1.爆笑经典笑话，远方表叔上次落了件军大衣在我家，昨天我去看他就顺便带给他。坐在地铁上，空调开的有点冷，我就把表叔的军大衣拿出来穿身上，这衣服虽然有点破旧，里面的棉絮也都跑了出来，但好歹也能御寒，就是穿着特别像个老实巴交的农民！就在这个时候，我听到一个声音:没想到，你现在混得这么惨。我抬头一看，特么是我的初恋！

2.快到母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的60，你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了...

3.昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

4.今天晚上，我的一个女性朋友，非要我出去和她喝酒，而且说你找两个小伙来！不行，老爷们也行。我把手机都快翻坏了，也不知道找谁。姐啊，不是我不找，是妹手里真的没有存货啊。

5.我与二货男票都是暴脾气，这天又干了一场架，接着就冷战了！憋闷了不久我首先打破沉默，你是男人，都不知道大度一点，你不是会变戏法儿吗？快变个来哄我。男友一翻白眼，“我给你变个锤子！”

6.昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了。

7.回家时看见哥嫂在打 赌 玩石头剪子布，嫂子在撒娇耍赖，我哥板着脸不让。 我忍不住说他让一下自己媳妇咋了，我哥说：“要不你替我吧，我头疼。” 替就替，还有什么大不了的?然后我输了。 妈啊我也头疼，他俩打 赌 的是谁输了谁教三年级的侄子写作业……

1.爆笑经典小孩冷笑话，一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

2.哈哈谷，一天和朋友去看电影，看电影的同时有很多人在叽叽喳喳的说个不停，我的心情就不怎么好，结果朋友一直在说这个武器不先进呀！什么什么的，我上去就给他一拳，结果那货说这个3D电影真立体呀！还真像给人打了！我..........

3.糗事逛街搞笑笑话，今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”

4.小周脚丫被开水烫了，大家去医院看他。咯咯咯……原来这货泡脚的时候加热水，忘了把脚丫拿出来，开水直接倒脚背上了。娟姐问他:我记得上次你都被烫过一次了，咋还没记性呢？小周没说话，他老婆在旁边低头说:这次是我给倒的水......

5.堂哥为人豪爽。没事总喜欢喝酒，可每次又总是喝断片......但最近奇怪的事层出不穷。要不满脸抓痕，要不满身青紫。有心想问一下堂嫂，可看到她温文尔雅的样子又问不出口.....昨晚他装醉，到家倒头就睡，睡梦中突然感觉脸上一阵疼痛。睁眼一看，家里那位女神，正咬牙切齿的站在床前，把她那泛着蓝光的指甲抓过来……

6.今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！于是我问老板多少钱？老板:便宜，25块！我:24.5卖吗？老板:好吧，可以！于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了，给你当小费…

7.去东北出差，一早起来去买早餐，走在路上，一南方朋友发来视 频，接了后该朋友望着我惊讶的说：义哥，你那刮台风了吗？看你身边保利 龙（白色泡沫）刮的到处乱飞？我一脸懵逼道：什么保 利龙？这是雪，东北在下雪呀！

8.那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

9.跟老公聊到谈恋爱那会，老公说他把我的照片给他妈妈看的时候，他妈妈特别满意！说是丑妻家中宝！闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

10.

老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。

“一看就知道是骗子。

”老妈说。

我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：

“我儿子怎么可能有女朋友。

”

1.经典剪头发搞笑冷笑话，今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”

3.糗事校草爆笑笑话，校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？

4.我：在你们眼中，我是一个怎样的帅哥？女同事：一个自封的帅哥。早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!

5.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。

6.高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。

7.在学校的时候，宿舍大伙都吃够了食堂里的饭，而我做饭巨好吃，所以合伙买了做饭的厨具，吃饭的碗没有，所以去食堂拿，所以导致我们合伙去食堂吃饭的时候，我看到某种碗点点头说“嗯，这个碗不错。”她们会很有默契的拿一个分散走开，到食堂外边集合，一个人抱一个碗回宿舍，那场面，一群要饭的。

8.老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小贝，你的作文为什么才写这么几行呢？”小贝：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

9.工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能否举一个例子呢？”“当然可以！我什么时候开始上班？”今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。

10.儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢!蚊子只喝血，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢!!!”我竟然找不到话来反驳儿子……