1.糗事姓名搞笑冷笑话，今天在挤公交的时候听到两人的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。B说：可惜就是没座位。有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！！！

2.搜索哈哈谷看更多笑话，那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

3.爆笑免费搞笑冷笑话，说实话，我真的很讨厌那些出租自己的人！什么只要998，把我带回家，既能哈哈哈，又能什么什么之类的，看着很让人费解！人，可以穷，但是要穷的有志气！在此我跟需要租男友的说一句：我免费，真的免费，必要时还可以倒贴！

4.那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生A小声调侃：“那躺着不行么？”学生B：“不行！躺着有避雷针！”

5.小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

6.课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”

7.丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想，妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

8.老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

9.最近科幻电影看得多，昨晚做了个很奇怪的梦，梦到一个跟我一模一样的男人，在我家和我老婆吃饭，他还赶我走，说他以后要取代我。今早醒了，老婆说：“你昨晚梦到什么了，像疯了似的，笑个没完。”

10.终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！”……然后提前了几个礼拜就结婚了！

1.爆笑经典吵架冷笑话，我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？！”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

2.搜索哈哈谷看更多笑话，有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下……

3.糗事睡觉搞笑冷笑话，惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。我都没睡，不带这么欺负人的。

4.第一次和女友上门，见到她家七岁的小侄子，给了一大红包，他妈说，还不谢谢叔叔。这小子脱口而出谢谢姑父！他妈把他拖到一边小声说，怎么能叫姑父？那小子不服气地嘟囔着：人家给钱了.....

5.跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

6.今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……

7.到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我取钱”那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

8.昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。

9.“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”

10.有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。”

1.经典吃饭搞笑冷笑话，今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

3.爆笑漂亮女孩搞笑笑话，公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

4.以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～

5.求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！、

6.长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。

7.照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

8.其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

9.公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。问她为啥 ，答曰：心寒。。。

10.我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！

1.爆笑经典女友冷笑话，男孩的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星……男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星……

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。

老婆来了句：

老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。

吓的我一个机灵。

3.糗事坐公交搞笑笑话，早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了!

4.男孩和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。女友看到后，温柔地说：“你真帅！”男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟……”

5.护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去。

6.现在越来越怀念一个人睡的日子，家里添了个的欲求不满小妖精，一天到晚粘着你，要么在你大腿根挑逗，又或者在你耳边娇吟，天天晚上都要折腾到1、2点……哎，哎！我说蚊子你咬大腿我忍了，你叮脚心就过分了啊！

7.一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”说完，他掉头就走！

8.末在家里玩游戏，哥们打来电话语重心长的说：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！”

9.母亲在清晨催儿子起床去学校。“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”

10."昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有。。。于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”然后就没有然后了。"

1.经典糗事公交冷笑话，在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知道他是谁！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。

这个说：

我是狮子座（做）的；

那个说：

我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：

“哎呀！

你们都不是人啊。

”

3.爆笑看电视搞笑冷笑话，午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的，爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”我去！小点声啊。

4.最近朋友让我帮他推销纸尿裤。今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看这吸水效果怎么样？平均不到两块钱一片。”她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块钱。”

5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。

6.钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。

7.七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！”

8.一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

9.小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“”那你为什么还要吓我！“”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完便消失在月色中。

10.今儿学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论。说是在买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了。”！！！

1.经典公交搞笑冷笑话，在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

3.糗事经典爆笑笑话，我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

4.老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

5.两个带着孩子的校友碰到了一起：自动化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒！ 计算机系校友说：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。 中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

6.一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

7.一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。 于是老师对大家说：“我们男同学都求出来了，这位女同学还没有解开！” 大学课堂上，同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后， 就问同桌：“还有几分钟下课？” 同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

8.葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。琵琶：东方也有像女人身材的乐器，不过是形容不同的身材，是因为东方女子上半身较“含蓄”吗？

9.某男喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，某男思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！片刻后，女生回复了一句“滚。。。”

10.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。

1.搞笑女孩经典冷笑话，今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

2.今天中午我给我老公打电话说：“我姨妈来了，你买点东西招待一下。”等到他下班回来拿着一包卫生巾冲着我说：“我好不好？我好不好，快夸我啊，快夸我啊。”我这辈子都忘不掉我姨妈的内个眼神！‍‍‍‍‍‍

3.老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。我：老婆今天真乖。老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。

4.我看见那里有一美女，然后默默地注视她。她也默默的看着我，我们就这样对视。空气中有一种宁静的美，直到我手酸了，然后放下镜子。

5.男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”听完一阵蛋疼。

6.老公：看你胖的吧，也不减减肥。我：我就是胖着玩玩。老公：哟哟，还玩玩。你可真够贪玩的啊？我。“老公，还记得我们的初吻吗？”“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”“让我们重温那种感觉好吗？”“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

7.我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。本来的好心情都被他打扰了，我生气的说：“旁边还有好几辆，你特想开不会自己投币吗？”

8.男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

9.女友：“要是我们分手你咋办？”男友：“我去找前女友。”女友：“我咋不晓得你有前女友！”男友：“亲爱的，听我解释呀！”女友愤怒：“去给你前女友解释……”男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”‍‍‍‍

10.最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭，焦虑，希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋，吃吃饭，看看电影，唱唱歌，喝喝咖啡什么的，开导开导我。最好再送我个IPHONE14、手表、包包、金条什么的，用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。

小陈有一次坐公交玩手机的时候，发现对面一位漂亮女生手里的手机和小陈的一样。

小陈心想：这不就是缘分吗？

小陈下车的时候路过女生，他拿手机朝女生晃了一下，微微一笑，意思是：看，咱俩的手机一样。

女生愣了一下，接着大喊道：“抓小偷！”

有一次，到了某站公交车司机突然说了一句“有人下车吗？没人下车，我就下了”……

刚才在公交车上捡到一个遥控器，我好奇的按下了开关，坐旁边的女孩突然坐在哪里颤抖起来。。。她是不是有什么病啊？

今天公交车，那叫一个挤啊，我二十四岁，坐在中间，低头玩手机.不管有多少老人我都没有给让座，终于有个大姐忍不住了，小伙子，你就不能给老人让个座吗？我抬头故意有气无力的说，新出了手机，我才卖了肾.大姐气得不说话了

前几天，弟弟唉声叹气。我："又咋了？心情不美丽了呢？"弟弟："姐呀，我恋爱了。"我："好事啊，比我先恋爱，恭喜"弟弟："可是姐姐，周末约会，包里就二百块钱，怎样可以让腰包鼓起来？"我："这好办啊，换成零钱。

小强过年回家和几个同学一起去KTV唱歌。其中一个同学跟小强说：“走啊小强，我请客吃饭，咱们去吃烤串。”

小强正好也唱累了，就跟着去了。

快吃完的时候，同学问小强：“你带零钱了吗？”

小强：“我带了呀。”

同学：“你给我两张一百的零钱，我没带零钱没法结账。”

小强：“你不会是喝傻了吧。”

安全是重中之，如果没有了安全保证，一切化之乌有，像防疫口号防疫顺口溜中的顺口溜，就是便于我们记忆，今天就让哈哈谷小编带大家一起学习学习吧。

齐鲁晚报齐鲁壹点记者 赵波 通讯员 宋晓蕊

为助力广大乘客安全出行。日前，城运控股公交市北巴士361路线公交车驾驶员将乘车防疫要点编写成通俗易懂的顺口溜，用既轻松又接地气的方式增强乘客疫情防控意识，推动乘车防疫知识入耳入脑入心。

“上车前，准备好，亮码乘车效率高……”据了解，这段节奏轻快的顺口溜是361路线驾驶员刘磊创作的。“当时编写顺口溜，是想以一个乘客喜闻乐见的形式进行宣传，引导乘客加强自我防护，助力营造群防群控、联防联治的浓厚氛围。”刘磊介绍，在编写顺口溜前，他先对乘坐公交车各项防疫要求进行梳理，提取要点，每个用词都进行反复推敲，每个字都尽可能地做到精准，同时又押韵好记。刘磊说，没想到一在车厢内张贴，顺口溜就迅速传播开了。

“这个顺口溜真好，语言简单易懂，把坐公交要注意的防疫事项说得很清楚，一听就明白，还特别好记！”361路线公交车的老乘客邱女士表示，防疫顺口溜朗朗上口，听几遍就会了。

2022年春运将于1月17日开始，至2月25日结束，共计40天，面对春运期间人员流动性增强、疫情传播风险加大、防控形势严峻复杂等现状，刘磊除了自编防疫顺口溜，还在车厢手拉宝中布置了诙谐幽默的防疫标语，并准备了口罩、消毒湿巾、手消等防疫物资放在车内，供有需要的乘客免费取用。

刷卡坐公交车，看见卡里刷完后只有几毛钱了，就啊的叫了一下。后面跟着的一个妹子，上来刷完卡，也跟着啊的叫了一下。