1、 记得当年我上高中的时候，心里一直暗恋一位美女，她是我们班里的学习委员。因为她的成绩在班里名列前茅，为了得到她的注意，我也一直陪着她认真学习。每天她都来得特别早，我也来的特别早，她在那做试卷，我也在那做试卷。一年后，她终于注意到我了，甚至还跟朋友讨论我：“那个男的，每天学习最认真，为什么还考最后一名？”

2、 这天发了工资，陪老婆 去买 衣服、化妆品等！共计花费4千多！买完后，我把 消费 清单 发了朋友圈配文:看我这败 家的老婆，我工资刚发下来，就花的差不多光了！哥们小张看到评论:义哥，这点我敢说嫂子就比不过我媳妇为我着想，我媳妇看我天天游手好闲不上班，穷的实在揭不开锅了,为了减轻我的压力，跟人跑了！我……

3、 给董事长送了两条软中华烟，董事长立马就把他刚离异的女儿许配给了我。结婚后才知道，她以前是市里业余散打冠军，脾气非常的暴躁。有一次吵架，她把我打一顿，我对老婆说：夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理……

4、 因为穷，我每天下班之后都会去大街上捡饮料瓶子。今天去卖钱，应得52元，老板娘看了看天，然后递给我100元，让我给她找零。我哪有零钱，她说：我去换零钱你在这等着？我同意了，老板娘换了身干净衣服跑出去了，她刚走，天就下雨了。小雨下了一个小时，雨停了老板娘才回来。后来，我突然反应过来，我那时是不是给人家看店了？

5、 表弟21岁了，还没结婚，别人给他出主意，你得买个房子，现在没房哪个女孩子会跟你啊。表弟坚持说真爱是不在乎一切物质的。就这样，22岁的时候，媒人终于给他说了一门亲事，听说女孩不要车不要房，只在乎人。两人见面后，女孩老做呕吐状，表弟生意了，说：“你大概是想找接盘侠，我跟你说，我不会替别人养孩子的！”女孩强忍着反胃的感觉，说：“你想多了，我只是觉得你的尊容实在是令人恶心….”

【幽默笑话】姑姑抱孙子心切，给了媒婆3000块钱好处费，让她给表弟介绍对象。媒婆的办事效率很高，立马就给表弟介绍了一个空姐。表弟一个人去不好意思，就拉着我陪着他一起去的。到了以后，表弟的脸变得通红，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天，天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看这是一个机会啊，就戳了表弟一下：“你表示表示啊。”表弟抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”

【幽默笑话】老爸是食品加工厂的大老板，经常去外地出差，老妈一个人在家无聊就开了家小吃店。最近生意特别好，我到店里帮忙，结果偶遇男神来店里吃饭，还喝得酩酊大醉！我上去寒暄，男神忽然神伤：时间过的真快，一眨眼我都离婚八年了……气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰他：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！老妈在旁附合：是的，而且连男朋友都没有！我：……

【幽默笑话】公司新来的女员工很好看，为了接近她，我就安排她和我加班，加班的时候，我给后勤发微信让他停电。黑漆漆的环境下，女员工有点害怕。我说没事，有我在呢。连续一周，我都是这样操作的，在第六天的时候，我们就已经恋爱了。有人问我恋爱的秘诀，其实很简单，你得是个老板才行，否则后勤不听你话啊，而且你也不能安排女员工加班啊。当然，假如后勤不是女员工她三叔，我会真以为一切都我的掌控之中。

【幽默笑话】记得前几年，公司新入职了一个刚毕业的大学生，一个月之后跟她慢慢的熟悉了，后来两人成了无话不谈的好朋友。有一天下班的时候准备回家，她把我叫住说：哥，你能送我回去么？我一看顺路就答应了，结果就这么开了个头，后面她开始光明正大的蹭我车。去年她结婚了，我以为她能收敛点，可没想到她直接把我当成了免费的司机使唤。

就在昨天晚上，我在跟几个哥们一起聚会，她晚上十一点多给我发了一条信息说：哥，你等下能顺路给我带点夜宵吗？我肚子饿。我一下就生气了，这不是把我当免费的苦力嘛，连钱也不转给我。正打算拒绝时，突然想想，她一个人在家带着孩子也不容易，就咬咬牙赶紧给她买了份宵夜送过去。哼，要不是她是我媳妇，我才不会帮她买。

【幽默笑话】以前我上小学时，只要我犯一点错老爸就会打我，但是我就觉得老爸的脾气太火爆，教育孩子有问题。我就在心里就暗暗发誓，以后自己有了小孩一定不打他。如今这么多年已经过去了，我也有了孩子，每当我孩子调皮时我就暗自庆幸。小时候我那么调皮，居然没被我爸打死，我爸的脾气真好啊。

【幽默笑话】同学聚会，大家聊起各自的收入，我感觉大家的话都有水分，然后就很应景的也添加了一些水分，就说月收入是8位数，大家惊呼羡慕，说要低调一些。后来一个女同学就主动过来敬酒，我跟她碰了一个，然后她顺势就倒我怀里，说：“哥，我醉了，送我回家！”

旁边一个女同学过来，一把将她拉了起来说：“装什么装，昨天一起吃饭，你一口喝了半瓶都没事。”说着，她顺势也倒进了我怀里说：“哥，酒不醉人人自醉，带我回家！”两个都‘醉’了，大家说说，这样的情况咋办？都是同学，也不能厚此薄彼对吧。

【幽默笑话】女同事谈恋爱遇到渣男，身心受骗，看她伤心欲绝哭个没完，我就去安慰。我说：“失恋并不难过，难过的是没有失恋的机会。经历多了就不会伤心了，反正都有人接盘的。”看到她没理我，我又接着说道：“你这样子，跟我一个表弟失恋的时候一模一样，谁都不理。”女同士突然抬起头来：“你表弟？以前怎么没听你提起过，长得帅吗？单身吗？”

【幽默笑话】那年那天也是七夕，不知道脑袋想什么去了，充话费竟然打错一位数，给别人充了一百块钱。我打电话叫她退还我，她推脱没收到信息。我发了冲值截图给她，她还推来推去，唉不就一百块吗？这钱我也准备不要了，晚上她却答应给我冲回来，不过要我给她先送一杯奶茶！我说好，我照她给的地址送去了，是位漂亮的小姑娘！她也马上给我冲了钱回来，却冲了500元。本来我想把多冲的钱给她，这件事到此为止！她却赖上我了，说是给了我钱的，得陪她逛街，吃东西，看电影……过后，她赖了我一辈子，现在我们的孩子都会打酱油了！

【幽默笑话】米商卖米总是缺斤少两的，为了多赚钱做了一个九两秤，凡是来到这里买米的都少一两。米商还剩最后一口气时，米商对他儿子说，你去找铁匠做一个八两秤那样可以赚更多。米商的傻儿子听了父亲的话，直接对铁匠说：“我爸爸让你给我做一个8两秤，那样我可以赚更多。”铁匠以前也吃过亏，为了把以前的亏赚回来，铁匠就给傻儿子做了一个一斤一两的称。没想到这个傻儿子接替父亲的基业之后，生意越做越红火了。

1、 怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐，半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来，我等了会见没动静，就又踢了他一脚，大吼，我要吃猕猴桃！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！直接哭笑不得自己去拿了，搞的谁还和你客气了！

2、 和老婆结婚后第一次去她家过春节。老婆的家是偏远的农村，整个村子都是一个姓，几乎都是亲戚。大年初一，太阳刚一出来，院子里就来了一位须发皆白但是却精神矍铄的老爷爷，不用说，他准时老婆家族里的长辈了，我急忙迎上前去问候道：“爷爷过年好啊！”只见老爷子急得直摆手，大声说：“别别别，千万不能这么称呼！您是三姑父吧？按辈分我可是您侄子啊！敢问三姑父今年贵庚？”这老爷子原来是我侄子？这里真好，挺有意思啊！于是我忙回答：“我今年二十八岁。”老爷子颤颤巍巍的说：“您可真是年轻，小侄过这个年正好八十二岁了！”

3、 表弟拿了一箱茅台酒来家里找我喝酒，吐槽自己遇到了史上最短的相亲。原来女方到了以后，微笑着和表弟打招呼。表弟当时特别紧张的站了起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁。女方脸色特别难看，然后掉头就走了。表弟说他算了一下时间，从见女方到女方离开，刚好三十秒！

4、 暗恋学设计的一个妹子。我觉得她就是个仙女，每天晚上都想她想的睡不着觉。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我感觉这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午终于刻好了，到了第二年树死了。

5、 闺蜜在车展上做模特时跟一个有钱人好上了，但是那个人是一个暴力狂，经常打她。昨天闺蜜说，最近有个男的对她特别好，但她觉得不能跟那个男的在一起。我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......

【幽默笑话】昨天和女同事聊天，她说现在的女人婚后都想收走男人的工资卡，至少有百分之八十，我试探着问：“你呢？”女同事说：“我是那百分之二十。”然后，我就放心的追求她，和她结婚了。婚后第一天，我的工资卡就被拿走了，我说她是骗子，她说：“我没骗你啊，我说了我是那百分之二十。”她进一步解释说：“百分之八十的女人是想拿走工资卡，而剩余的百分之二十的女性会直接拿走工资卡，没得商量。”大家评评理，她算是骗人不？

【幽默笑话】今天下午，我和女友到商场里买衣服，有个妹子从我俩跟前经过，女友突然问道：你闻到了吗？我直接傻住了，问：闻到什么？女友问道：什么味道？我机智的回答：庸脂俗粉的味道。女友微微一下点了点头。还别说，其实味道挺好闻的。

【幽默笑话】家里给我介绍了一个对象，是红浪漫理发店的老板娘，见面之后她主动约我去KFC。我激动不已，因为从小在农村长大的我，从来没去过。中午到了KFC，我俩点了很多好吃的！当我用筷子夹着汉堡包，蘸着自带的老干妈时，她却急忙说家里有事先走了……

【幽默笑话】董事长的00后儿子生意失败只好回来接手公司。私下里和我们关系特别好，经常一起打LOL。昨晚我们又一起去网吧玩游戏。碰见一女的，好像对董事长儿子有意思。女的坐过来问：“帅哥，你有车吗？” 他点了点头。女的又问：“那你有多少存款啊！” 他：“我一分都没有，但是我爸有个几千万！” 女的点了点头，表示很满意。他反问：“你有房吗？有车吗？存款多少？” 女的：“没房，没车，存款1000！”他冷笑一声：“美女，你不知道什么叫门当户对吗？” 按下关机键站起身来就走，剩下那个妹子独自坐那。

【幽默笑话】我们单位有一个即将要退休的老工人，那工人大爷抽了大半辈子烟了，是个老烟鬼。经常看他躲在洗手间偷偷的抽烟，但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他：是不是怕老婆？大爷答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。这把狗粮吃的我一愣一愣的！

【幽默笑话】同一办公室的王姐今年四十三岁，虽然说徐娘半老，可是却是风韵犹存。她有一个儿子现在读大一，老公也是一家公司高层领导，可以说过得幸福滋润。可是昨天王姐竟然跟老板请了一个长假，原因是要保胎。我们大家都很好奇，问她怎么突然想起生二胎了？王姐长叹一声说：“唉，还不是因为我那些闺蜜个个都生二胎了！”我笑着说：“所以你也动心了！”她眨眨眼睛，幽幽道：“随出去那么多礼钱，不生个小二，什么时候能收回礼钱？”

【幽默笑话】表弟上学的时候到处沾花惹草，导致一个女同学未婚先孕。学校把他给开除了，表弟就去了外地的一个电子厂打工。他也没有挣到什么钱，后来就跟村里人说自己去外面跟老僧学武。回村里之后跟村里邻居的小楠结婚了，前两天他岳父60大寿，表弟前去祝寿。过了一会表弟喝多了，又说自己在外地练过武术，会耍棍！亲戚们就让表弟表演一下，给大家助助兴！然后，表弟直接拿起拖把棍就耍了起来，一棍打在他岳父头上，当场就被送进了医院！

【幽默笑话】小明是我的好朋友，这几天他有心事，我就好奇问他咋了。他想了一下，说：“哥，你说一个人能不能咬到自己的脖子？”我说：“小明，别逗了，你自己试试不就知道了吗？”小明说：“哥，我试了不行，但是我媳妇说了，我咬不到自己脖子，那是因为我太笨了，她说她就可以....”我说不可能。小明分辨说：“哥，是真的，她脖子上有牙印呢。”

【幽默笑话】昨晚几个聚会，喝到了凌晨两点多，到家得时候已经分不清东南西北了，直接倒头就睡。早晨起来后，看到媳妇板着脸，我想肯定是生气了，我说：老婆，不要生气了，就几个朋友一起喝酒，不是你想象的那样。媳妇说：你不用解释那么多了，解释就是掩饰，你想让我原谅你，那你就把我哄开心了再说。

【幽默笑话】闺蜜失恋了，我去安慰她，我说道：“别伤心了，你没听过这句话吗，失恋就是恋爱的开始啊。”闺蜜趴在桌上没理我，于是我又说道：“你这样子，就跟我表弟刚失恋的时候一模一样，谁都不理。”闺蜜抬起头来，问道：“你表弟？以前怎么没听你提起过，长得帅吗，单身吗？”我一看有反应了，就立马说道：“我表弟现在是单身，你要问我长得帅不帅，明天我带你见见真人就知道了！”

闺蜜一下子站起身来，说道：“还什么明天不明天的，现在走起！”我：“那先说好了，等会见面，无论看不看得上，你都不准发火啊。”闺蜜点了点头。于是我带她去见我表弟，当她看到我表弟时，眼里都快喷出火来了，她指着我鼻子说道：“这就是你说的帅哥？”我：“对啊。”闺蜜捂着脸怒吼道：“八岁，你表弟才八岁啊！”我：“你又没问年龄。”闺蜜：……

【幽默笑话】今天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。”我问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？”阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。”我……

【幽默笑话】堂弟嫌女上司人丑事儿多，愤怒辞职，费力找了份新工作。报到那天，堂弟差点儿哭了，新单位的主管还是原来的女上司。表弟战战兢兢地问："头儿，我不是在做梦吧？"女上司抿嘴一笑说："你没做梦，我闺蜜正好在这个公司，说我有能力，上周刚挖我过来的！"

【幽默笑话】抠门的表弟花3600元给媳妇买了裙子，我特别惊讶，问:"你被威胁了？"表弟哭丧着脸说:"我被套路了，你弟妹带我看了一个楼盘，3万多一平米，最小面积90!"我说:"你肯定买不起啊!"表弟说:"对啊，所以她又带我去4s店，看了一款38万的车!"我说:"那你也买不起啊!"表弟叹口气:"就是啊，所以后来去商场，看到裙子3600，我当时真不觉得贵了，一冲动就买了!"

【幽默笑话】老婆讨厌我抽烟，但她鼻子不好使，我偷抽了她也不大闻得出来。这天中午我又在阳台偷偷抽烟，时刻保持高度警惕，听见门响，立即把未抽完的烟往楼下扔。老婆过来，警觉地问：“干嘛呢？"我镇定地答："看风景呗……”话音未落，楼下有人大叫："哪个缺德的往下扔烟头！"我......

【幽默笑话】表弟被富婆女友给甩了，自己的富豪梦瞬间就破碎了。看着表弟一副要死要活的样子，我安慰他：“等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”表弟怒吼：“哼，你骗人！”我笑了笑说：“我骗你干吗？我是你的表哥啊！”表弟说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”

【幽默笑话】本来好好地周末出门散散心，一回家才发现自己把钥匙丢在家里了，我胆小也不敢翻阳台进去取钥匙。 就抄了几个门上贴的开锁的小广告，然后本着货比三家的原则挨个打电话问问价格，打到第三个的时候对面说：你别打听了，都是我的号。

【幽默笑话】小姨子让万达的一个媒婆介绍对象，还被收了500块钱的媒人费。媒人和小姨子说：“一会你要是没相中人家就委婉点，要不然我没法解释。”小姨子很理解的说：“放心吧！”小姨子穿了条连衣裙到了西餐厅，刚坐下男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的样子。他问小姨子：“有什么忌口吗？”小姨子回答：“我不能吃猪肉，不能吃辣……”男方喊道：“两份猪排加辣！”

【幽默笑话】半夜电话突然响了起来，吓我一大跳，接通电话，她气呼呼的埋怨说：你怎么回事呢，别人都是男人在楼下等女人，怎么到你这里就变了呢？你有没有良心了，你说你饿了，我就把热菜热饭给你送过来，你却让我在寒风中傻傻的等了几十分钟......我苦笑：妹子，不就是送个外卖吗？怎么搞得你是我女朋友一样了。

【幽默笑话】昨天去大润发，路上碰到一对双胞胎姐妹，两人都长的很漂亮，走在一起吸引了众多人的目光。我忍不住上前搭讪，为不表现的太轻浮，特意在心中默念了好几遍准备好的台词，然后走上前对她俩说：你们谁想做我小姨子？

【幽默笑话】前妻跟一老富豪跑去国外居住后，我就独自生活了。晚上不想做饭，我就去小区附近的小吃店吃饭。我要了一碗凉粉，吃了两口感觉没什么味道。于是，我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是，我没好气的大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很空虚，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？

1、 小王去应聘，现场很热闹。招聘经理热情的问他：“小伙子，你都看到了，我们这个职位很抢手啊，你都会些什么啊？”小王很机智：“你们需要我会些什么？”招聘经理：“我们是设计公司，最基本的就是抠图，你会啥？”小王惭愧的低下头说：“抠门。”

2、 我带女友第一次看望奶奶时，奶奶见女友乖巧，当即就把手上戴的翡翠戒指送给了女友！女友欢喜得不得了，得意忘形之际，手一滑把戒指当场给摔碎了。这时奶奶赶紧打圆场道：“没事！没事！孩子，奶奶还有呢！”说完从旁边的首饰盒里拿出一个一模一样的戒指递给了女友。女友被奶奶的暖心举动给感动哭了！奶奶安抚道：“孩子，咱不怕摔，当初你叔叔去学陶艺的时候，给奶奶做了一整盒这种假翡翠呢！”

3、 姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊……”当时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”

4、 闺蜜最近在网上找到一个富二代帅哥，聊了没几天帅哥开着法拉利把她接走了，临走她告诉我：等我体验了游艇飞机，回来一定把感受告诉你，肯定很刺激！今天我在街上看到她，疑惑的问道：哎，你怎么回来了，也不说一声，到底好不好玩儿呀？她四十五度仰望天空：好玩个屁，怎么有钱人都这样啊，非要拉着我体验农家生活，硬生生的掰了三天玉米棒子！

5、 老姑父爱下象棋，但棋品不好，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。表弟小时候跟他下棋几乎每一次都被气得够呛，哭哭啼啼。后来表弟上了初中，棋艺精进了，老姑父变成了常败将军。风水轮流转，表弟对他那一套学得惟妙惟肖，甚至青出于蓝，经常把老姑父气的七窍生烟。然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。

1.表弟刚工作的时候，单位的一个关系不错的大姨要把闺女介绍给他，表弟看大姨长得一脸男人相，闺女也不能好看哪去，就找借口婉拒了。后来大姨的闺女结婚，表弟去参加婚礼，看到只化淡妆的新娘子美得不可方物，跟她挽着的爸爸一个模子刻出来的一样……

2.过年的时候去洗澡，离家比较近，带着洗澡的东西，穿个睡衣就过去了，身上刚好带了二十块钱（过年涨价不知道）。结账的时候收银员告诉我是三十。我一听傻眼了，身上钱不够，于是就说回家拿给你。收银员说不行，怕我跑了就要自己贴钱了。我说我不会跑的，家离得近，最后好说歹说同意了，但是得留下一样东西做抵押，身上也没有值钱的东西，实在没办法就把棉裤给了她。你们能想象我特么大冷天穿条秋裤狂奔回家拿钱时候的样子嘛？我媳妇都给吓傻了，以为我走半道给抢了呢！

3.小丽打电话给男友：“我要换备胎，你教我怎么换。”男友一听，气呼呼地说：“什么，你想甩我，还要我教你？不可能，你要换就自己去换吧，我不可能教你的，打死我我也不教。”男友说完啪地挂了电话……小丽只好又打电话给自己的教练，车胎爆了，如果不换备胎，车子是没法走的。