周末早晨，我睡的正香，突然女友跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。我说：今天周末，又不上班，让我多睡会儿。她说：快点起来，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。

朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！

我：为什么？？

朋友：小朋友问我会折纸么？我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！第二天家长带了一兜子金元宝来了！我就被辞退了！

我：……

有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学 叫到:你打死我吧！没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。

LZ婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩！！！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗？这得跪烂多少搓板。。。

女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。

为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。段子推荐：——屌丝笑话

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜？

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐？？

加长豆腐到底有多长？

厨师一脸杀气 ！

前天，一男人喝多了坐出租车，他跟师傅说：师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。

司机师傅说：那有啥地， 男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。

男人：不是，哥 ……我尿你车上了！

最近交了一个新女朋友，带她去看电影看到有接吻镜头就捂着脸，我没想到她这么单纯，看完电影我问她为什么捂着脸，她说根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去开房。 —— 相关推荐：夫妻笑话

跟刚交的女友在公交上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！

女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉。

突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢……

老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！老婆。。。

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

被震撼到了，一姐们的对象半年前突然疯掉了，每天坚持说自己的脑子被FBI监控，然后成天胡说八道，就算下楼买根葱，都要带着旅行箱，里面装满了压缩饼干和矿泉水，说随时得逃命。然后他被监控的理由是，他的脑子由于电磁波出现了差错，可以与外星人对话，现在外星人要攻打地球，国家怀疑他是间谍，然后姐们受不了了，把他甩了。

前几天才知道他根本没病，就是想分手！

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……

1.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”

2.晚上跟一个广州的朋友吃饭，这哥们以前是圈里小有名气的模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们灌了一口酒，眼含热泪，感慨道：“哎，要是女领导也就罢了……”

3.小时候去医院体检验血，我非常害怕，不停地哭。一个小哥哥过来关心地问我怎么了。我 说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。

我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥哭着说：“我验尿。”

4.阿张伸出手掌：“大师，你给我看看手相吧!”

大师：“你还是单身吧。”

阿张：“大师，您真是活菩萨。”

大师：“我只是熟悉你手上的味道!”

5.阿张：“大师，我不明白你们出家人为什么总是说，阿弥陀佛，到底是啥意思?” 大师：“我总不能跟你们凡人一样整天窝槽、我考！我们总得有个属于自己的口头语吧?”

阿张......

6.阿张开着一辆宝马。小王：“哥们，宝马怎么来的？”

阿张：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”

7.阿张：“大师，我最近迷恋上了一个白富美女神，但我只是个穷挫矮，你说我跟她有可能吗？”

大师闭目不言，伸出一根手指......

阿张：“大师，你是说只要我不在意别人的态度，一心一意去追求她就可以了吗？”

大师：“求姻缘，100元......”

8.小学时我写了一篇作文：我生病了，外婆照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的外婆眼睛里布满了血丝，我感动的哭了......

老师评语到：你外婆是睁着眼睛睡觉的吗？

9.小王：“阿张，你这是在给谁上香呢？”

阿张：“前女友。”

小王：“人家又没死，干嘛给她上香。”

阿张：“分手的时候，她给我留下了一句话：就当我死了！”

10.观察了很久，发现我老婆是孙悟空的后代，理由如下：

(1)孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹得鸡犬不宁。

(2)孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。

(3)孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。

(4)孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我......

三个小问题，在评论区留下你的答案吧。

一、农夫养了10头牛，为什么只有19只角？

二、布和纸怕什么？

三、猪圈里的猪跑出来了怎么办？答一人名。

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