小明上小学三年级的时候，妹妹在上幼儿园。

某一天，妹妹哭道：“我不去上学了，老师昨天都批评我了。”

爸爸：“不能因为被老师批评就不上学呀。”

小明撇撇嘴，说道：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭！”

1： 有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了”他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”。。

2： 一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

3： 晚上小明室友激怒了他，小明让他赶紧在他面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是小明就果断关灯了。。。

4： 我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

5：今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：美女，留个电话呗。那女女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。永远也忘不了那屌丝表情。

6：一日老夫听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看。。。。

7：一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？” “那个茶杯是空的？” “不对！杯子里装的是牛奶。”.......好冷。。

8：生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

9：在一小卖部！一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。

10：小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”

11：“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”小明瞬间泪崩！

表哥个子比较高，一米八左右，但他就喜欢个子小小的女生，说是可以随便拎起来，他的现任女朋友似乎也很享受被提起来的感觉，不过这几天闹分手，好像是因为表哥没拿稳，众目睽睽把她掉在地上了

2.老师：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？小明：我人能来上课就很给你面子了。老师：快TM给我滚！

3.还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…

4.我师傅在厂里看到饮料瓶就捡起来。攒了三年的饮料瓶啊，那天叫人来收，卖了五十块钱。然后斗地主，一下午输了一百二，从此没见过他再捡过瓶子

5.隔壁家的汪，整天调皮捣蛋到处惹事，这不今天又把对门家的鸡咬死了两只，主人赶紧赔钱道歉回到家里一看，那只汪，已经自己在墙上趴着撅好了屁股……

6.原来工厂上班总有夜班很是难受，有对情侣，女方想考个会计证转行。但她很懒，什么都问男朋友，问题他男朋友也不会啊只能硬着头皮看书学习。终于工夫不负有心人，一年多时间，他男朋友拿证了！

7.学渣小明：老师，当第一有什么好的？老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？小明：不知道啊。老师：滚，老师谁都不服就服你！

8.“媳妇儿，如果能倒退十年，你会为我做些什么事情？”“你不是特喜欢孩子吗？我会多给你生几个孩子！”“老公，如果能倒退十年，你想为我做些什么事情？”“我想为你减轻生育负担，多找几个媳妇儿！”

9.老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。老师：没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。

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10.老师问小明：“地球是什么形状的？” 小明答道：“它是圆的。” “你怎么知道它是圆的呢？” “那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”

11.群随聊 群管:嘿，你们说如果有15w，是付首付买房还是买车，还是留着结婚用 我:要不买15万的 双色球？ 群员一片666。。。

12.哥们郁闷的说他被人套路了，我问他怎么回事，原来今天路考，本来开的好好的，考官突然让他停车，说是要下去买包烟，于是他照办了，然后就被考官赶下了车！。。。。考官说，在他正前方就有好大一个禁止停车的标识，怀疑他是瞎。。。。

13.两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

14.今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后 服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说 我来给我来给 两个人都淘出了钱包 结果两个人都那出了钱一口同声的说 我这有2块的！！ 当时看到那场面 现在都还想笑

1.想起去年和朋友去连云港的羊山岛玩。在海边，他张开双臂，热情洋溢的高呼：大海啊，一望无际，世上还有比你更大的吗？我一脸鄙夷的回到：有啊，胖大海啊，少见多怪！旁边一美女嘴里的饮料喷出去两米多远

2.一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

3.早上去吃粉，邻座是一对夫妻，男人刚吃完，女人就从钱包里拿出15元钱让男人去付账。男人付过粉钱剩下3元，准备往裤袋里放，女人开口问：还剩3块钱呢？你是不是打算存私房钱去养个小三？男人幽怨的望着女人，慢悠悠道：你见过哪个男人3块钱养活小三？扑～哧！吃早餐的都笑喷了。

4.小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！

5.公司外派出差，每天发就餐代金券，可以去几餐馆家吃饭，其中一家可以换钱，楼主省吃俭用好久，准备到时候换成钱。外派快结束时候，开心的去可以换钱的餐馆，发现店门口喇叭放着‘老板跑路，活不下去了，样样两元…’我。。。代金卷全变废纸了！

6.音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？”小明：“老师，我会！”老师：“大家欢迎。。。”小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里。。。”老师。。。

7.今天跟朋友打电话，我说:我在微信发的图片你怎么还不看，你是不是没拿手机？电话那边沉默了好久，说:我是用空气在跟你打电话么？………………

8.老师：“小明，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”小明：“唔，比如把老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。。。”老师：“住嘴，滚出去！！！”

9.昨天出门打的去一朋友家，出租车半路经过一座桥，只见一对穿校服、初中模样的小情侣拥抱在一起，高潮来了，出租车司机把车靠边一停，走上前对那对小情侣喊到：回去我告诉你妈！说完扭头回来继续开车，留一对小情侣在风中凌乱。我好奇的问司机：你认识他们？司机：不认识。我：……

10.刚无聊坐前台玩手机，美发部一助理跑过来聊天，问我今天很闲呀，我说，是呀，闲的蛋疼。他一脸邪恶的看着我，你有蛋吗？我一本正经的说，肯定有啊。他，拿出来看看。我，怕吓着你还是算了。他，不怕。我对着他指了指自己的脸蛋，他转头就走了。。。

1.前天晚上，和女同学在外玩耍，这是前提。从ktv出来的时候下很大的雨打不到车。我就跟女同学开玩笑说：要不我们就住旁边的宾馆吧，回家也不方便。我保证不对你做什么。女同学看了我一眼说：不做什么还是回家吧。。。

2.上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

3.二叔给一家养殖场干了十天活，结账的时候老板说先欠着。二叔不干，非要马上结账。老板开始吐苦水，说今年生猪跌破历史记录，一斤才四块五，赔得都没钱买饲料了。二叔想了想，指着最肥的一头猪说“我出五块一斤，这头猪称一下，不够的我补给你！”老板马上改口“刚才我骗你来着，生猪七块一斤……”

4.今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。。。

5.某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？

6.初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。

1.糗事搞笑学校冷笑话，老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

2.一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

3.有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

4.正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。

5.前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不。

6.有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..

7.中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样?”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错!”

1.经典爆笑笑话大全，某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

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.我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

3.我没有女朋友，也就是说我的女朋友也没有我？我的女朋友好可怜啊！公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

4.老师问‘How are you’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。老师又问‘How old are you’是何意思，学生又答：怎么老是你。

5.小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……

6.老公喜欢喝酒，还容易喝醉，好言相劝不听，声称一醉能解千愁。为了弄清醉后是否真能超然事外，那天我也和他一起喝了点，第二天醒来就见他头上毛发稀了不少，靠在床头被轮一样的一脸生无可恋，一问才知道，是我醉后按住他的脑袋一根一根薅头发：“…你爱我…你不爱我…”得亏他疼醒了。从此这货再不敢喝酒，怕成地中海……

7.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！

8.A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

1.爆笑糗事经典笑话，一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”......

2.搞笑笑话优酷集锦,国外失误笑话，劝表妹别太挑食了，看看差不多就把自己嫁出去得了，表妹也没说话，给我夹了一块儿冬瓜菜我:你不知道我不喜欢吃冬瓜吗？表妹:看看，你连自己都说服不了，怎么好意思劝我对付。

3.大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点！

4.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

5.单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。然后，来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：“这个是小张，女朋友也是咱们单位的……这个是小王，已婚……这个是小李，小孩都已经读幼儿园了……”

6.同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！四个功成名就的苹果：第一个诱惑了夏娃，第二个砸到了牛顿，第三个领导了电子行业，第四个主宰了广场舞！

7.看视频教程，说给喜欢的人发句我想你了，对方一分钟之内回就是有戏，如果对方十分钟之内没回就说自己发错了，避免尴尬。思索良久，我给男神发了句:我想你了！结果男神秒回:你是不是想管我借钱……

8.这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

1.经典唱歌搞笑糗事笑话，经理五音不全，却超爱唱歌。一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说：“主任，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊！”

2.哈哈谷，剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！

3.爆笑老师学车冷笑话，一个朋友去驾校学车，进门就看见一女的在哭，突然就听到她的教练说了一句：“还老师呢！说你几句就哭，你知道你学生的感受了吧！”教练你是要逆天啊？

4.老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

5.我最后一个路考,轮到我由于太紧张，在“报告考官”的时候念成了……“报告狗官”……他冷冷看了我一眼，好了，你可以回去了。

6.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”

7.那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心理想着有礼拜六！到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！路过两二货就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！

8.老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？小明：是啊。老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！老师。。。。。。

1.搞笑同学喝酒冷笑话，中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

2.哈哈谷，之前的一女同事，拿我手机查网页，刚打开浏览器，就马上红着脸把手机塞回了我手里，我正纳闷，她这是怎么了？当我眼睛盯住屏幕的那一刻，上面赫然写着：“老婆不在，我与小姨子……”下面还有配图。瞬间感觉我这一世英明算是全毁了……

3.爆笑吃货搞笑大全，我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”

4.世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

5.前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

6.说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……

7.刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

8.老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。

1.爆笑糗事冷笑话大全，丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

2.哈哈谷，跟一哥们一起去通宵玩dota，第二天一大早回学校，到了寝室楼门口发现门还没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……

3.搞笑老师笑话，百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！

4.一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了，然后觉得就一个也差不多了就先点菜了，饭店速度给力，很快就上菜了，我们闻着香味眼都绿了，那种煎熬你懂的，实在没忍住就先吃了，盘子都见底了那个朋友还没来，服务员特勤快，把空盘子全收了，正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……

5.一次某考之后，试卷发了下来，看老师的表情我们就知道是个什么情况了，然后老师问道：知道我为什么在你们的试卷上画圈圈吗？…………某男低沉的声音响起：难道你想詛咒我们么？…………其实老师想说：这是不应该错的地方 ..........

6.小时候放学后经常跟小伙伴们一起去游戏机房玩一会，有的时候玩得嗨了忘了时间回家就得吃棍子，有一次在机房玩着呢，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！”我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。

7.晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！”

8.红娘跟月老抱怨：“为什么现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？” 月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”。

1.搞笑同学经典糗事笑话，同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”

2.哈哈谷，甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：”写的是什么啊？” 甲老师：”写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?” 公主回答 ‘yes”, 接下来的全部都是中文。

3.爆笑吵嘴经典大全，兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的”，哥哥回骂：“你妈的！”。爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”

4.老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？” 他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”

5.考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

6.老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”

7.半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。

8.老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。” “找什么？” “找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”

小王：“我想玩手机，你帮我盯会儿老师。”

小李：“凭什么，不盯！”

但后来小李还是盯了。

因为小王玩的是他的手机……

2.哈哈谷，本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

3.爆笑考试大全，这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”

4.我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我。。。我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我。。。

5.到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

6.班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

7.我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”

8.老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”学生狂喜，群呼老师万岁。老师：“因此我决定改为签到。”今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！

9.老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

10.家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。

1.爆笑天热冷笑话，今天家里来亲戚，天太热。我妈让我哥去买西瓜，我跟着去了。我哥付钱的时候，我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。我哥看着我说：“我算是知道你为啥单身这么久了，人家姑娘都是小鸟依人，你整个一鸵鸟啊！”

2.哈哈谷，女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对。。。我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。

3.爆笑小明经典糗事大全，老师：“小明平时布置作业的时候你都叫多，今天怎么不叫了？”小明：“老师我想明白了。”老师：“哦！你想明白了要好好读书！”小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。”老师：“滚出去。”

4.老师：“小明平时布置作业的时候你都叫多，今天怎么不叫了？”小明：“老师我想明白了。”老师：“哦！你想明白了要好好读书！”小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。”老师：“滚出去。”

5.男：约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：早说嘛，约！女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。我勒个去，啥也不说了。

6.嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”脸更加激动了说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！

7.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

8.我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌。但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”我：“……”

9.今天吵架才发现，女朋友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了。当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害！

10.一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。