1. 有一天，我问一个迷路的老头，怎么样才能去医院，他摸了摸胡子说：“先生，您这是走错地方了，应该去银行，那里才是最好的医院！”

2. 我朋友告诉我，他非常喜欢冷笑话，我说：“真的吗？那你去北极待一天，那里的笑话冷到让你石化！”

3. 为了戒掉吃零食的习惯，我把钱包藏起来，但后来发现我已经找不到钱包了，结果空腹饿得扑通扑通地跑去找\u0026#34;失散多年的钱包\u0026#34;。

4. 我朋友说他要减肥，我建议他每天走10,000步，他犹豫了一下说：“那我先试试我一只脚走5,000步好了，减肥效果可能更好！”

5. 我今天走过一家眼镜店，门口挂着招牌：“我们这里有无限款式的眼镜！”我进去一看，果然什么都没有，只有一个镜子。

6. 我朋友告诉我，他要去坦克博物馆打工，我问他做什么，他说：“我要给坦克打气！”

7. 我今天在超市买了一罐开心果，开心的是罐里真的装满了开心果，不开心的是，我无法打开它。

8. 我们办公室装修后决定举行一场抽奖活动，奖品是一台电脑。可是最后抽出的幸运员工发现他的奖品是一台电风扇，他懊恼地说：“没关系，反正我也想要一个风扇，这样我可以吹吹我的‘热’情。”

9. 我问女友：“你是什么血型？”她回答：“我是特殊血型。”我好奇地问：“特殊？是什么特殊？”她靠近我耳边说：“每月特殊一次。”

10. 我今天在厨房试着炒了个蛋，可是蛋突然爆炸了！我吓坏了，急忙跑去看电视上的烹饪节目，原来我忘记把蛋壳剥掉。

11. 我今天上班迟到了，赶紧找个借口给老板。我告诉他我遇到了一只越野车，他问：“怎么了？”我慌忙回答：“他拿走了我的鞋子，我就跟着他跑了一段时间。”老板怔住了，然后大笑起来：“你还真是个追潮流的人！”

12. 我问朋友：“你最近有什么好笑的事情发生吗？”他回答：“有，但我笑得快抽筋了，所以就停止了。”

13. 我去参加一场幽默大赛，一开始我就笑到肚子疼，但当我到决赛时，我发现其他选手只需说一句话，观众就笑得前仰后合。于是我试着这样说了一句：“我今天心情好。”结果，观众全场哄堂大笑，我终于明白，我在笑点上可以秒杀观众。

14. 我的医生告诉我，我需要每天喝八杯水，于是我决定每天都泡八杯茶，这样风味更丰富，缺点是我经常需要上厕所。

15. 上周，我约了一个女生去看电影，结果我走错了时间，提前了一小时。当我意识到错误时，已经晚了，我快步冲出电影院，碰巧和她擦肩而过。她看着我大步流星的样子，惊讶地说：“哇，你是不是看完电影再回去的？”

16. 我以前参加过一个丑陋大赛，当天我没去，结果得了第一名。

17. 我最近抱怨肚子胖，朋友劝我去做腹肌运动，我告诉他：“我已经开始每天拍摄‘肚子照片’了！一点点肚子脂肪都不放过！”

18. 我朋友告诉我她要去追求自己的梦想，我问她会做什么，她说：“找一个财务自由的丈夫。”

19. 我问朋友：“你真的认为我讲冷笑话很有趣吗？”她回答：“当我听了你的冷笑话后，至少我还能冷静一会儿。”

20. 我今天去面试，HR要求我揭示一个我的弱点。我犹豫了一下，然后诚实地告诉他：“我从来不会告诉别人我揭示的是一个弱点，这是我的弱点。”

一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。

十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。