下午在火车站自主取票，听到后面有个带大金链子的大叔打电话说：“读书有什么用，还不是出来给人打工。”

我默默地把取票系统调成了英文。

调完了我就跑一边看。

结果发现他秘书取票，我没忍住哇地一声哭了出来~

1.经典领导糗事笑话，今天单位搞卫生，领导好，.我们领导有近视眼，但是今天来检查卫生的时候没戴眼镜，我好奇就问他，“领导，今天怎么不戴眼镜？”他笑了一声说：“我怕你们搞得不干净，快过年了，懒得为难你们了。”好领导！

2.哈哈谷，刚才，小侄子把大嫂的一盒粉饼摔碎了。大嫂特别生气:"这一盒90块钱呢，还得重新买!"说完对着孩子一通吵。小侄子笑嘻嘻的，一点儿没听进去。我看见了，随口说了一句:"哎呀，这下180个棒棒糖摔没了!"没想到小侄子一听大声嚎哭起来，嗓子都哑了还停不住，我出去买了盒巧克力冰淇淋才哄好……

3.爆笑买房冷笑话，项目部陆经理新买了房，说是距离火车站很近只隔了五栋楼，可把他嘚瑟坏了， 到处说，同事们也是各种阿谀奉承，都说陆经理家房位置怎么怎么好…楼主随口接了一句：火车站近是近，过年回家不是一样买不到票？叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷的看着我… …………都看我干嘛……………

4.快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

5.老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气得我把自己关在房间里一整天没理他。到了晚上，我默默地用白天一天时间截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服……还有什么能阻挡我网购的心？

6.昨天中午我在忙，让新来的女同事帮我点个餐，她说：“是公司给我发工资，不是你。”今天她说有几张图片破损了，让我帮她救回来，我也说：“是公司给我发工资，不是你。”她很幼稚的嚷：“救救！”我抖着腿吹口哨，就是不帮她。后来才知道她是老板的外甥女，在唤她舅舅。

7.早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

8.儿子回到家：“爸，这是我的成绩单。”爸爸看后惊喜不已：“100分！等等，后面的0怎么跟前面的不同，你改分了？”儿子叹道：“这都被你看出来了。”爸爸：“我还不知道你的水平？有10分我就满意了，你何必改100来骗我呢。”儿子：“前面的10才是我加的。”

9.如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。男人娶女人是希望她们永远不会改变。女人嫁给男人是希望他们会变。结果他们都失望了。

10.吃饺子，我一口一个吃的正香呢。我大姨来句，女孩子不能这样不能一口一个，应该像大姨这样一口两个。。顿时全桌子的人都看她，，这时姥爷悠悠的说，应该两口一个吧。

小强某次和朋友去景区旅游，到了以后手机没电了，小强就去便利店看看能不能充电。

小强：“我的手机没电了，请问你们有电源吗？”

店员：“先生，我就是店员。”

小强：“我是说可以充电的电源！”

店员：“我可以给您充电的。”

小强：“给我拿一个便宜一点的充电宝吧。”

店员：“好嘞！”