1、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。

昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”

我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”

今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。

2、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！

老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

3、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”

服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”

服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”

经理。。。

4、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”

张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

5、参加婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”

新郎说：“我愿意”！

紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”

新郎犹豫数秒说：“我愿意！”

我去。。。这司仪是要逆天啊？！

6、坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？

我问她：那你们四川人是不是都会变脸？

然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。

我。。。输了！

7、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？

我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。

同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。”

我。。。

8、A：这洗脚咋都能变成生意呢？

B：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？

A：是！

B：洗脚妹的领口开的都很低吧？

A：是！

B：能顺带撩妹吧？

A：对！

B：能肌肤之亲吧？

A：对！

B：你的明白？

A：听君一席话，胜读十年书啊！

1、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息，昨天忽然说喜欢我，我好害怕，他是不是不想还钱了啊？

2、这恋爱没办法谈了，女友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

3、高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快， lz想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候， 救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤， 瞬间明白他为啥还泡在水里了……

4、批完试卷后，老师说：“90分以上的人和80分以上的人一样多，80分以上的人和70分以上的人一样多。”同学们都很高兴地问：“那不及格的人呢？”老师回答：“不及格的人和全班的人一样多。”

5、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。

老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

2、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。

我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。

然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

3、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”

我勒个去。。。好有道理的样子！

4、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。

老婆说：“你先关机再合上啊。”

我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”

她：“可我喜欢关机。”

我：“可我喜欢合上。”

她：“那你去庙里睡啊。”

我$#%@#$^

5、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。

我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。

后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

6、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！

老公说：“纹啥样的啊？”

老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”

老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”

老婆：“我就纹：好”

7、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”

“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

1、嘘寒问暖，不如打笔巨款。

2、其实大家都没变，只是露馅了。

3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

4、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

5、人生之路走得很不顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

6、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可如何是好！！！

7、花开了，不一定会有结果。结果了，果实也有许多种：酸的、甜的、苦的。。。丑的。。。

8、针对国家放开二胎政策，很多男士评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。

9、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的，剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的，剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。

1、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。

非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

2、昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走。。。

结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。”

然后就没有然后啦。。。

3、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。

我：“有啥好吃的？”

哥们儿：“四菜一汤。”

我：“好，马上来。”

我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”

哥们指着酒，道：“这不是吗？”

尼妹啊，这帮坑货！！！

4、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”

我说：“我没使坏啊！”

女朋友：“你离我远点！”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点。。。”

5、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”

女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

6、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

全桌顿时石化了。。。

7、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。

朋友：我就很可爱。

我：你是傻，一点都不可爱。

朋友：切，不跟你聊了88。。

我：别走。。。

朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧？！

我：用滚快一点。

朋友：你妹！

1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

2、假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！

二哥说：别TM扯了，你那是高原反应。。。

3、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

全桌顿时石化了。。。

4、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。

我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”

他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”

只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。

那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“大爷的，跑错小区了！”

6、相亲，女方不满意，说道：我看我们就这样吧！我不适合你。

男方问道：为什么？

女：我们没有共同语言。

男：咋的，我们咋就没有共同语言了？

女：我是广东的，可是，你是东北的。

7、一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？

商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~

妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？

负责人：我们没说送这些东西啊~

妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？

负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。

妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？

1、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

2、对外援助：富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。

3、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

4、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

5、对于现代人来说：有WIFI的地方就是家，有4G信号的地方就不是乡下。

6、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

7、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

8、当代女网红标准长相：迎着清风长发飘，架着墨镜鼻梁高，尖尖的下巴薄薄的嘴，窄窄的腰身长长的腿。

9、维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。

10、朋友圈兄弟：指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人，回家后发朋友圈痛哭流涕的人。

朋友圈好老公：天天在朋友圈里秀恩爱，晒下厨照，晒女娃。。。背地里各种浪！

1、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”

　　就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了。

2、每周我都会约同事去郊区踢球，昨天正着急出门，媳妇过来了：“老公，最近你有点上火，先喝点菊花茶…”有妻如此夫复何求，我拿来一饮而尽，正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门：“哈哈，里面掺了啤酒，喝酒没法开车了，不能踢球了。去照顾孩子，我约了打麻将……”

3、公司最近新来了一个00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。00后喝大了，在酒吧放出狂言:今晚所有费用都由我买单。众人情绪高涨，我拉都拉不住。

他酒醒后，看着20万元的账单，欲哭无泪!老板走过来对他说:没钱装什么装?他哭丧着脸:我给你刷杯子抵债，总可以了吧?

老板余怒未消:不仅是刷杯子，家务活你也得全包了!他点点头:知道了，爸！

4、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了。

5、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

1、饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”

好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”

我：“滚！！！”

2、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”

B：“那这次是为什么？”

A：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”

3、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”

我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”

李姐：“我跑了呀，可是没效果！”

我：“你跑了？你啥时侯跑了？”

李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”

我。。。

4、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”

她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”

“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”

我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧！”

5、货女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？

我说：性感呗。

她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。

我。。。竟无言以对。。。

6、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！

我：你猜我给你买了什么礼物？

她：不会是洋娃娃吧？

我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！

于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！

当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！

我的心好累。。。

7、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？

我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！

经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。

尼妹。。。

1、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。。

2、男友被他家狗咬了，我们去探望。

见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

3、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。”

我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”

4、今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。

朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。

5、朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。

酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！

我。。。

6、Pol.ice在广场旁边查酒驾，一哥们喝酒开车被扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。

Pol.ice过去一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。。。

给旁边俩老头吓坏了：“妈呀，跳不好得被抓走啊！”

7、单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！

半夜突然被老头电话吵醒！老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”

我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！”

第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。

8、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。

媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？

小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！

我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！

1、世界上最黑暗的地方，是某些人的心底。

2、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

3、自从我用了智能移动电话后，我的智能、移动和电话都在减少。

4、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。

5、如果向神求助，说明相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

6、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

7、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

8、蹲着会被认为没有素质，挺直了又会被人说拽什么拽，所以总是驼背的，其实是深谙中庸之道。

9、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房，但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问：究竟是房事泡沫大，还是股市泡沫大。

10、工资是发给日常工作的人，高薪是发给承担责任的人，奖金是发给做出成绩的人，股权是分给能干忠诚的人，荣誉是颁给有理想抱负的人，辞退信将送给没成绩还耍个性的人，这里一定有个你。

1、撩的都是不爱的，爱的都是小心翼翼的。

2、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。

3、感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。

4、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

5、爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。

6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”

7、“吃什么”这种最平常的事，真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说：这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！

8、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。

9、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。

10、问：有比考倒数第一更悲催的人吗？

答：有，考倒数第一的单身狗。

问：有比死亡更可怕的吗？

答：有，临死之前都是单身狗！

问：有比身无分文更悲惨的吗？

答：有，身无分文的单身狗！

1、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。

女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！

我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

2、真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。

吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？

只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

3、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”

男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”

女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”

男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”

握草。。。

4、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！

听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。

他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

5、找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”

我关心道：“近段时间你也困难？”

他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”

6、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。

我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”

对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”

我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个B！”

对方没憋住，她笑场了！

7、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？

美女答道：送外卖。

现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

1，上心理学的课，老师进行心理测试。老师问了大家一个问题：“喜欢什么样的女生。” 老师我们希望把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。大家都回答：“喜欢身材好、漂亮的女生。” 结果轮到小六的时候，他脱口而出：“脱光的。”

2，一位上海的朋友多年前就买了多套房产，现在升值多倍。我不禁感慨：还是你有先见之明。他说：说实话，当年买房不是因为有先见之明，而是因为有钱。我竟无言以对。

3，男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。”女：“嗯！”第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落，突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。”女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏”。。。

4，小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师:“你举个例子。”小明:“咬。”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的。”小明:“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”

5，我妈是这样评价我的：你就是我们家的太后！我很是得意：什么太后啊，西太后？妈妈：脸皮太厚！

6，某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

7，一个女孩突然倒地说肚子痛。一个小伙，把女孩背到医务室 医生检查后说：没事，只是痛经引起的肚子痛。然后这小伙挠了挠头问道：那是哪根神经痛的啊？医生护士狂倒……

8，老王经常换女朋友，今天又看见他换了一个女朋友，我就忍不住问他怎么经常换女朋友。他低下头，悄悄的对我说：“鸟大了，什么林子都有。”

9，从小就很喜欢音乐和乐器，便央求老爸也给我整一件乐器，老爸满口答应。在期盼了两天后的中午，老爸回来从兜里掏出一个哨子……

10，逗比同事跟我们讲他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候，理发店老板娘追出来大喊：小哥，你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他。。。

1、两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。

2、一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服，哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定的来了句：怕你抱错媳妇上错床！这哥们正在调查是谁走漏了风声！

3、九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了在说话”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”

4、大早上看见朋友发的动态“往后夜里手机关机，都别给我打电话，能不能不要烦我”上班的时候看见他了，我就问他怎么了，他说“整天上班累死累活也挣不了500万，昨天晚上做梦中了500万，拿着彩票刚走到彩票站门口准备兑奖就被电话吵醒了，你说烦人不。”我：。。。。。

5、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”