只有夫妻两个能听懂的暗语,听完要泪奔了了……
编辑来自后面的风格人性化:“哇,清明三天小长假到了”乙:“是啊,这三天你有什么打算?”甲:“上两个白班,一个夜班,如果有时间的话,给去年加班累死的同事烧点纸。
编辑来自后面的风格人性化:苦逼打工仔一枚。想起刚出远门时,妈妈说出门千万别去网吧,一小时两块,太贵。在外呆了几年,才发现,其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
编辑来自后面的风格人性化:年轻的医生检查完毕,还不能确诊病人得的是什么病,于是问病人:“你以前得过这种病吗?”“是,大夫。”病人回答。医生说:“唉,这就对了。你这病呀现在又复发了。”
编辑来自后面的风格人性化:刚刚老婆问我,你小时候玩过过家家吗,我说当然啦!她突然怒道,快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗……
编辑来自后面的风格人性化:闺蜜男友劈腿,俩人分手了。。闺蜜哭的死去活来的,,“真不明白为这种贱男人哭成这样值得吗,,”“我不是哭他,我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有他妈做的红烧肉了。。”擦。。
编辑来自后面的风格人性化:下班回家,老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了!”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了,让他去买,他不动弹,说他几句,他居然摔门走了!”直到我看到老爸捧着酱猪蹄,喜滋滋喊“媳妇给你买回来了!”我觉得,又被二老狠狠的秀了一把!!
编辑来自后面的风格人性化:去面馆下了碗牛肉面,加辣椒,吃的贼热,汗如雨下,我:“老板,怎么不开空调啊?”老板:“省电啊。”我:“那买空调干嘛?”老板:“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调,老板这回答好像是没毛病啊……
编辑来自后面的风格人性化:一对情人办事时,男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!几天未见,女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事,就是····不想活了·····(开心一刻:只有夫妻两个能听懂的暗语,听完要泪奔了了……)
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