老汉为了耕地，买了一头小牛犊。

他爱惜牛犊，和牛犊一起在前边拉梨，儿子在后面掌握方向，耕完一垄地，儿子就提醒一句：“爹，转弯。”

很多年过去了，儿子从青年长成了壮年，牛犊也长成了大健牛，老汉真的老了，耕不动地了，只有儿子和大健牛一起耕地了。

牛是好牛，只是落下一个毛病，不叫爹不转弯……

一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

吃饭的时候，女儿说：“告诉你一个惊奇的消息！我的布娃娃肚子越来越鼓，好像怀孕了！”

媳妇嗤之以鼻：“孩子！你看动画片看多了，想象力够丰富了，可能吗？哈哈哈！”

我马上补充：“是啊！孩子！以后早点睡觉，少看那些没有用的东西！哈哈哈---”

然后我的内心却久久不能平静：“不妙！我的私房钱得换地方了！”

下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。

然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。

女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。

夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”

我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？”

小男孩说：“我会爱你。”

小女孩又问道：“那你有什么不会的？”

小男孩正经说道：“我永远不会离开你。”

说完，两个人就手牵手去买糖果了。

朋友平时上下班的时候会开专车，额外赚点油钱。有次下班途中，载了一个美女，朋友一下子就动心了，跟美女说：美女，我们现在有新活动，可以扫描一下我手机上的这个二维码加下好友，并发送一句“我喜欢你”，就可以获得一次免单资格。他俩婚礼的时候，朋友介绍说：这人白白坐我车一年多，最后实在不好意思了，才嫁给我。

现在在来福叔叔这里我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿……

女人有时反应都挺快的。晚饭后我和小姨子在厨房洗碗，客厅电话响了，听到老婆接电话说：“他在洗澡呢。”小姨子立马跟我说：“肯定是你妈打来的，要是其他人打来，我姐会直说你在洗碗。”

昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机。

老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”

我：“我……我没有！”

老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”

我噗通跪倒在地：“老婆，我错了！”

男子一觉醒来就扑到老婆的怀里，大哭起来...老婆马上安抚道：“怎么了！怎么了，是不是做噩梦了...男子哭着说道：“老婆，我刚才做梦，梦见你和邻居老王在一起，被我抓到，你还帮他打我...”老婆一边轻摸他的背，一边说道：“不怕，不怕，只是个梦而已...医生说你才恢复意志，千万不能再受刺激...”

一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答说：“大蒜可以。”姑娘疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？”结果专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”

上小学，有一天红领巾突然找不到了。

爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校，至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！

你们见过红领巾上有福字的么？