宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，秦王又送给他百乘车马。

曹商回国后，得意地对庄子说:“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠车百乘，这是我的长处.”

庄子笑笑说:“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马5乘。治的病越肮脏，得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧?不然怎么会得到那么多车马呢?快走开吧!”

哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”

弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”

1.男精神病患者：我有话要告诉你。女精神病患者：什麽事儿呀？男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。女精神病患者：ＭＤ！我什麽时候生过你这个儿！

2.小明在精神病院实习。一日他陪的人手持菜刀无端端的追著他，小明吓得转身就逃，一直走到一条死胡同，他想：这次死定．．．．．就在这个时候，那个病人突然开口，说："菜刀给你，换你追我！"

3.小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。媳妇:“哪个小狐狸精的衣服？”我:“你妹的！”媳妇:“还敢骂我”啪啪，两耳光。我:“真是你妹的！”老婆:“你还骂我！”

4.今天家裡的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见!。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外.....!!

5.妻子：“我看着马萨拉蒂不错，要不就买它吧，要红色的！”丈夫：“哪个黑色的宝马不错，买它！”妻子：“不行，咱带的现金只能买一辆，今天必须做出选择！”小商贩：“大哥大姐，买个儿童玩具车，不要吵了，15块钱一辆，吵什么吵啊！”

6.老婆:“老公，我是千百年前你放生的白狐！”老公:“可拉倒吧你！”老婆:“难道不像？”老公:“像，就你那身材，肯定是我千百年前放生的黑熊精！”

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：

“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”

“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。

“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”

“那怎么能助听得到呢？”

“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

一成功人士回到小镇，要举行一次答谢晚宴，母校的校长也在邀请之列……
晚宴开始了，成功人士至答谢词：感谢各位领导，感谢我的父母……
成功人士说了很长时间，也没有提到母校半个字，校长有些失落……尼玛，学校就没有一点功劳吗？
这时，有记者问：先生，你取得如此成功，除了你刚才感谢的人外，就没有其他的了？比如你的母校……
校长一听，立刻有了精神，看他怎么说，这可是宣传学校的好机会……
成功人士：当然要感谢我的母校了，感谢他对我的教育，虽然我的学习不好……
记者：能不能具体说说……
成功人士：好啊，比如，学校要求我们买资料、订杂志、上补习班……
记者：这跟你取得成功有什么关系呢？
成功人士：这是在告诉我们，处处都有赚钱的商机啊……
校长：……

今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。。。

1.一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

2.和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕(搞笑网www.gaoxiaoweb.com)，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~

3.经理：“Pol.ice先生，我们公司的出纳员逃走了！”
Pol.ice：“保险柜检查没有？”
经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”

4.有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”
好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”

根据今日心理学的报道，女人一生中会花费12000小时在哭上。

与此同时，男人也花费同样的时间在“不知道我又他妈做错什么了”上。

北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号“西昆体”。后来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算是自己的作品。

一次，宫中宴会，请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服登台，对台下说：“我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还像什么样子的喽！”

布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。

有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。

一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”

纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……

1.上午在阶梯教室上数学大课，两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，
只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
顿时整个教室都笑炸了！

2.化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

3.有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“作文就是我最难办的一件事。”

4.课堂上老师刚走出教室，
男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”
女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，
忙连连点头，男孩左右看了一下，
压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”

“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：“你说是白天热还是夜里热？”

“当然是白天比夜里热？”京京回答。

“我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。”

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。