1、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”

领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”

我^&*%^&**&

2、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”

我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

3、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。

几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”

我勒个艹。。。

4、公司搞猜谜活动。

提词板上写着“手机”。

妹子：这是一个长方形的东西！

二货思考。

妹子：可以拿着的。

二货摸脑袋。

妹子：可以用来自拍的。

二货恍然大悟：我知道了，是板砖！

妹子。。。

5、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。

看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。

然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。

再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。

这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

6、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”

她：“谁说的？”

我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”

她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

7、女同事：哥，帮个忙呗。

我：啥事？

女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。

我：这事怎么能随便呢？

女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。

我：你被爸妈逼疯了就找我？

女同事：这么多同事中只有你可以帮我。

我：为啥只有我可以？

女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。

我。。。

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

3、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

4、宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

5、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。

问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

6、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。

大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。

不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

7、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声：第二声是青年，第四声是中年。

8、我国的汽车广告只有两种。

中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！

中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

9、上联：您找我报价时，就像报警一样，越快越好。

下联：我等您考虑时，好像破案一样，遥遥无期。

横批：生意难做

10、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。

1、今天发工资，我决定晚上把风扇开到二档。

2、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。

4、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？

5、请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

6、这个社会怎么了？一代名臣包青天的后人竟然个个都成了失足少女，气的我拨打了电话亲自过来教训。警官我就是这么一个热心的青年。

7、我能给你最大的恐吓大概是：“你再不对我表白，我就去暗恋别人了！”

8、我这条命是空调给的，但是我这身病也是空调吹的。

9、“你造吗，传说无骨鸡爪是一群老太啃出来的。。。”

“真的？她们好伟大啊！工作量这么大还要忍着不吃！多亏她们我们才能吃上这么美味的东西！好尊敬她们哦！”

1、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？

和尚：这我媳妇用的。

我。。。大师就是大师！

2、一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！”

这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”

3、A：“气象局有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”

B：“可能要下开水。。。”

4、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”

然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。。。

5、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。

查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。

此时此刻，玻璃已经不重要了。。。

6、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”

巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”

男人：“我宣布你们结为夫妻。”

7、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”

然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”

朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”

那边的曲子换成了《命运》。。。

8、俩小孩吵架。

一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”

另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”

一小孩。。。

1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

2、抓娃娃机就和那些前任一样，你在Ta身上花了钱，还什么也得不到。

3、找一个会拍照的男友非常重要，因为他会让你在备胎眼里始终是女神。

4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话，因为当你有一天又瘦又美的时候，你会发现自己的人生就像开挂一样。

5、男生跟女生单身久了的区别

男生：算了，她不会喜欢我！

女生：稳了，他肯定喜欢我！

男生：一个人就是一级残废。

女生：一个人就是一支军队。

男生：我谁都配不上。

女生：谁都配不上我。

男生：女生都是貂蝉。

女生：男生都是渣男。

6、也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢？不知道；

具体等个什么样子的呢？不知道；

你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找。

你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要。

7、一个男生说女生：丑＝还行，可爱＝真可爱，漂亮＝真漂亮！因为如果你丑他是不会和你说话的；

一个女生说男生：丑＝真丑，帅＝还行！因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。

8、A：今天没来得及化妆。

B：扯吧你就，没化会这么好看？

嗯，这才是标准答案，而不是——

A：今天没来得及化妆。

B：没事，我不嫌弃。

9、“其实找男朋友这事，最重要的还是看这个人对你怎么样，对你好，让你放心，这个人就值得处，对你不好，忽冷忽热，赶紧让他滚。至于长相，你又不是要拿来当饭吃，过得去，看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的，自己选吧。”

“帅的。”

10、我的好朋友是个幼儿园老师，她跟我吐槽说：“你知道做幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公。。。”

1，转眼之间，六月到了！你好，六月！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

2，五月再见，六月你好！愿你眼里有光，心里又暖，不要总是在闷在房间里，一路出发，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

3，人间最美不过六月天，希望我们的子子孙孙都能继往开来。为了不让我的后辈成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

4，于我而言，这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

5，女朋友：亲爱的，你知道我最爱你了，干脆这样吧，我给你买个lv牌的帽子吧？男：不用这么花钱了，随便买一个就是了。三天后 ........男：分手！你他妈的真的给我戴了lv的帽子！

6，那些择偶时说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！

7，这个世界上总有些渣男渣女，欺骗善良的人的感情，对于这样的渣渣，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

8，某鉴宝节目一位美女带来了一个古代的翡翠黄瓜，专家皱着眉端详了好半天，最后说，这个东西确实是真的，不过我不明白的是这翡翠黄瓜上这么厚的浆是怎么包上的？。。。

9，历届老师的经典台词，即使毕业这么多年之后，仍然历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。。。

10，每当看到电视里说谁谁谁又被骗子用非常简单的骗术骗了几百万的新闻时，我会禁不住长叹，TM的，这个世界太不公平了！为啥这种智商的人居然能挣到这么多的钱！

1、一哥们玩网游上瘾，每天盯着电脑20小时，没过几天，被当使用外挂，把号封了。。。

2、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。

3、她在和他的决斗中，面纱被挑落。

她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”

4、半夜下雨，电闪雷鸣的，女票醒来抱着我说害怕！

我：打个雷你怕什么！是不是外面有人了！

现在女友非要冒雨出走，哄不住了。。。

5、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。

女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。

接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。

我有点懵B了。。。

6、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂稠。

妹子说：难怪我180斤，原来是血重。

我勒个去。。。

7、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。

记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”

挑战者：“这要归功于我老婆”

记者：“你老婆是你教教？”

挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

1、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”

服务员向后退了两步说：“现在呢？”

2、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。

驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。

Pol.ice：呃。。。疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！

驾驶员%$^#$%^&

3、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？

另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。

那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？

那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

4、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”

医生说：“你买条狗吧。”

男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

5、“我后悔当初去买iPhone啊！”

“为什么？”

“我捐了一个肾！现在iPhone又要新款上市了！”

“你可以捐精啊，很赚钱的。”

“关键是我肾亏啊！”

1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

4、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

5、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

6、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

7、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

8、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

9、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

10、危急关头，女孩打开APP，发出求救。结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

1、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

2、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

3、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

4、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。

7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

8、每次开会都有人睡觉就算了，还打呼噜。。。太不像话了，吵的我都睡不着！！！

9、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

10、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！

再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

1、A：刚才去做智力测验，成绩160！我是不是天才？

B：SB，体重计不能用来测智商的。

2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”

小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”

我%^&%^&%$

3、朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！

我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？”

朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！”

4、车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”

师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。”

我好奇地问：“上啥？”

师傅：“上吊！”

5、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。

大妈：好孩子，谢谢你。

大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

6、老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人”

老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？”

老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？”

老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”

7、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。

想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。

于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

1，闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

2，某单身多年的男子跟一妹子相亲。吃饭时男生红着脸问。“你知道人有多少根骨头吗？”“好像是206！”“可是我现在比你多一根。。。”妹子一愣，然后脸红着用手打了一下对方说“讨厌！”男生连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”

3，晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“小美女，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

4，老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

5，朋友家养了一哈士奇，特别调皮天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累得没力气了。朋友照着方法试了三个月，结果撕家更厉害了。原来二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！

6，手机排线坏了，去修，店主说：60元！我怒了：“网上6元一条，你这坑我吧！”店主扔过来一条线：“给，5元一条，回家自己换吧”

7，小时候和姐姐堂姐们玩捉迷藏，我心暗道：连藏在床底下也逃不过姐姐们的魔爪，于是我一咬牙躲进了家里的灶坑里（那时家住农村灶坑比较大能爬进去）姐姐找了会，找不到然后就跑出去玩了，当时是冬天，我觉得在灶炕里还挺暖和竟迷迷糊糊的睡着了！当傍晚我爸拿着柴草点着准备烧菜做饭时，我顶着个大黑脸就爬了出来，吓得我爸一个跳退在地上滚了个圈儿……

8，在一个熟人的烧烤摊吃小龙虾，城管来了，她跑了。留下我一个人坐在路边守着一张座椅，两瓶酒，xiaodiaodaya.cn，城管围着我教育了一个小时。。。

9，记得小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷了，发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么…又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”终于我满意的写上了自己的名字。

10，“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖，挡住了光。”

1、正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你。。。”

我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。

2、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”

男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”

3、今儿出门在大街上走着呢，

突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”

我：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

4、家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

5、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。

看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。

正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

6、夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。

就听后面老板；哎哎。。。

没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

7、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”

我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”

闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”

我擦。。。

1、男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你？”男：“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”……每到期末，图书馆占位就是个技术活。

2、男：“你敢不敢和我打赌？”女：“打赌就打赌，赌什么？”男：“赌你嫁给我还是我嫁给你！

3、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就叫到：妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去吗？怎么改主意了。儿子说：老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

4、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”我。

5、一到考试复习时就会发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而你的脑袋却是豆浆机！这不公平！

1、和女友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

2、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。。。

女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

3、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”

她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”

4、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

我。。。我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

5、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

6、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断。。。然后养你一辈子！”

7、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”

唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

8、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？

我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！

她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！

我：不然呢？

她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！

我去。。。