1.爆笑失恋搞笑笑话，我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，留下我一个人独自唱情歌，然后睡觉。几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。。。。由衷地感谢那些曾经帮助过我的妹子们，你们现在还好吗？

2.搜索关注哈哈谷看更多搞笑笑话，家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，淑女似的，怎么晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的！要不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面！

3.搞笑吃面条经典笑话，跟朋友出去吃面条 他吃着吃着打了个喷嚏，面条从他鼻子出来了，画面太美 我不想有这样的朋友！优秀的女秘书：“老板，早晨好！ ”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！ ”

4.“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道···是不是？考试的时候她坐我斜对面，我叫她给我瞄一下，她当着全考场的面给我“喵~"了一声。我傻了……

5.“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 当紫薇遇到皇上紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？ 皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是不糊弄。

6.男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

7.一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给。。。

8.我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

9.在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句

。然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！”

10.初中同桌上课偷喝酸奶 ，被老师发现瞪了一眼 ，吓得直接没喝完的半袋塞裤兜里了， 结果这逼忘，了 下课走路时一边走路一边淌奶。我朋友天天说自己寂寞，前天上班时办公桌对面的美女同事老用穿丝袜的腿蹭他，他以为是皮炎，就给她买了瓶达克宁，你觉得你这样做能不寂寞吗？

11.今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....

1.经典爆笑

，刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。

推了下他，还不醒。

刚好服务员妹子在旁边，我们说：

菜怎么还不上，晕倒一个了。

这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：

经理经理经理！

5号桌有人饿晕了！

2.哈哈谷，一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

3.经典外甥女搞笑笑话，外甥女打了个喷嚏，自言自语说:有谁骂我呢？我儿子不信，说:你等着，我出去骂你，看你还打喷嚏不了。儿子出去几秒后回来，我突然打了一个喷嚏。外甥女问:你是不是骂错人了？我儿子只是笑。

4.有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”

5.唐僧来到贫困山区化缘，悟空保护师傅，沙僧和八戒去远处城里找吃的因为没有钱，都空手而归。悟空大怒：“找不回吃的，就别回来！“第三天傍晚，沙僧高兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧伤心地哭道：“大师兄，咱们这么多人，就二师兄能卖到32块钱一斤”

6.过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。你的男友懂得为你拎包、拉椅子、开车门、耐心等你、听你抱怨…说明他的前任对他影响很深，你要心存感激。

7.姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。” 闺蜜问：“那他们是做什么的？” 姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。” 闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”

8.有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了 。。。生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

1.爆笑经典女友冷笑话，一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”

2.哈哈谷，灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人家一辈子!

3.糗事相亲搞笑冷笑话，陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。

4.老婆经常去美容院，我挤兑她：“天天去，花的钱都够自己开一间美容院了！” 老婆听后觉有所思，一个月后老婆开了一间美容院… 开业后，我又挤兑她：“你又不懂打理生意，亏了怎么办，要不你转我一半股份，我替你承担风险。” 一周后，老婆带我去工商局转让了一半股份给我… 拿着股权合同，心想要不要再挤兑她字写的不好，让她练练字？？？

5.和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子!”我这霸气。。。瞬间全无。

6.女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？我说是啊！然后她又说：那我们不能打架对不对？我说那肯定的！然后你造她说什么吗？她说：那你以后不能打我哟！……现在的小孩都成精了吗？

7.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说：老师这是我小叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……！！！

8.群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!我急中生智的说道：对不起，走错门了！

9.一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”女的答：“随便。”男的又问：“那你喝点什么？”女的又答：“随便。”于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”

10.今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

1.爆笑经典创业冷笑话，劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”然后走了。。。

3.糗事晒黑搞笑笑话，每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说～ 我尼晒的倍儿黑！

4.今天和一哥们去相亲，才见面那哥们就打了一个喷嚏（见面打喷嚏是非常不礼貌的）可是那哥们却从容的来了一句“不好意思我对漂亮过敏” 太特机智了！

5.肯德基吃完饭，一个大哥向外走，使劲拽门，打不开，大哥回头对两个女人说：你看，不吃饱拽不开门！！服务员：大哥，，推！！刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

6.五个月前，我妈看着二师兄的价格那么贵，于是买了两只小二师兄，总共花了3600块钱。辛辛苦苦的喂养，今天终于出栏了，不多不少，刚好又卖了3600块钱。

7.今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。

8.一次和朋友玩真心话大冒险，我输了，玩大冒险，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道：我不知道啊，我刚到……

小陈有一天在外面吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝，突然一个壮硕的男人跳出来说：“打劫！”

小陈吓懵了：“大，大哥，我刚刚吃饭把钱全花了，现在真没钱了。”

男人说：“我知道你没钱，我只是吓你一下。你看，你现在不打嗝了吧。”

说完男人消失在了黑暗中。。。。。。

【幽默笑话】遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。”

【幽默笑话】女友酸酸的说：你跟小明这么好，你俩以前是不是酒友？我解释道：他一个大公司老总，拿我当知心朋友，这些年一直帮助我，照顾我，我还欠他那么多钱他也从来没找我要过，我欠他的这辈子都还不清了! 她听我这么说也感动了：对不起，是我小气了，从今以后我们一起努力，一起还。半年后，她打电话给我：小明说了，你欠他的钱不用还了……