-
总有件事不明白
网友投稿这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李……一直是司机。
-
吃货的最高境界是什么
网友投稿朋友问:你知道吃货的最高境界是什么吗?
我说:随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。
-
梦往往和现实是反着的
网友投稿老婆:老公,老公,昨天晚上我梦见我瘦了13斤!
老公:梦往往和现实是反着的。
老婆:你的意思是我会胖13斤。
老公:不,你会胖31斤。
老婆:不对吧,就该是你胖31斤才对完全相反啊。
老公#hahagu%
@hahagu%
& -
你说这话可就不对了
网友投稿我向老婆抱怨:“你太不讲道理了,不管什么事你永远都觉得是我的错。”
老婆:“你说这话可就不对了。”
我#hahagu@%#hahagu
% -
十几个陌生号码
网友投稿老公:老婆,你给我解释下,在我出差这个星期里,你通话记录中为什么有十几个陌生号码?
老婆:哦,你去看看你的支付宝余额就知道了啦。
-
你有啥不满啊
网友投稿老公:我像父亲疼女儿一样疼你,你还有啥不满啊?
老婆:我像女儿气父亲那样气你,你有啥不满啊?
-
互相夸奖对方的游戏
网友投稿老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!
我:老婆你真漂亮。
老婆:你真有眼光!
-
这就是黑白无常不敢投胎的原因
网友投稿孟婆厌倦了这个职位,想投胎做回凡人,于是向阎王请辞。阎王说:“行吧,喝了这碗孟婆汤,你就走吧。”孟婆大喜喝下了孟婆汤。阎王:“从今以后,你就是孟婆了……”黑白无常暗自攥紧了拳头。
-
无聊的段子
网友投稿和女朋友在外面一起吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。
女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后再敢看那些无聊的段子,我迟早把你的腿打折,然后养你一辈子!”
-
哥们考驾照
网友投稿一单身的哥们去年开始考驾照。科二考了半年,补考了三次,我们哥几个笑话他时,这货笑眯眯不说话。科三又补考了两次。刚才在群里说科三终于过了,要庆祝一下,请我们吃大餐。哥几个又笑话他,拿个驾照辛苦啦!补考费都交不少啊,然后,吃饭时他把女朋友带来了,是一起考驾照的学妹!
-
性格可以用这鸳鸯锅底来形容
网友投稿和老婆一起吃火锅,点鸳鸯锅底为前提。
老婆:咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容,我就像那辣的一边,热情似火。
我:那我就是清汤那边,温柔体贴?
老婆:不不不,你是麻辣隔壁。
-
你好意思说别人
网友投稿今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”
-
飞来横祸
网友投稿第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”
-
头卡住了
网友投稿小时候,我家的门还是木头的,两边有很大的缝隙。
我当时也是出于好奇就把头伸进去了,结果卡住了。
我吓的我哇哇大哭,边上围着的人有说把大门锯掉的,也有说往我脖子上抹油的,这时我爷爷说:“费那事干啥?每天给他送点饭吃,就让他卡着省的淘气。”
我一听这话一着急就把头从门缝里拽出来了。
-
我就缺个有钱的女人
网友投稿上班无聊,一同事说:“我现在就缺钱。”hahagu我说:“我就缺个女人了。”hahagu师傅讲话了:“你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。”hahagu唉,姜还是老的辣啊。