1.

,跟老

师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

2.哈哈谷，一个70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

3.冷笑话出差爆笑，老公要出差一星期，老婆大人不放心，天天晚上打电话查岗。这晚，老婆大人打电话过去，好半天才有人接听。老婆一听，是个娇滴滴滴声音：“喂，请问是哪位？”老婆大怒：“好你个奸夫淫妇！”对方：“这位大妈你说啥？你跟失主是啥关系？”老婆更怒：“还施主？俺说你这妖精是西游记里头穿来滴吧？”‍‍

4.中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”

5.和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

6.办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”

7.“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什么什么长吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。”

8.最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”；最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。其实地上本没有路，走的人多了——我们公司就倒闭了。

1.爆笑上课经典冷笑话，下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”

2.哈哈谷，我满心期待的问男友 ：我是不是你心中最重要的人？男友点了点头说道：你绝对是我心中最重要的人。蓦地语气一转，咬紧牙齿，一字一字的说道：因为你姓 陈 ! 

3.表白女神搞笑笑话，男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男。。。看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”

4.俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我那里不一样呢？她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。

5.放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。

6.每当放假，和侄儿争零食，侄儿肯定是守护不住的，一只手摁住他，另外一只手猛薅零食。侄儿委屈的看着剩下渣的零食,抱怨:真倒霉碰上你们这群女人，我妈彪悍，悍妇，我小姨过分活泼，泼妇，姑姑你就厉害了，不害臊，和我抢零食，以大欺小！

7.老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！

8.今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。我。路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。我傻眼了，问还有木有小点儿的？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。我。

9.还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

10.男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

1.爆笑聚会糗事冷笑话，昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

2.哈哈谷，男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？” 男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。” 女生答道：“I AM SORRY。”

3.经典唱歌搞笑冷笑话，以前去KTV都会唱首歌，谁都抢不走我的麦克风，现在感觉自己老了，唱不动了，只是默默的躲在角落里听别人唱，旁边的小妹妹看我沉默不语，也在不停的劝我：哥，你也唱一首吧，别摸了！

4.小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！去买馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5.我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

6.哥们与一美女在线聊天，在谈及有关车子时，美女关切地问：你的车是自动挡还是手动的？帅哥风趣的说：我的车子是声控的，我叫他走就走，叫他停就停。美女十分惊奇：你发过来让我看看。当帅哥把图片发过去时，就被美女拉黑了。你们猜猜，这是为什么？原来呀，这帅哥发过去的是牛车。

7.我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。我：我聪明吧，多亏我带了伞。爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。

8.在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”

9.老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。

10.在加班，对象打电话过来，和对方讲加班的委屈。。。正聊着呢，看到闺蜜来办公室找我，我给比个6，意思是忙一会电话你，闺蜜看到我伸出6的手势，立马拿出右手和我:五魁首啊，四季财的划起拳来。。。。然后听到电话那头恼怒的传出来:你是在喝酒吧，怎么可以告诉你在加班，騙我同情心？？？

1.爆笑女神表白冷笑话，本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，呃，嗯，好好学习!”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗?

2.哈哈谷提供更多冷笑话，初三的时候，班上转来一个男同学，长得还行，据说家境也不错。很自恋那种，女同学和他多说两句话，他就认为别人喜欢他。有次开完家长会的第二天，他很高傲的对我说：昨天我妈来学校了，她看了全班女生后，说以后再也不担心我的早恋问题了。我冷冷道：嗯，老人家看得很准，知道你配不上全班任何一个女生。

3.糗事女友搞笑笑话，我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

4.晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖?”我：“谢谢惠顾。”

5.今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。。。

6.以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分不少同学都有点儿替他打抱不平，这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字?”那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着：“为了使班级更进一步，我们要更色!”

7.舍友问我教室在六楼吗？我说4阿。然后他往六楼爬了，怪我咯？今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

8.我有一朋友，交往了一女友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女友的照片!一天他女友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了?一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊?他一慌，回答到：一个明。。。。明星!他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道!哈哈哈

9.电脑出故障了，准备拿去修，结果被女朋友拦住了。女朋友：“你们男人一定要会修电脑！”男的问：“为什么呀？电脑坏了去电脑城修一下多好呀！”女朋友：“绝对不行，曾经有个人不会修自己的电脑，后来的事大家都知道了……”

10.搞对象不是看对方会为你做什么，而是看 对方会为你而改变什么，比如我正在追的 女孩，已经为我改了三个手 机号了。

1.糗事地铁搞笑冷笑话，早上挤地铁;女票发信息说让带吃的;我想回一杯豆浆和两个大馍还够了!可豆浆的浆堵住了不会写;旁边坐一老外又不好意思问;就写了个酱!老外看我一眼悠悠的说!浆写错了…还有大馍的馍不是摸!高潮是他来句：你韩国人吗?我：我…想…钻洞……!

2.哈哈谷提供更多笑话，今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。

3.爆笑暗恋笑话，上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。

4.昨天在公交车上，一小孩问他妈妈：妈妈昨晚为什么和爸爸打架？妈妈看看他说：小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。男孩想了想说：你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你来我俩今晚大战三百回合、大战三百回……

5.小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。”

6.朋友问我为什么能躲过这次股灾，我反问他“你用几台电脑看盘，你知道我用几台电脑看盘吗？。一般人用1台电脑看盘，而我用7台电脑看盘。朋友又问“那你遵循什么策略买卖股票”？。我很鄙视的看着他说“7台电脑看都看不过来，哪有时间下单买卖股票！”。

7.公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：大腿太粗，要减肥！我果断开导她：“美女别愁，胯大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼？”“你好，我叫天下。”

8.刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小，后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。当时妹子那个笑啊！我那个恨啊！真想找个洞往下钻。妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配……我……

9.朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”

10.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”次奥，能不能说话不要那么简洁。

1.爆笑对象搞笑冷笑话，同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗舔我，结果有一下舔到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗唉我瞬间凌乱了！凌乱了！

2.搜索哈哈谷看更多笑话，暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。

3.糗事爆笑爱情搞笑笑话，丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

4.相亲，一坐下妹子就问了：看你面相，挺有钱的吧？我就寻思了，嘶，这姑娘还懂这个？我就问她：你还会看面相啊？这么厉害！妹子：其实也没啥，就是觉得长成你这样，如果没有钱，怎么好意思出来相亲。。。。。。

5.朋友的火锅店因为卫生问题被投诉了，听说好几个客人吃坏肚子，连拉两天……朋友一筹莫展的时候，一个老大爷兴高采烈的送来锦旗，朋友疑惑不解，大爷的老伴说：你的火锅效果真好，我们家这位几十年的老便秘了，啥药都不管用，自从吃了你的火锅，那叫一个通畅啊……

6.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。那一秒我都开始怀疑人生了！

7.都在说高考，我说个亲身经历吧。山东人，上的复读班，班里80多个人最后走了60多个本科。考第一场时候，卷子一发下来，隔壁班的一个男生在座位上大叫：老师，老师！我的卷子印错了，全都印倒了！老师说：。当时感觉好心酸。

8.四个人点了个大盘鸡，菜上来后发现肉特别少，这怎么跟老板说呢？王姐：年轻人，学着点吧！然后她用筷子把鸡肉全夹到一块儿，数了数，叫来老板王姐：老板，你来评评理，我们四个人，这鸡肉共九块儿，多出来这一块你看给谁合适？老板居然秒懂了，按照菜单的1/3算的钱！

9.邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了……

10.在婚介所里。“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”

1.爆笑卖水果搞笑冷笑话，一哥们卖水果的！生意淡的出奇，我问他，是什么让他你坚持下去的。他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力…

2.爆笑火车站搞笑笑话，昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。

3.经典处女搞笑笑话，华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

4.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

5.前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

6.一天你站在公交站台上傻笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把卖票的售票员给耍了，买了票没有上车。

7.深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

8.一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子，坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面一碗，快一点！”

9.晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。

10.有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大裸树，难道就只生这么一个。”

1.爆笑经典表白搞笑冷笑话，男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

3.糗事老婆搞笑笑话，刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“习惯了。”

4.女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

5.有一次我爹骑车带我出去溜圈，然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上，然后挂了好几十米，我说：“老爸，车上挂了个塑料袋！”然后我爸说：“你别管它，它就是搭个顺风车。”过了一会儿塑料袋掉了，我又给我爸汇报：“塑料袋掉了。”我爸：“哦，我想可能是它到站了吧…”

6.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

7.夜幕降临，分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了~女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？”男：“不知道啊。”女：“你怎么会不知道？”男：“我从没见过你瘦的样子啊！”

8.路上看见一个年轻小伙子跪在路边，面前有一个小牌子，上面写着：“外地来找网友被放鸽子，已经一天没吃饭了，行行好请帮帮我吧”。我不禁动了恻隐之心，摸摸身上掏出了一张５０的，我递给他说：“把她地址、名字或ＱＱ写上面，我帮你找”。

9.同事的儿子小朱，今天过五岁生日。爸爸给小朱买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕， 小朱拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。小朱闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，小朱说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

10.课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”