中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”

旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我!”

他男友淡定的说：“你智商比她高。”

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：

“这酒多少度？”

“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

原标题：我闯红灯错了，以后再也不犯了

一、

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？

是的。

你以前在西区小学当老师？

是的，你怎么知道？

法官笑了，我曾是你的学生。

玛丽太太也笑了，轻松起来。

法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

二、

外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”

司机说：“直道。”

我说：“弯道！”

“直道。”

“你妹啊，走弯道！”

“直道，我直道了！”

三、老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去!

四、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

五、初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔。只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！

六、如何判断女友是什么类型？

“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

七、

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”

男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

八、

一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。

同学问小摊的mm：总不会掉色吧？

小摊mm老板说：绝对不会掉！

同学问：掉色那怎么办？

小摊mm打包票：掉色你操我大爷！

第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。

我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

一.雷人电视台新闻直播！

001.一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。

002.上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。

003.海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。

004.X一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。

005.郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。

006.兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。

007.墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到12500集。

008.俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。

009.四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

二.生活中啊，难免磕磕碰碰的，我们用的物件说不定什么时候就坏了。一般这就到了男同学们发挥作用的时候了。这修理东西啊，也是个创意活，没有点天分是不行滴。你就说了，修理东西还需要什么天分，还别不信，看看下面这些很好很强大“杰作”，你就会不由得赞叹了！瞅瞅人家这修理水平，这神来之笔，怎一个啧啧了得……

三.给我来一个特殊服务

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”

“不了谢谢”，男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！

男子说：蚊子太多我睡不着……

四.古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。县令问：“你怎么不动手？”县尉答道：“你动了手，县丞也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗？”

五.有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

六.某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”

“我家里有孩子呀。”

过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”

“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

七.【作业】

释义：学生交给老师用来证明自己上课时没有睡觉、吃瓜子、谈恋爱……的一种书面报告。

示例：小明放学一回家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来。”父母高兴地问道：“是什么问题呀？”小明：“老师问的是——谁没有交作业？”

八.小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！”

九.春节又到，中华大地；有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包；大河上下，民工滔滔；早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。

十.【保险】

释义：一张用生命来取现的支票。往往是不能兑现时痛苦，等到可以兑现时更加痛苦。

示例：猫半夜被敲门声惊醒，开门一看是老鼠。猫大怒：“你找死吧？”老鼠颤抖说：“大哥，买份保险吧，我实在是走投无路，才敲您的门呀”

十一.【胆量】

释义：一种神气的药水，它能给男人不怕老婆的勇气。

示例：一艘军舰航行在海上。某晚，一名水手突然发现远方有一点灯光。他立即报告：“报告舰长，不远的地方有艘穿正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫：“呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的航道向东移10度！”对方回答：“呼叫呼叫！请你们向西移动10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移？”对方立即回答道：“我是灯塔，有种你就撞上试试！”

一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”

大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

1.家有二货媳妇一枚，超级懒。连水都懒得喝。刚结婚的时候，一到晚上就让我给她倒水喝。：老公，喝水我给她倒上：老公，喝水我又倒上 。 ：老公 … ：你白天没喝水吗？：没：那你不口渴吗：渴呀，不过忍忍就过去了。

2.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”

3.老公: 你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊?
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

4.老公刮胡子，我盯着他说“老公，你很勤快嘛”，“为什么。”我说：“你刮胡子的频率比洗脸的频率都高”老公想了想，“有道理啊，我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，胡子长得太快了嘛！”

顾客：“癣药，价钱多少？”

店员：“每瓶3角！”

顾客：“一滴，卖多少钱？”

店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”

顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子，一个风骚的作家能让职员得痔疮！

半夜走在大街上，听到一女的骂她男朋友：“你约我出来看电影不带身份证是几个意思？”

我在旁边就乐了，看电影也要身份证么。土包子！哈哈

……

秒懂的点个赞！

先生，“有口皆碑，怎样解？”

学生，“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师.现在不练怎么行？”

儿子爸爸，我怎么来到这个世界的?
爸爸 (上网中)晚点再告诉你好不好??

儿子爸爸，为什么现在不说啊?? 你说啦你说啦…　
爸爸 (好象回忆起一段憾事)好啦好啦，你听清楚啦…

有一天，你爸爸妈妈人在房间上网的时候，你爸爸连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。

当爸爸我上传完东西以后，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗??

儿子：啊！原我是病毒！

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”

和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人。爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就，证明了1200种材料不适合做灯丝。”

回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。