：你们总店在哪里？

老板指了指斜对面说：“我老婆那里。”

第八则故事：《

《骗子》

月底透支了，我不得不打电话给妈妈求救。

一开始，妈妈听到我的声音，兴高采烈地和我聊了起来。

然而，当我支吾吾地表达出需要借点钱的时候，妈妈突然冷笑一声：“哼，骗子，还想装成我的儿子！”说完，她果断地挂断了电话。

第九则故事：《短信》

不久前，我接到了老爸的电话，他焦急地问：“你没事吧？”

我回答：“我挺好的，怎么了？”

老爸告诉我：“我收到一条短信，说你被绑架了，要我在三天之内汇款20万，否则就会发生危险。”

我急忙安慰老爸：“别担心，那是骗子，您什么时候收到的这条短信？”

老爸迟疑了一下说：“上个月吧，最近太忙了，我都忘了这回事……”

第十则故事：《巧合》

我坐在公交车上，旁边坐着一位女士，她抱着一只小狗。我不由自主地看了一眼那只小狗，而它也回望着我。

我们的目光交汇，我继续盯着它看，它也一直盯着我看。这奇怪的对视持续了一段时间。

最终，那位女士好奇地问：“你们认识吗？”

小学时班主任剪了个发型，很难看。

课间去厕所时和同学吐槽老师的发型像被狗啃的。

旁边坑位立即传来我班主任的声音：“小陈，我听到了哦。”

我：“……”

01最怕懒人有文化

周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。

中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”

晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”

老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！

02

青出于蓝

老师问：“有钱，任性”的下联是？

”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！

老师问：\u0026#34;用一句话形容现代男人的婚后生活！

”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”

老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”

学生大声道：“怕她们逛街。”

老师接着问：“那么为什么现在不裹了”

学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师：“来来来，你讲课……”

03

成语新解

今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

【无微不至】没有微信的地方不要去。

【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。

【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

04

求 婚

两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”

第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。

老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”

老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

05

男女关系

爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

06

写给老公的一封信

不识字老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完立马回家了！你能翻译出来吗？

译文如下：

（树龟树龟）——速归速归

（鱼果布龟）——如果不归

（虫枣男人）——重找男人

07

全国连锁

今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。

我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗……

08

《骗 子》

月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

2

《 短 信 》

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

09

《帮 忙》

一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

10

《巧 合》

今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

哈哈哈哈喽呀～真热呀～[大笑]

7月10日今日份快乐又来了～[大笑]要想每日欢乐～一定要关注[心]@顺利说事​ 拒绝emo！每分每秒欢乐不停歇～[心][心][心]

你真是该啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

狮子可不一定听导演滴！[泪奔][泪奔][泪奔]

这么说我就放心了！[大笑][大笑][大笑]

东北的骨科！云南的急症都是专业滴！[泪奔]

小朋友都觉得你在骂人！[泪奔][泪奔][泪奔]

九死一生原来是这个意思啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

你休息我也休息！后天一起努力！[大笑][大笑]

论零零后叛逆父母！[泪奔][泪奔][泪奔]

还是保姆人间清醒啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

还真是这么个情况啊！[流泪][流泪][流泪]

有没有可能是你长胖了！[大笑][大笑][大笑]

你教练还怪幽默滴！[大笑][大笑][大笑]

确实都做了官啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

这还有意外惊喜啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

这个反驳还真是逻辑满分！[大笑][大笑][大笑]

是我本人没错了！[可爱][可爱][可爱]

这个理由相当炸裂了！[捂脸][捂脸][捂脸]

竟然过得不如罪犯啊！[流泪][流泪][流泪]

侄子成了你们关系的晴雨表！[捂脸][捂脸][捂脸]

不读出来还真是没发现啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

哈哈哈！交易成功！[大笑][大笑][大笑]

一己之力干翻一个食堂！[泪奔][泪奔][泪奔]

关键还是个有害垃圾！[泪奔][泪奔][泪奔]

还真是这个道理啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

原来是这么个经营啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

真是委屈你了！[捂脸][捂脸][捂脸]

假如你碰到你对象小时候！你最想对他做什么？在评论区留下你的答案！[心][心][心]

哈哈哈哈～有没有博你一笑呢？！[大笑]

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1.爆笑经典铁观音冷笑话，我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”二货：“那你真是足智多谋啊！”你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。

3.糗事女朋友搞笑笑话，有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”……

4.昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。我问他：“你要干嘛？”他：“我要体验一把酒驾的感觉！”在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。

5.好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

6.和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一眼说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这还能不能愉快的玩耍了……！

7.“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。问题的原因要从根源找，比如你常问为什么你这么好却没人要？很可能是因为你压根就不好。不仅不好，还自恋。

8.我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

9.西今天坐公车回家，车上人挺多。上来一大姐带着大约五六岁的儿子，已经没座了。西西本着中华民族的传统美德就把座位让给那小孩坐了。大约过了十分钟吧，就坐我座位旁边的那个女的吐了，吐了那小孩一身啊。我永远也忘不了那孩纸看我的眼神。孩子哥哥不是故意的啊。

10.“亲爱的，你爱我有多深？” “这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。” “好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！” 现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！