1.吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

2.高中时的一天早上，吃的是韭菜馅包子，突然肚子不舒服，放了个屁，正尴尬的时候，同桌闻到了，然后她立刻翻我的书桌，边翻边说：“是不是带韭菜大饼了？真香，放哪了？”

3.领导：“小李啊，你是学电脑的吧。。”“恩，是的。”“很好，赶

紧

4.昨天碰见一同事老马看见脑袋上有绷带，我问他咋了，他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千，他非说我嫌她难看，我就这样了。

5.刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚！又来我这儿骗茶喝！”

6.一个熟悉的快递哥们跟我抱怨附近有个收件的客户“你爸”起得很恶心。快递朋友打电话给他说：你好，有你快递。收件客户：哦，是你爸的没错吧！快递朋友满脸悲愤：是的。。。。我笑了，然后告诉他技巧，下次你可以这样打电话：你好，你爸我给你送快递来了，麻烦快点过来拿货哦，不然你爸的件我就退回去了。

7.那时候上大学开运动会，运动会前刚换的新手机，由于父母的号都记得很熟就一个手机号都没存，开运动会班主任说要保证务必出勤，然后我就去了网吧，更惊悚的事在后面，正在打lol，来了个158的号，以为是我妈，我这面还没张嘴，班主任没好气的问我在哪，我说在上网啊 怎么了 我特么以为是我妈，，，真事，然后果断挂科。。。

1."朋友抽烟被他爸抓到了，打了他一顿，把烟没收了。他爸接过烟盒一看是中华，他爸说：老子都抽不起中华，于是又把他打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，然后又把他打了一顿。"

2.一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。。。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

3.放假出去玩，看到前面一对情侣，男的帮女的背包，以此为背景我:你看那男的好会怜香惜玉咯，你肯定也会，老伴:你先告诉我你是和田玉嘞，还是汉白玉咯……我:……

4.爆笑冷笑话，一个男人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

1.爆笑经典糗事大全，记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了。浑身紧绷，可把我吓坏了。以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”

2.哈哈谷，晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

3.搞笑看电影情侣笑话，今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣。影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声。吃一把爆米花也要笑一声，我瞪他一眼说：“有这么好笑么？”于是他俩笑的更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”

4.公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！”

5.今天在外面吃饭，饭桌上有一个3岁大的小孩，一直要他爸给他夹菜。菜里有辣椒，小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下。小孩：“洗一下就没有那么辣了。”最后他爸烦了：“辣条这么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下。”小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下。小孩：“洗一下就没有那么辣了。”最后他爸烦了：“辣条这么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下。”

6.半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

7.当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明。认为小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”

8.和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说：“这领导人不错，家里长辈总夸他。”哥们小沉默了下，说了四个字：“那是我爸。”我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会。不太确定的说，“应该是吧，都叫了二十来年了。”

1.经典写作业冷笑话，中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

2.哈哈谷，一母亲见儿子毕业却整天在家打游戏便训道：儿啊你都成年了，还每天在家打游戏以后有什么出息。儿子恍然大悟说道：对啊真是一语惊醒梦中人啊，我都成年了，可以去网吧了啊！

3.搞笑买袜子糗事大全，在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:....

4.前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开google，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

5.最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

6.他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！ 

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向〈！--StartFragment -->外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了 。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

7.中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

8.见美女公司初试，有一个美女她什么都不会。结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。

9.科里新来个女同事，长得娇小可爱，柔柔弱弱，平时拧不开瓶盖打不开包裹的，这天，我下班忘带钥匙，返回科里却看到她一个人在换桶装纯净水（10KG），举水过肩的她回:唉~看来以后是装不下去了

1.冷笑话搞笑女孩，女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的，说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

2.哈哈谷，小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

3.爆笑经典吵架糗事笑话，这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了！”

4.女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

5.跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？”我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了……‍‍

6.昨晚睡前，一人才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：“貌似那个面包保质期是到今天的。”然后他一看表，妈呀！23:59了，看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住，还不忘来一句：“现在不能吃了，过期了，好险好险！”

7.某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗?这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。

8.老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？

9.终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！

10.据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。

1.爆笑小明系列

冷笑话，

语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。。。老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。

2.哈哈谷（搜索一下 哈哈谷 看更多

搞笑笑话），餐厅，邻桌情侣分享一盘牛头，津津有味，最后剩一片，男的让女的，女的让男的，恩爱不已，难分难舍，甚至不考虑一人一半，谦让到后面变成：“你吃啦，我其实不喜欢。”“我腻死了好么，看着就反胃!”“我才是快吃吐了!”“就很一般嘛!”

3.经典漂亮闺蜜

搞笑笑话，闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情

。外面各种勾搭，和我天壤之别。昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？”她说：“看我的，马上让他们吐。”她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。真是机智的闺蜜。‍‍‍‍

4.火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员MM......

5.同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

6.女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了。怕怕的很，等他爸回来。她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了。”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了……

7.朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？

8.大年三十中午，我们一家都在热闹的吃饭。刚夹了蒜黄往嘴里送。小叔子突然来句：“姐，我感觉这菜一股屎味。你吃着没感觉吗？”我很淡定的嚼着，来一句：“我咋知道？我又没吃过屎。”他瞬间无言以对。婆婆笑的饭都喷了。小样，跟姐斗…

9.我：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事。”我：“昨天我不小心从阳台摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事。”我：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”我：“我又跳了一次。”

10.我跟老爸说我不想上班了，好累！他说，你不上班哪来的钱，年轻人不上班算什么？我说我妈年轻的时候也没上班啊，也没说过不下去啊？我爸说，她有人宠，有人疼，你有吗？额……

1.爆笑经典考试冷笑话，高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。”底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”

2.哈哈谷，在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！~~~~~

3.早恋糗事搞笑笑话，一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”

4.在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。

5.某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

6.亲戚安排闺蜜去相亲，碍于面子闺蜜不得不去，为了快速结束相亲，她装的有点脑瘫，喝水还漏出来那种。相亲结束，亲戚告诉闺蜜，对方对她很满意，闺蜜震惊:what?亲戚委婉的说:他看重你的脑子比较简单，日后比较不会管他。

7.儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

8.丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”

9.蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

10.小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊。”

1.糗事不务正业冷笑话，儿子二十浪荡岁了，成天外面鬼混，不学无术家务从不动手，老婆也没办法，还怪我，看你儿子吧天生随你，和你年轻时一样！没办法委托朋友弄了一份领养证，拿给儿子看，一家人抱着一起哭的昏天黑地的。现在兔崽子要多乖有多乖，家务什么都抢着做，老婆大人已经被我彻底征服了，哼，兔崽子，比混你太嫩了，现在知道你妈这么正点我怎么把到的了吧。

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。我说：“新娘真美”！结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

3.经典读书男女同桌笑话，今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事！讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中同学的同座！我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊 羡慕啊！而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了

4.老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

5.难得休息一天睡会懒觉，儿子看电视，笑得咯咯的，吵得我睡不好。我叫他过来问道：什么事笑得这么开心啊？是不是还有一个多星期，就要见到亲爱的老师和同学了，高兴的？顿时安静了，他电视也没心情看了，午饭都没怎么吃！

6.本女纸，睡觉喜欢大拇指不自觉的握在掌心，朋友总说我象小婴儿一样好可爱，为此还沾沾自喜，直到有一天看见某科普小报说人与猿进化的区别之一就是握拳时候一个拇指在外一个在内，朋友意味深长的看我一眼道：原来是没进化好。

7.客厅里我坐沙发上看言情剧，家里的大宝正在给小宝出谜语。大宝问，有个动物，它的名字里有猫，有头，有鹰，请问这个动物它叫什么名字？小宝略略思考一下，然后恍然大悟，自信满满地回答：猫头鹰！大宝一脸惊喜，然后忍不住鼓起掌来，夸奖道：妹妹你真棒，那我把我的小围裙送给你吧，以后你也可以在厨房刷碗了，恭喜你噢～

8.有些女生反对婚前性行为，但如果长得帅那就忍了，这就是忍俊不禁。花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢。

9.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。

10.昨天跟一哥们去盲人按摩，朋友经常去那。话说刚进去时按摩师傅那小白眼翻的，贞子啊。。。朋友说了句，王师傅，是我啊，眼睛歇会吧。那师傅一听，黑眼珠又回来了。。。

1.糗事女儿搞笑笑话，女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说，爸爸，我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧…

2.搜索哈哈谷看更多笑话，“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

3.经典打麻将搞笑冷笑话，蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。昨晚和老板打麻将赢了一万多，特别开心。今天早上，因为进公司先迈左腿被辞了。

4.去公司宿舍合住，有擦脸毛巾和擦脚毛巾。有天发现我的擦脚毛巾和一个讨厌同事洗脸毛巾一模一样，同事经常用错，用我的洗脚毛巾洗脸，我一乐，不想提醒他。因为他是办公室的，下班比我早一个小时，有天我提前下班回宿舍，看到他洗完澡拿着我的洗脸毛巾擦脚。

5.今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。

6.带老婆到我哥们家做客，哥们是做乐器的，阳台上挂着一根根小提琴的琴弓。老婆看到了说：“哇，手艺真好。”然后走去欣赏，我也跟着走到阳台，问她干嘛对这东西这么感兴趣？她压着嗓门说：“让我再装会儿，刚才看错了以为是腊肉。”

7.记得学车那会，教练带了六个人学车，只好三个人一组，分两组练习，跟我们一组的一个大姐，属于一上车就分不清东南西北那种，但是教练从来不骂她，我们以为有什么裙带关系，后来才知道，她学了整整5年没过，都成驾照的财神爷了……

8.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

9.八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

10.小时候骑自行车……路过村子里的那个石子路，我好心疼我的小自行车，觉得它为我承受了太多太多，于是我下车扛着它走了好远好远…后来村里大妈看到后就告诉了我爹妈……第二年我弟弟就出生了…