编辑来自后面的风格人性化：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算？”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。

编辑来自后面的风格人性化：苦逼打工仔一枚。想起刚出远门时，妈妈说出门千万别去网吧，一小时两块，太贵。在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。

编辑来自后面的风格人性化：年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗？”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。”

编辑来自后面的风格人性化：刚刚老婆问我，你小时候玩过过家家吗，我说当然啦!她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

编辑来自后面的风格人性化：闺蜜男友劈腿，俩人分手了。。闺蜜哭的死去活来的，，“真不明白为这种贱男人哭成这样值得吗，，”“我不是哭他，我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了。。”擦。。

编辑来自后面的风格人性化：下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！

编辑来自后面的风格人性化：去面馆下了碗牛肉面，加辣椒，吃的贼热，汗如雨下，我：“老板，怎么不开空调啊？”老板：“省电啊。”我：“那买空调干嘛？”老板：“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调，老板这回答好像是没毛病啊……

编辑来自后面的风格人性化：一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是····不想活了·····（开心一刻:只有夫妻两个能听懂的暗语，听完要泪奔了了……）