1.糗事小姨子搞笑笑话，老板递给我一张银行卡，说了密码，让我去机场接他小姨子，找家好一点的餐厅吃午饭，然后回公司。他特意叮嘱说：“记住不要说平。”我见过他小姨子一次，的确有点平，忍不住笑了说：“我不是傻子，怎么会说她平？”后来才知道，他是叫我别让他小姨子去购物，不要shopping。

2.哈哈谷，儿子的作业中，有一题是解释釜底抽薪这个成语，并举例说明。釜底抽薪的意思就是说：从锅底下抽去 燃烧的柴火，使水停沸。比喻从根本上解决问题。比方说，爸爸去钓鱼，妈妈头天晚上偷偷将他的鱼竿换成了破木棍，等他到了钓鱼的地方，才发现渔具包里装的不是鱼竿，只能乖乖的回家等待妈妈的责罚…

3.爆笑小孩子冷笑话，一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”

4.小外甥在厨房看老婆做饭，后来老婆让他去拿个冰激凌吃。他够不到冰箱的速冻层，于是我帮他拿，他跟我说对不起，我告诉他应该说谢谢。然后他说：“我把你藏钱的地方告诉了舅妈，她才奖励我吃的。”

5.子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

6.国庆长假，同事要去外地旅游，让他老婆给他买的机票。早上收拾开车去机场，办理登机的时候人家说是下个月的。同事当时怒火万丈，给老婆打电话。老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆：不带我就想出去浪，搞清楚你已经结过婚的人了。

7.“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

9.大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”

10.午睡前把手机调成静音模式，一觉醒来，看到老公凝视着我，问他怎么了，我脸上有花吗？老公：好奇你为啥把手机电筒开着睡觉！

1.爆笑经典相亲搞笑笑话，给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

2.哈哈谷提供更多笑话，我在合肥格力电器上班，是在仓库里的小车间，背景完毕，今天一个新来的仓管员长得很是水灵我就看着她，她看着我笑，我不动继续看，她说看什么看你真挫，我，，，，呵呵

3.糗事男朋友搞笑冷笑话，别看老爸，老妈，小弟平时对我横挑鼻子竖挑眼的，没一句好话，可关键的时候真给力。特别是我第一次带男朋友回家的时候，夸得我是人间少有，世上难求。这是有多想我，赶紧嫁出去！

4.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！”我妈问：“梦见啥了？”我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！”

5.去营业厅办理业务，一小姑娘过来热情的介绍：现在做活动，有充两千块话费送两千手机，也有买两千块手机送两千块话费，您需要了解一下吗？我好奇的问：这不都一样吗？她摇摇头：不一样，这就好比您选择先找女友再结婚，还是先结婚再找女友？

6.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。我：刚见面，干嘛要这样啊？老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

7.刚在下山的急弯处，一辆农用车满载着鸡蛋翻到了路壕里，蛋清蛋黄从车厢里拉着丝往下流……愁眉苦脸的司机蹲在路边等待救援。我凑过去关心的问他：“师傅贵姓？”他头也不抬说：“免贵姓梅，倒霉的霉！”看他心情不好，手机都掏出来了，没好意思拍视频！

8.想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！

9.上大学时，宿舍4个人中，只有我一个有每天洗脚的习惯。我们又懒，每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫：“谁喝掉了我的洗脚水？”

10.表面的风光都是内心经历多少煎熬和痛苦换过来的。不管是累，是苦，还是受不了别人说三到四想放弃的时候。想两件事：“现在放手对得起对不起当初的野心；轻易回头，辜负没辜负已经遭遇过的苦难。”

1.经典双胞胎搞笑冷笑话，老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

2.搜索哈哈谷看更多笑话，一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？

3.爆笑发工资搞笑笑话，公司发工资都是现金，用信封装着……我想婉转的向老板提出加薪的要求，于是发工资的时候捏了捏信封对他说：老板，下个月开始能让信封变厚一点吗？老板一点就通，扭头对财务说：从下个月开始，发给小王的工资都换成十块的！！

4.大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...

5.楼主川妹子，跟北方的小伙伴交流怎么做川菜，小伙伴听了后说，听着就很好吃，就是怪麻烦费劲的！我：怎么滴？让你做川菜，又没让你来四川做，还费劲了！那我要做个烤鸭不得去北京啊？

6.下班坐公交车，刷卡时没注意拿成银行卡了，一直刷不上。我一脸嫌弃的样子看着司机说：“你这刷卡机是不是坏了”！那司机淡定地说：“要不换身份证刷刷试试？”

7.周末好不容易约班花去游乐场玩…… 回到宿舍我开心的向室友炫耀这次游玩的经历，室友兴趣乏乏的玩着手机，当我说道：我们去玩海盗船的时候可好玩了，她被吓得脸色大变！…… 室友顿时来了精神放下手机问：你说啥在脸上大 便？好好讲讲……

8.昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找打啊”说着就过来准备动手的。玛一个蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打你丫的。

9.高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受„”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了„

10.表姐接我下班，顺道给车加油…刚出油站，就看到前面车的油箱盖没盖…表姐就按喇叭提醒，按了几下，车不但没停反而速度更快了…表姐看着前面的车突然说“嗯？这不是公司小李的车吗？”于是立马拨打小李电话，好不容易通了，还没等表姐说话那边就先喊着说“我早看到你了，还有你副驾上坐的妹子，你给介绍女友行，咱也得靠谱点好吧？这越来越彪悍长得越来越别致…过分了”

【幽默笑话】昨天不知道女友买了啥，居然把我银行卡刷爆了， 我回到家，气的不行，对她吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。” 听到这话我原谅了她，不可能因为刷了我1000块，跟她分手吧……

【幽默笑话】昨天早上起床后，打开院子大门，发现路边上有个精神有问题的中年男子，身上衣服破烂，蹲在那发抖。楼主大发爱心，到家里拿了点东西给他吃，还拿了两件自己不穿的衣服给他穿……结果我后悔了，因为他为了感谢我，跑到我家院子里跳了一天的舞，唱了一天祝你平安！

【幽默笑话】我们班上只有一个女生，那就是我，所以我们班上的同学就推荐我来当班长，我同意了，而且还是全校里唯一的女班长。班里有一个男生经常迟到，我们班主任拿他也没办法。我主动为老师分忧，偷偷的给了一张纸条：你要是再迟到，我就追你.......从那以后他再也没迟到过。

【幽默笑话】同事没事就给她儿子报了各种补习班，期中考试下来却看到成绩平平，我们就笑她浪费钱了，还不如让孩子好好的玩玩！她却不屑地告诉我们，你们知道啥，我给孩子报的吉他，打鼓，主持人，从小培养他这些，以后好撩妹的，毕竟以后找媳妇儿更难了！

【幽默笑话】大学时，我班有个大嘴美女，而且特爱笑。有一次课间，别人讲笑话，她又哈哈大笑。我宿舍的一室友说：你中午是不是吃蛋炒饭了？女同学说：是啊，你怎么知道？真实情况是，我们中午在餐厅看到了……可我那室友就说：刚才你一张嘴，我看见你的胃了！

【幽默笑话】最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说，我：“老公,我想买一件针织衫。”老公：“想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了，老公：“那个桃呢？”我：“我吃了。”老公：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢？”