“隔辈亲”顺口溜，有趣又内涵的段子，太精辟了。

笑话1，我有一个好哥们，今天他跟我说，他见到我的初恋了。还说我的初恋做小姐了，一听到这，不明白为什么？我当时觉得很难受，一种悲悯的感觉。沉默良久后，我问哥们在哪里？哥们说道，她电视台做选美小姐。我瞬间更难受了。

笑话2，本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。我瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟后，我手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们汽车店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？大家说这样发过去好不好。

笑话3，很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈打的比较疼。所以说是妈妈疼我。

笑话4，我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊，来自一位捡烟为吸的老烟民的语录。

笑话5，我在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧。卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”我那个无语啦。

笑话6，前两天我去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家的方向走去。没走多远理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤。结果街上的所有人都用你懂的眼光看着老板娘。气氛瞬间尴尬了。

笑话7，今天早上我去坐公交车，有一个哥们还没上车就问司机：你们这路车几分钟一班？司机说10分钟。那哥们大声质问道：“那我都等快一个小时了，怎么就才来一辆？司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。最早的的一班车。

笑话8，今天刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？另一个说：“随便，别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。唉，不带这样打击人的。我也不差的。

标题：幽默笑话：情感与生活智慧的启示段落1：儿子的智慧引发的思考一个炎热的夏天，一位妈妈带着五岁的儿子乘坐公交车。座位已满，妈妈只好选择靠窗户的位置。儿子却提出了一个有趣的建议：“妈妈，我们换座位吧？”妈妈不解地问：“为什么要换座位呢？”儿子思索片刻，深思熟虑地回答道：“我晒黑了不碍事，但你晒黑了还得花钱去美容。

”这个简单的对话引发了对人们情感和生活智慧的深思。段落2：幽默的自我解嘲的力量当我们在公共场合看到情侣们秀恩爱时，有时候会有些不耐烦。有人喜欢在他们中间走过，让他们分开。然而有一次，他们却将他围住，一起欢快地转了起来。这个故事告诉我们，幽默的自我解嘲对于缓解尴尬和压力有着强大的力量。

段落3：一张车票的浪漫大学时，我和女友维持着一段异地恋。在我们毕业时，我攒了一大摞火车票作为纪念。当我向女友求婚时，我拿出了这些车票，希望能够感动她。然而，她看了一眼却轻描淡写地说：“我还以为是钞票呢，这些车票有什么用？”这个故事告诉我们，浪漫不在于金钱的价值，而在于情感的表达和理解。

段落4：情侣间的争吵与笑话一对情侣因为吵架被带进派出所。警察看到女孩脸上青一块紫一块，责问男孩：“一个大男人竟然打女人，你怎么说？”然而，女孩却冷笑着说：“凭他也配！”警察疑惑地问：“那你的脸怎么回事？”女孩不屑地回答：“雨水把我的妆都冲掉了。”这时，男孩抬起头对警察说：“警察先生，我的牙齿也被打掉了。

”这个笑话让我们反思情侣间的争吵和相互伤害，并引发对社会公平和家庭和谐的思考。段落5：笑话中的妙语连珠有一天，我在打扫卫生时意外发现了丈夫的私房钱。我不好意思没收他的钱，于是将手链褪下放在私房钱旁边，然后跑去告诉丈夫我找不到手链了，让他帮我找找。

没过多久，丈夫拿着手链和私房钱过来说：“亲爱的，我找到你的手链了，这些钱是你一起掉的吧？”这个故事展示了幽默和聪明的妻子以及丈夫幸福生活的场景。段落6：幽默中的童真和智慧在小学时，班里有一个男生的凳子坏了。每次老师叫他起来回答问题时，他站起来后凳子总是散架。回答完问题后，他就得直接蹲在地上重新组装凳子。

这个故事虽然幽默，却展现了童真和智慧的结合，同时也让我们反思家庭和学校对孩子们成长的重要性。段落7：幽默的自我嘲讽与班级团结在高中时，有一个同桌是个吃货，每天都吃不饱。有一次晚自习时，他偷偷吃泡面，为了不被老师发现，他假装埋头看书。然而，热气还是冒了出来。老师冷静地说：“你们看看哪位同学，看书看得走火入魔了。”全班都笑了起来。

这个故事展示了幽默的自我嘲讽和班级团结的力量。段落8：幽默中的自信和接纳从小我就觉得自己很丑，没有男孩子追求过我。高中时，我进了一个理科班，班上只有十个女生。开学后，很多男生亲切地称呼我为“草莓”。当我向妈妈诉说这个情况时，她说：“那是因为他们喜欢你啊，草莓既好看又好吃。

”我的小侄子听到后拿起一个草莓说：“姑姑，我觉得他们是说你脸上长了一脸红疙瘩。”这个故事告诉我们要有自信和幽默，接纳自己的不完美，才能真正快乐地生活。总结：幽默笑话蕴含着人们的情感和生活智慧。通过这些幽默的故事，我们可以反思自己的情感状态以及对待生活的态度。幽默的自我解嘲能够缓解尴尬和压力，幽默的笑话让我们感受到生活的乐趣。

而幽默的童真和智慧以及幽默的自我嘲讽和接纳都能够让我们更好地与他人相处。在现实生活中，我们应该学会用幽默的眼光看待问题，以积极乐观的态度面对生活中的挑战。幽默在人们的生活中扮演着无可替代的角色，它可以让我们忘记烦恼，化解压力，增加生活的乐趣。你认为幽默在人们的生活中扮演着怎样的角色？你有什么幽默的经历可以分享吗？

有一只小鸭子在排队，它想和前面的鸭鸭对齐，可是怎样都对不起它，就嘀嘀咕咕的说：对不齐鸭！对不起鸭！你听到了嘛？对不起鸭，小鸭子在妈妈后面。其它小鸭子只好提醒道：你对你妈！

三安光电跌成一安光电

三棵树跌成一棵树

三只松鼠跌成半只松鼠

东方财富跌成东方财穷

五粮液跌成二粮液

坚朗五金跌成坚朗二金

工业富联要跌成工业负联

万科跌成百科

工商银行跌成工伤银行

紫金银行跌成紫铜银行

三一重工跌成一一重工

剑桥科技跌成建桥科技

千禾味业跌成十禾味业

贵州茅台跌成琼州茅台

直播间精选顺口溜（欢迎截图）。口才娱乐·PK-感祝福·表白人·家礼物祝电商通用。娱乐直播照读顺口溜-乔：准备好了吗？我们一起出发吧！小白兔，白又白，两只耳朵竖起来。小宾利，宝宝有钱没脾气。祝我所有的宝宝，岁岁常欢事事顺。锦色年华岁岁拥。送亲吻，房产一本又一本。岁岁常欢事事顺。上亲，对你的爱很用心。感谢大哥送亲吻，房产一本又一本。粉丝的吻脸上亲，对你的爱很用心。宝宝，岁岁常欢事事顺。送亲吻，房产一本又一本。时时有，锦色年华岁岁拥。

有一个同学犯了错误，班主任正在教训他。

班主任：今天可以放你，明天可以放你，后天我还可以放你。

但请记住，我教书，不是牧马！

哈哈哈！这个老师太搞笑了！

自称的

老师告诉学生：以后写文章的时候不要称自己为作者，因为现在没人用笔了。

学生问：应该叫什么？

老师说：呼叫关键人物。

学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？

老师说：叫我老鼠吧。

学生又问：可是现在大家都用智能手机，都是触摸式的。那么它们应该被称为什么呢？

老师说：这叫感动生命！

绝对

一个学生在物理课上睡着了，被老师发现了。

老师：请问这位正在睡觉的学生，“在西湖里游泳，背着一个锡罐”。如果锡锅掉进西湖，你会后悔西湖吗？〉的第二行是什么？

学生回答：上物理就像一团雾。雾中看物理，无视物理！

这句话连苏轼都答不上来，却是一个物理课上睡觉的学生回答的。

抽烟

先生，我咳嗽得厉害。让医生看一下。

医生说：回去少抽烟吧。

回家一个多月后，叔叔再次来看病。他的咳嗽变得更厉害了。

医生问：如果让你少抽烟，你抽多少？

大叔说：一天不到半盒。

医生又问：你以前抽烟多少？

大叔说：我以前不会抽烟……

哈哈，可见，如果沟通不到位，一切都是枉然！

碰撞

老人骑自行车时不小心撞到了停在路边的一辆奥迪Q5。碰撞发生后，他试图驾车逃跑。

车主下车后，骂老人：你瞎了眼！碰撞后想逃跑吗？

老爷子转过身来，淡定地说：小伙子，你再这么唠叨，我就躺着了！

车主说：叔叔，我跟你开玩笑呢！

青蛙和蟾蜍

老师问：青蛙和蟾蜍有什么区别？

学生答：青蛙思想保守，不思进取，坐在井里看天，是负能量。

蟾蜍有远见，有吃天鹅肉的远大目标，这是正能量。”

不想吃天鹅肉的蟾蜍不是好蟾蜍！

1.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

3.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

5.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

6.很多人都说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

8.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

9.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

10.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

11.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

12.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

13.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

14.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

15.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

16.如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

17.贱也是一种艺术，你已经将这门艺术发挥到了极致！

18.我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！！！

19.千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。

20.我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

21.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

22.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

上课的时候，同桌在玩手机。突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上。顿时老师和全班40多双眼睛盯着我……我顿时站起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！（被自己的机智折服了~）

高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂……体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”“和我爸爸好。”“那叫你妈来开家长会。”

今天走在路上突然有人从后面拍我肩膀：喂，你要死掉了。我特么差点一巴掌乎死他，骂了他几句头也不回的走了，回到家我才发现，卧槽，那人是提醒我钥匙掉了……

最近诸事不顺，有心去找大师算命求改运，他说他善于看手相便盯着我的手掌看了半天，终了，叹气道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”……我怎么就那么服呢！

一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的……后来那女孩跟我道歉，安慰我半天……

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日份搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#笑话#\u0002

1.前几天，跟我妈出去吃喜酒，我妈说，看见小孩记得夸别人，长得过得去的，一定要说：这小孩长得好漂亮。长得实在太丑的，就说：这小孩长得好高。

酒席完了之后，好多人夸我长得高。

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2.一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？

这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。

儿子笑：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶。

3.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”

4.夫妻俩人在家看电视，忽然老婆说：“我要吃苹果，你去给我洗一个。”丈夫说：“我不去。”老婆：“你敢不听老娘

5.我小时候很不消停，我爸妈总要哄我，直到他们发现了一个办法：给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干，我自己会慢慢的揭下来，弄的特别干净，大概需要一两个小时，然后他们就拿着胶水又过来了。。。

6.老师：来，你上来讲。

我：我没有教师资格证。

老师：没有教师资格证，那你讲什么。

我：所以我再底下讲。

7.同事之间聊天谈到割双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果连割出来的那条线也一起除没了- -！

8.男生：我这辈子都找不到女朋友了。

闺蜜：怎么会，你很优秀啊，会有女孩子喜欢你的。

男生：那你愿意当我女朋友吗？

闺蜜：我都在开导你了，你不要恩将仇报。

9.结婚领证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照。

轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”我老婆说：“还是你先吧！”

10.上班和朋友聊天的高频词汇：

1.烦死了；2.我跟你说；3.气死我了；

4.无语死了；5.好饿；6.好困；

7.想离职；8.怎么还不下班；9.下班了

11.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”

12.外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵到老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦，现在我能关门了吧！”

13.我老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

14.回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

15.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽地把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……

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1.爆笑经典结婚糗事冷笑话，今天七夕节，父母：“你该结婚了！”我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”父母：“如果结婚不好，人家能结两次？”当代青年最熟练掌握的三句英语：emmmmmmmm，ojbk，hhhhhhhhhh。

2.哈哈谷，多今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么？！老师：“这道题选什么？”小李：“我又不是这道题，我怎么知道它会做什么选择？？”

3.搞笑笑话大全，去理发店，tony问：“怎么个剪法？”我：“赶时间，修一下就好的那种”。tony：“就算我速度再快，也不可能咻一下就好。”

4.中午做的面条很清淡，儿子筷子在碗里搅了两下，说“这清汤寡水的”，没理他，他就去拿来老干妈，放了一勺进去，顿时碗里红彤彤一片，又嫌弃道“这油乎乎的”，不等我发话，老大说“妈，揍他”！

5.什么叫降维打击，简单举个列子，就好比别人和美女约会吃大餐，你只能看美女博主和美食博主发的图。一杯奶茶＝五罐可乐，天呐，我说奶茶怎么那么好喝，可乐都已经这么好喝了，它等于5瓶可乐，那还得了 。

6.一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

7.昨天接了个电话，问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我穷，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你200元一天...

8.以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，他自己亲身体会。我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什么。。。

1.经典爆笑七夕搞笑笑话，两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？

2.哈哈谷，一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯。。

3.冷笑话牛郎织女糗事，牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

4.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。

5.语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”

6.就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

7.弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？”弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

8.今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

9.朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

10.刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了2020年度最惨无人道的打击。

1.我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：“小朋友你怎么了？”他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：“小朋友你怎么了？”这时他缓缓抬起头说：“我在拉屎！”

2.老婆觉得自己得抑郁症了，去看心理医生

“你好，我觉得自己有点抑郁了，怎么办？”

“800”。

“啊，没事了医生，我突然感觉自己好多了呢。”

旁边的我一脸懵逼：尼玛神医啊

3.去KTV找个美女陪，要三百她给一千，美女高兴坏了。第二天晚上又点这个美女，美女更卖劲又得一千。第三天晚上再点，美女说从来都没遇到我这么好的人，问我是哪里的呀，我说我是某省某县的。美女说，哎，好巧啊咱们是同乡，你出来做啥呀？我说，出差啊，你妈托我捎3000块钱给你

4.有一次跟哥们儿去肯德基，点了两杯可乐闲聊天。旁边有个妹子，吃了一个汉堡，留下了一盒薯条一个鸡腿就走了。

这是什么人啊真浪费，这么好的东西。经过一番激烈的思想斗争，我们决定拿过来消灭掉。他正啃着鸡腿儿，我正往薯条上挤着番茄酱，这时候妹子拿着一杯可乐回来了……

5.一个同事问我，英语跟日语到底有啥区别？当时我就告诉他，打个比方，假如啊，你被别人强吻了的话。如果你说stop，那可能就停止了，不再发生点儿啥了。但如果你要是说雅蠛蝶，那就不只是强吻这么简单了…懂了吗？

6.昨天打开收音机，播音员的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”