小姨妈今天在家请客，人挺多的。

烧了好几个菜时姨妈招手叫我和老公去厨房，进去后她往灶台上两碗鲜红欲滴的小龙虾一努嘴：“你俩，一人一碗。”果然小姨妈还是最疼我！我和老公抱着小龙虾找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把碗送到厨房：“姨妈，你这小龙虾烧得太好吃了！”姨妈瞠目结舌：“我叫你们帮我端出去，你们吃掉了？”

我俩：……

表姐读初一的女儿终于跻身全校前50……寒假期间，表姐给排名200-不爱学习的孩子报了四个一对一的辅导班，每节辅导都坐在孩子身旁陪读，每张卷子自己必先做一遍，学的比孩子还扎实透彻……电话里喜大普奔的表姐追悔莫及“如果我读书时拿出这一半的劲头，早考好大学了！”

去姐姐家蹭完饭，临走时，她递给我一瓶酒，说是自己酿的葡萄酒，让我带回去喝。我说我不要，不喜欢喝这个。一旁的姐夫开口道：“你还是带回去吧，你不是不喜欢洗碗么？”我好奇问：“咋滴，这酒还能帮我洗碗？”姐夫看了我姐一眼：“那当然了，这个酒可神奇了。你姐一喝就头晕，非要靠着休息会，等我将碗筷收拾好了，她头才不晕了。”

有一次把女朋友照片p了一下，炒鸡好看，发了朋友圈那个得意劲儿，回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！经历好几个小时讲了事情的原委后平静下来，这时老妈打来电话，声音特别激动：儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！

某***

平时为啥你都不说话？

如果我说我不屑于和你们这些俗人聊天，你肯定会骂我。

好吧，我这个人比较内向。

小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了!”

高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”

接着女友说：“这位是？”

前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

心理医生：“你有严重的受迫害妄想症。”

病人冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕的盯着他……

昨晚和老公怄气。我生气就回卧室了。他也不吱声，一会儿稀通呼通下楼了，过了大约二十分钟，听见他回来了，厨房乒乒乓乓的，一会儿，美味飘香，呀，他拿手的，我最爱的红烧肉，糖醋鱼……心里就美冒泡了，这个死男人，真会哄人……

昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”侄子：“我上的是烹饪学校！”我.....

去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱！收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。。

上学的时候和同学谈恋爱，我俩一起去看电影，电影中有一个情节是男孩，把女孩儿的名字刻在树上，我说：“我们也去刻一个吧，让我们的爱情随着这棵树变得长长久久。”结果，一个月后这棵树就死了。

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”