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看着老公醉醺醺地躺在地板上,爬都爬不起来,我怒道… 2PS
编辑来自非遗三叹:晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。”我。。。
编辑来自非遗三叹:我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!
编辑来自非遗三叹:外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。
编辑来自非遗三叹:健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!
编辑来自非遗三叹:老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手,有监控。”
编辑来自非遗三叹:看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁愿意回来!”(轻松一笑:看着老公醉醺醺地躺在地板上,爬都爬不起来,我怒道…)
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当着女朋友的面把他摔了,这是要给他戴帽子啊!
1、搞笑段子:今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。
2、幽默笑话:去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,准备扎第四下的时候她犹豫了一下,对我说:“你等下。”然后走了,过了一会进来一个护士说:“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?
3、爆笑段子:女老板经常被人骚扰,一个人住在别墅里害怕,来了我家里住。在一起住了一段时间后,我就喜欢上了女老板。为了追求她,我在某宝上花了10万买了一块劳力士的手表。结果女老板说不喜欢就还给我了,联系客服退货时,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?我说:还没有啊,包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!客服,够了啊!一定要给你一个差评,戳到我的痛处!
4、每日一笑:老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”小姑娘害羞地说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了”
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