1.爆笑七夕渣男糗事笑话，渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。你：给我看看你手机渣男：不行。男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。

2.哈哈谷，当代年轻人普遍肠胃不好，吃点凉的食物就不舒服，但是冰啤酒任喝却没事。和同事喝酒，同事问我：“你大学时有没有什么外号？”他这一问勾起了我大学时的回忆。记得以前每次上计算机课的时候，我总是帮着同学霸占好几台计算机，我一定不会告诉你，同学们都亲切的叫我。。。。机霸！

3.爆笑排除经典冷笑话，二舅去集市上买菜……大老远听见有人吆喝:秘方了，秘方了，20元一个，不管你家中老鼠多少，从此老鼠销声匿迹！二舅一想家中老鼠甚多，前去看个究竟，一看有几个人正在付钱，二舅心动了，也递给那老板二十块，排队等秘方……后来那老板把我二舅拉到一边贴着二舅耳朵小声说:家里养只猫！千万不要告诉别人！

4.小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。蒲公英的约定。。。

5.领导今天训话了：你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，呆萌呆萌的，一听到吃饭就跟苍蝇一样，都围上来了。A：“我就是说说。”B：“久仰大名，我是朋友圈。”

6.下了一天一夜的暴雨，早上去上班，路上水太深了，好多车都被困在水中。我也没能幸免车子熄火了，我想把车推到路边，可推不动，只好找人帮忙，我看旁边一个帅哥正看热闹，就喊他过来帮忙。帅哥：稍等下，我把手机打开直播，让大家看看女司机傻乎乎的样子，明知道水深，还往里开！我……

7.大概现在很多人不理解“机顶盒”为什么叫机顶盒。电视机顶上那么窄，怎么放东西？就像之前一个访问发现年轻人不知道为什么“保存”的图标是一个软盘的形状一样。

8.大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！“人长得挺漂亮，书一点都不会念！”---老师，您评批的真好，我会牢记的。

1.爆笑年轻人糗事，新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。。。”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！

2.哈哈谷，我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。我说：“我不行。”他说：“试试吧，不吃亏。”后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。

3.经典搞笑早恋笑话大全，一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

4.经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽！

5.大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！

6.洋洋高中趁着课间休息打篮球，夏天，十分钟已经浑身湿透。上课时感觉内裤部位极为不适，是手偷偷伸进去想调整一下姿态。无奈被老师发现以为洋洋在玩手机，厉声喝道：“你在下面玩什么呢？给我拿到讲台上来。”拿到讲台上！

7.“你们单位年终奖发了多少啊？” “没发。” “那发购物卡了吧？” “没有。” “卡都没有啊！直接发东西了？” “没。” “那你们单位就没有任何表示吗？过年了，总得发点儿啥嘛！” “嗯，发了。发了一个《关于进一步加强春节期间值班工作的通知》。”

8.今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”然后全班笑翻，这哥们被请出了教室。

9.开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！

1.糗事食堂吃饭搞笑冷笑话，跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，周末，媳妇打扫卫生，翻出一个旧证件 ：老公老公，你竟然有这种证件啊？厉害啦。我接过来看了看：结婚前办的，反面写着有效期十年，我俩结婚都十年了，这证件过期了。媳妇听后，立马翻箱倒柜。我纳闷道：你这是干啥？找什么东西？媳妇头也不回道：找咱俩的结婚证！

3.爆笑隔壁老黄搞笑笑话，我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样？。。。根本连不上隔壁的WiFi。

4.男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

5.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？翻身的机会终于到了：多喝点热水。

6.婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

7.坐我妈对面玩手机，我妈直瞅着我，瞅的我有点心慌。我妈叹了口气说：穿着月子服带着月子帽的我越看越像50多岁的老太太！关键还喜欢学老太太出来溜湾……我……有这么嫌弃我的吗？

8.下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

9.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

10.中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来…… 劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……