夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得太宽。

店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”

顾客问：“为啥？”

答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女问:“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思回答:“被狗咬的”侄女惊讶的说:“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女很淡定:“打了，昨晚刚打了！”
秒懂的有木有？

想要土豪金么？教你喔~
妹子逛公园，中途如厕，忽然门板下伸过去一只猥琐的手和一个土豪金，妹子以迅雷不及掩耳盗铃之势，抓住那只手，大喊救命。。。猥琐手挣扎逃走，妹子因此可以得到土豪金一只喔~

老公最近老是没精打采的，去看医生，医生说老公没啥病，就是晚上折腾太久了，体力不支，开个镇定剂吧。非常感谢医生，问了问啥时候能好啊，医生看了我一眼:这药是给你的，晚上还是悠着点啊~

一男同事姓谢，此为背景。早上，一女同事跟此男打招呼：“早，老谢”此男反应极大，大声怒斥：“把‘老’给我去了！”女同事立即改口：“早，谢”。

男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。

类比老师：（录音） 1+1显然不等于3，也显然不等于4，啊，嚏，sorry，也显然不等于5，所 以答案必然是3，sorry，是2，回去把这道题做十遍。

阅读老师： 1+1等于几？等于几？，我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？其实这道题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，1+1是比三大还是比三小？根据常识1+1显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 ，就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。

反义词老师： 1+1等于几？呃，好莱坞50年代有部电影，名字就叫one plus one，我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl，那部电影讲的是一个阿拉伯石油大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的，我们来看这道题，（深呼吸）one的意思是一，three的意思是三，four的意思是四，five的意思是五。正确答案是two，意思是二。有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟上我的速度。

逻辑老师： 这道题很无聊，我就懒得讲了。

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。。。。。

有天。。。他要企找皇帝时。。。被个太监拦下来。。。

太监：听说纪先生文才过人。。。。可否作诗。。。。。。不然不让你过。。。

纪晓岚无法可想之下。。。。就作了两句诗。。。三光天地人 四季夏秋冬

太监就说。。。。一年不是有四季吗???春天呢???

纪先生冷冷的看著太监。。。。说：你还有春天吗???

许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”

一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

路易十五世《1710--1774年》国王的党兄孔泰．德．沙罗莱是个恶贯满盈的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。

路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪的人。”

原标题：钟点工第一次来到大老板家

一、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

二、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“不行。换个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行，再换个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！

三、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

四、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”

五、午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。下午，我把总结交给主任。主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧？”我不解地问：“您怎么知道的？”主任把总结递给我，我一看第一段写着：“一方便面……另一方便面……”

六、

丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”

妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”

丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”

“美丽人生。”

七、旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”

“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。

于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。

漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”

“谁跟你二重唱”

“那我们各进一个包间”。

唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

八、您好，我去了上海，请在滴的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。

九、妻子：看见你喝酒我就有气。丈夫：为什么？妻子：你拼命地自斟自饮，我说的话你都听到了吗？丈夫：当然听到了，这不正说明酒逢知己千杯少吗？

十、有病的妻子写一购物单要从不过问家务的丈夫去买：1鸡蛋2西红柿3酱油4盐5味精。一小时后，丈夫买来了一个鸡蛋两个西红柿三瓶酱油四袋盐五包味精。

农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。

“是”，医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和起来！”

这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便？”

年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢。

教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。

丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：

“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”

“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就在你的大衣口袋里。”

爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！

明明:爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！

爸爸：晕……

记得以前一同学上课玩手机，老师巡查在窗口默默地看了很久。

直到该同学发现老师立刻将手机夹于两腿间假装听课，结果老师开窗对正在上课的同学说，呦，走两步试试……