1.爆笑经典公车搞笑冷笑话，为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。 每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊“阿姨，坐这！” 一个月后，同趟车的人都争抢着问我“你是专业占座的嘛？我也想包月……”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，现在有人抱怨钱是多么多么的难赚，我看是他不用心才对，对于我而言，赚钱简直是小菜一碟，别说一天几十万，我有时候一天能赚几百万上千万，不过赚钱也是件辛苦的事情，有时候在电脑前一坐就是一天，还有就是，最怕就是停电，一停电不但挣不到金币还掉装备!

3.糗事经典搞笑笑话，终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

4.我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你” 我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你” 女神被激怒：“那我选狗！ ” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！ ”

5.儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

6.情人节早上，我想给老婆发个52块的红包，不小心点成了520。。。还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用余额不足。每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

7.跟哥们骑摩托车去玩，路过一河边!拐弯急刹车没掌握好，侧翻出去了!我起来找了一圈没看到人!我以为哥们掉河里去了!这时只听他在桥头喊我“喂，我在这，刚才看你快翻车时候我跳车了!”好吧，算你狠!

8.今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成A，你换不换？我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

9.有一次课上跟我同桌比腿瘦，他是男的，我女的。他非得的说他比我瘦，于是我不服气，拿起他的手摸我的腿，说你快摸啊，你快摸啊。我永远都不会忘记同学们看我的眼神！

10.课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

1.经典爆笑买一送一冷笑话，某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

2.哈哈谷，公车上，我站在她左边，对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。” 她转过头依然微笑地说：“我也是”。

3.糗事现实搞笑笑话，什么是现实？现实就是我现在给你10块钱，而他给你了20块钱，你却选择了他离我而去。殊不知他有100块钱，而我只有唯一的10块钱。

4.和老公在一起七年了，他一直骗我，偷偷存私房钱，去嫖小姐。我都知道，只是我原谅他了。哪个男人不犯错，直到儿子出生后，看着他每天抱着我儿子高高兴兴的喊:儿子，儿子，我终于有儿子了，我笑了。

5.晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

6.主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。她说：“稍小了点儿，有没有大些的？” 店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉，抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。” “这只不错，”主妇很满意，“这样吧，两只我都要了。”

7.昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟，不熟不要钱。我让他划成两半，一看，瓤还是白的，他马上切第二个，还是白的，再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的，我不忍，说:算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。

8.带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来， 我大喊：“浪～浪～” 女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？” 我。。。女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上！

9.老婆今天生气了，非常生气，简直是 气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像 头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不 停咬我挠我。我现在正躺在地上装 死，并祈祷动物世界没骗我。

10.昨天和老婆去领了结婚证，岳父深深的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼。一路上我都在想，国家对我真好！国家承认我们只要9块钱。民间承认我们却要花几十万。

1.爆笑经典取钱搞笑笑话，一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。你想的倒挺美！！！一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”女儿：“我帮爸爸取快递啊！”&*(&*(&*(有你这样帮的吗！！！

3.经典饭店吃饭冷笑话，一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”

4.和朋友一起乘公车回家，是个女生。上车后没注意看，误把站在旁边的男生当做是我朋友，手指伸在他的破洞牛仔裤里面摩擦摩擦玩到我下车。结果最后发现原来我玩的不是我朋友。谁叫我朋友也穿了一条破洞牛仔裤啊！下车时那个男生的眼神我现在想起来也是醉了。

5.今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

6.大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！“人长得挺漂亮，书一点都不会念！”---老师，您评批的真好，我会牢记的！

7.因为帮了女神一个忙，女神激动的问我：你想要我怎么报答你？我一听怒了：帮你忙你还想恩将仇报暴打我？！于是我把她暴打了一顿……女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。我看到后就马上回她：在在在！然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”

8.前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。然后她问我你怎么找了个这么丑的男朋友，然后就不打了，就走了。我站在原地面对这场被自己化解的战争，沉默了……

9.女儿和邻居的女儿去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到她们身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住女儿就打，而邻居脾气好，拉着孩子去湖里洗，我正在教训女儿的时候，邻居喊了一声：“别打了，那是我女儿……”

10.小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个'0’，好像是后添上去的？”小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个'0’都是后添上的。”

有一天小强在路上捡了一张公交卡，第二天早上坐公交上班。

上车刷卡以后，声音久久回荡“老年卡”。

一整车的眼睛都瞅着小强，小强急中生智：“看什么看，我保养得好不行吗？你们不用羡慕嫉妒。”

后来的结果当然是小强被毫不留情地赶下了公交车。

有一位黄先生，他的儿子叫黄军。

两个人每天都要乘坐8路公交车去上班上学。

所以每天都会出现这样一个搞笑的画面：黄先生带着儿子走到公交站台，看到8路公交车即将到站时，黄先生就对着儿子喊：黄军！8路来了！我们快走！