搞笑段子：我一哥们刚出道那会，去店里学了几天厨师，他第一次去女友家，就在厨房帮丈母娘做饭，那次算是超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面。等完事后，他老丈人一抹嘴说：我好久没吃过这么好吃的菜了，真不错！我这里有个活动你要不要考虑参加一下？我哥们赶紧点头问有什么活动？老丈人说：就是买一赠二。我那哥们心想，应该是还有个小姨子相送。老丈人继续说：如果你娶了我闺女，附带着我们老两口如何？

搞笑段子：因为我平时工作忙，晚上经常是没时间回去吃饭。于是就在楼下的餐厅办了张会员卡，习惯性去叫外卖。昨晚，那个外卖小哥准时送来了我叫的蛋炒饭。打开餐盒，忽然发现这里面是一个方形蛋糕，而且面上的“生日快乐”四个字特别醒目。我的泪水瞬间模糊了双眼，忙的连我自己的生日都忘记了。此时的感觉是心里暖暖的，也特别感动，我狼吞虎咽的吃完了那份蛋糕。随后，我就拨打了餐厅老板的电话：嘿，你们这是怎么回事啊，我点的可是那个蛋炒饭，你们却送块那么小的蛋糕来敷衍我，这我怎么可能吃得饱？

搞笑段子：我看到隔壁的邻居大爷和大妈，两人正在把一个崭新的电视机搬了出来。我好奇：大爷这个电视机是要搬去哪啊？大爷：现在我儿子和儿媳妇又吵起来，我们得赶紧把那个新电视机搬出来避避风头！免得到时又被砸了！

搞笑段子：我爷爷今年快79了，但还是跟个小孩一样。前两天，我老姐把孩子带回去了（5岁的小外甥），然后老爷子和我的小外甥俩人在院子里各种玩，我们就打麻将去了。过了一会我就听见外边的叫骂声，还以为出大事了，出去一看，我勒个去，这天气爷俩两个人拿着水枪打的满身都是水，一边打还一边骂，关键是玩的贼嗨！这下好了，现在爷爷让我奶奶堵在房间里骂，我外甥则被我姐堵在另一个房间里骂。

搞笑段子：今天我那二大爷去买葡萄，对卖水果的老板说：你这葡萄让尝么？老板：这个是不让尝的。我二大爷立马说：那我怎么看它甜不甜啊。老板灵机一动，说：这样哈，我来尝，你就看我的表情来决定买不买。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自非遗三叹：晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”我。。。

编辑来自非遗三叹：我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！

编辑来自非遗三叹：外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。

编辑来自非遗三叹：健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

编辑来自非遗三叹：老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

编辑来自非遗三叹：看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁愿意回来！”（轻松一笑：看着老公醉醺醺地躺在地板上，爬都爬不起来，我怒道…）

1、搞笑段子：上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

2、幽默笑话：小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

3、爆笑段子：今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

4、每日一笑：部门新来一个妹子，年轻漂亮，关键是勤快，每天早早地来到办公室，帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等，深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早，先去了一趟厕所，从厕所出来后，我刚一屁股坐在椅子上，妹子就一拍我肩膀，对我说：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”听了妹子的话，我腾的老脸一红，不好意思地对她说：不麻烦你了，我，我，我在厕所已经擦过了……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

（1）想当年，我的学习成绩很差，同学们都嘲笑我！说我肯定考不上大学了，以后只能去搬砖了。但是我是一个不服输的人，于是我暗下决心，努力学习。通过努力我成绩进步神速，终于考上了大学。我选的专业是土木工程，毕业后真的去搬砖了。其实我要证明的给他们看，搬砖是命中注定的事，其实也考不考得上大学没一点关系。神回复：有志气，段友们聊吧！我去搬砖。

（2）外甥已经6岁可，正在上幼稚园。一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带一条手绢。”我姐姐就很好奇的问：拿手绢是干什么用处呢？没想到小外甥说：有两个用途，第一个用途是看着别的小朋友吃零食我可以擦口水，第二个用途是遮住自己的眼睛不看他们吃。我作为舅舅很心疼。

（3）昨晚我好不容易把小女儿哄好了，突然一个铁哥们给我打来了电话，把我女儿吵醒了。我走到大厅告诉他：你这小子还真行呀！居然把我闺女吵醒了。哥们听后不乐意了，接着回了一句：你闺女才一岁，我都没见过啊！这个锅我不背的。

（4）我告诉大家，我平时洗澡总喜欢先把洗发水往头上抹。有一天刚进去就停水了，我很淡定，因为平常一会就有水来了。于是按照原来的那样，拿毛巾裹着头坐在沙发上等。没想到接了一个电话，朋友约我出去吃饭。我也没注意就直接出门了。外面下着小雨，我不由自主的洗着自己的头发。神回复：这叫做习惯成自然。

（5）有一个樵夫，他的斧头掉进了深深的河里。于是他努力捞了半天都没捞找。于是只好低着头上了岸。这时河神出现在他面前拿着一把金斧头和一把银斧头笑着问：“你掉了哪一把斧头呀！”老实的樵夫说：“我的是一把铁斧头。”河神指了指他背后说：不就在你的背后吗？于是转身去捡了起来。神回复：现实生活中你会如何抉择？毕竟诱惑很多都是虚幻的。

（6）我大侄子刚上五年级，他的海拔已经有一米七了他还是一个不折不扣的学霸。今年我带他回家乡的时候，我们看到一个村里年长的大爷，我们友好的打了招呼。那位老大爷嘘寒问暖的，问侄子多高呀！家里有几个孩子啦！听到这一句后马上回复了一句：敬爱的老爷爷，你这个问题是不是有点超出参考范围了。神回复：学霸的时间我不懂。

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编辑来自一个资深的段子手：在小区里遇到一个大学女同学，她带着侄子出来散步，那小子呀呀地叫：“妈妈，妈妈……”我就逗他：“叫爸爸！”这时，我妈不知道从哪里冒了出来，满含泪光，声嘶力竭地喊，“这么大的事也不和我说！来，乖宝贝，奶奶抱！”

编辑来自一个资深的段子手：今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的？我老婆说：“那不如你以后交公粮的时候你也玩手机好不好？”

编辑来自一个资深的段子手：人很奇怪，有时候，天很冷，心却很热，也有时，很热的天，心却凉嗖嗖的，我们懂得天凉了，该加衣服，但心冷了，我们该加什么呢。其实，影响我们心神的不仅仅是天气，心理也是很重要的一个方面。

编辑来自一个资深的段子手：给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”小外甥说“好，说话算话”！然后噔噔噔的磕了6个，我就问他“你磕了6个，舅舅只有500咋办？”小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！”我。。。

编辑来自一个资深的段子手：小李抱着儿子去找大师给儿子起名，小李:“大师，帮我儿子起个名字吧，我希望他长大以后能又高又大又强”大师卜了一卦，说道:“那就叫王大强吧！”小李:“大师，我姓李，我儿子为什么起名王大强？”大师:“从卦象上看，这孩子就姓王！”小李:“尼玛”

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开心一刻：当代男女青年的择偶标准，品貌学历财力价值观是否一致，双方家庭如何什么应该都可以先往后放一放，最关键的一点应该是先问清楚对方是不是睡觉打鼾！要是打鼾，对不起，再好看再有钱有人鱼线马甲线会八国外语也通通不好使！想想那即将面对的一个个听着鼾声想死的夜晚，你会瞬间清醒很多的...

开心一刻：白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家苍蝇馆都贴着初几以后才开张，所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。

开心一刻：没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的...”

开心一刻：无聊摇微信，结果摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”好久帅哥回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”我…没毛病…

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开心一刻：舅舅醉酒断片，给我转了79W, 舅妈发来语音：外甥啊...

1、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了……”

2、和老公一起外出，车里开着空调，但老公却一头的汗。我有点发火了，对老公说：你看看你，才二十几年，身体就这么虚，到老了怎么办，这样可不行，从明天开始，你每天按我的要求，跑步锻炼。上班也别开了，下午就给你看自行车，让你骑车上班。你相信我，一两个月你身体就能锻炼出来。老公听了，不耐烦地说：媳妇，你别说了，不是我身体虚，你现在把车开慢点，我的汗就不淌了。

3、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

4、帮老婆打扫卫生，忽然在床底夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着五百多块钱，我懵了，这可不是我藏的私房钱啊！我家就两个人，难道是老婆........我马上拿给老婆说道：“快看！这里有钱，我无意发现的。老婆淡定的接过信封，把钱拿了出来，装进了钱包，说道：“你还算诚实，这是我故意放的，考验考验你......唉！没想到还真是套路，幸亏我没有私自装进口袋。

5、有一个饭店，客人点鱼的时候，小二总会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说道：就选这条了，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

6、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

7、星期五的时候，幼儿园的小朋友正在活动，幼儿园的老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明说：“老师， 我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子呢。”幼儿园的时候被好几个女生追着打，没地方躲我就把裤子拉下来，顺间都走了。没想到现在20几了，还这么管用。

8、舅舅醉酒断片，给我转了79W,舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了。

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开心一刻：我睡着后，媳妇拿我手机群发：上次去的桑拿叫啥名…

1：昨天教师节，大姐买了一朵康乃馨，交代小外甥到学校送给老师，并祝老师教师节快乐。没想到娘俩在路上突然跟老师相遇了，大姐示意小外甥赶紧说那句话，小外甥一紧张，竟然说:祝老师情人节快乐！

2：跟老公逛街，老公拎着大包小包的突然说：我鞋带开了，手里拿太多东西不方便，帮我系下鞋带！看着旁边这么多人，可又知道他实在不方便，就小跑过去准备快速给他鞋带系上！还差两步就到跟前的时候，突然脚绊了一下，一个五体投地趴在老公脚下！老公狂笑道：系个鞋带还五体投地，仪式感很强啊你！旁边一阵哄堂大笑……

3：“喂，你好茯先生，我是公安局，银行显示您的信用卡最近在境外陆续刷了十几万，我们需要确认一下是否是你本......”“……”“喂?在嘛茯先生，喂?”“.....没想到你们这么快就知道了。”“啊?啊是的我们需要确认......“我是不会回去自首的!”什么....?”“没错人就是我杀的!钱也是我拿的!但你们永远也抓不到我了!”脖子夹住手机，电脑开始搜索枪击音效“喂?你在说什么啊?不是你这......''”“哈哈哈我知道你们这帮警察的把戏，先打个电话分散我注意力，然后便衣再控制我对不对?”“不是......你搞错了，我只是......”放音效“嘭!”“卧槽......”“是这个对不对!还是这个??!”“嘭嘭嘭!?!”“不是!大哥你等一下，冷静一下!”“哈哈哈哈你们抓不住我的!”“嘭嘭嘭!咔哒......滴滴滴......''

4：老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢你……爸爸！

5：本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我激动的站起来说：“你太厉害了，既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂！”

6：某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

7：劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件......”

8：我睡着后，媳妇拿我手机群发：上次去的桑拿叫啥名来着，结果我几个哥们在群里热闹起来了，一边说一边还回味着，可我这边就惨了，正在睡觉时被老婆一顿胖揍。

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看到公司女神在发圈，我：“我感觉你很少发圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在发圈。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。。。。

听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

老妈在厨房洗菜。我问老爸：父亲节快到了，你想要什么礼物？

老爸刚要开口，听见老妈从厨房出来了。老爸立刻清了清嗓子说：没有你妈，我能当父亲吗？！所以父亲节，要给你妈买礼物……

哎呦呦，菜一上桌，全是老爸爱吃的！

最近老听到神秘的叮当声，经走进科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

看图猜成语，答案请发在评论区，猜不出来的可以看评论区答案

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NO.1

有一天我和朋友去喝酒，我酒量不是很好，喝了没一瓶就醉了。后来朋友把我送回家了，我感到不好意思，就去找朋友。“昨天我没有麻烦到你吧？”朋友：“酒后乱说乱闹，也没什么。但是，你把我的仓鼠扔了出去，还大喊了一声：去吧！皮卡丘！这就让我感到不理解了。''

NO.2初中时，喜欢班里一个女孩。一天下课，我把一封情书塞她手里，扭头就跑了。

谁知她竟然狠心便把这封情书交给了班主任。

班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说 : “你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题...''

NO.3和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”

女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的。”

NO.4闺蜜回家，因为相亲之事跟她妈妈起了争执…

闺蜜:“你再逼我我就离家出走！”

闺蜜妈妈:“走去哪里？隔壁家姑娘和她妈妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？”

NO.5没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

NO.6姑娘给她爸打电话：“爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。”

电话里传来了老公紧张的话音：“女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？”

姑娘挂了电话扭回头对我说：''妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了。''

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