开心一刻：闺蜜二婚, 雇了个车模当伴娘, 新郎见了脸都僵了……

1、单位周边买烟不方便，我的烟老是被同事们顺走。今天中午我又丢了一盒烟，都说胖刘给抄走了，我一听火大了，我一看胖刘正和领导说话，我过去就很不客气地拍了他一下肩膀，视线扫着胖刘和领导恶狠狠地说，把烟给我掏出来，领导马上把烟掏出来，可怜兮兮的说，能给我留两根吗。这……

2、小的时候,爸妈总有说不完的话,有时候半夜两点钟起来都要聊一会儿!羨慕他们的感情!就想和老公也这样!可是我半夜两点起不来呀!没办法就定了个闹钟,两点准时把老公叫起来聊几句!结果还没聊两天,老公就跟我发了火!无奈找老妈取经!谁知老妈一巴掌差点把我头拍飞了对着我就是一通乱骂:我们那会儿没电视没手机,晚上七点就睡觉了半夜睡不着聊两句!你倒好,十二点睡两点定闹钟起来聊天,你这脑子里装的屎吗?

3、王三万：“妈，我睡不着，你给我讲个鬼故事呗！”老王媳妇：“从前，一个法院判了黑社会人员死刑，21年后人们发现他还活着，结果一个老师得罪了黑社会人员，15年后人们发现他已经死了......”王三万赶紧捂住老妈的嘴：“这么吓人别讲了，我睡还不行吗。

4、表弟网购了一款漂亮的手表，据说可以砸核桃。昨天在酒桌上给哥几个炫耀 ，用手表砸他盘的文玩核桃，就两下子，核桃没破，手表就不走了！搞得他很没面子，当时就联系了卖家的客服，人家说，砸铁核桃的表也有，30多万呢！你99块钱买的表，能走就不错了。

5、听说你至今单身是我燃起一丝希望，后来听说你有电动车的时候，我就有点慌了。再后来听说你和爸妈一人一辆的时候我彻底绝望了。

6、昨天晚上听他们说，等我大一点，送我去美国亨旺威。在电梯里看到一个广告开头的内容，是一个小孩说，妈妈每天去补习班，我好累，我心想这应该是一个呼吁给学生减负的公益广告，其实可随着后面的广告词是某某教育公司以优惠的价格提供巴拉巴拉的家教服务。

7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。

8、闺蜜二婚，雇了个车模当伴娘，新郎见了脸都僵了……这是她的表妹，当时新娘就说：小花，谈恋爱了，都不提前给大家说一声啊！吓死我了，以为被拆穿了。

发布于：石家庄

开心一刻：表姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，上班第一天…

1：早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点”“现在几点了？”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”“我们也才醒，来不及了”我：“……”

2：考试的时候，学渣都在等着老师出门然后转过头抄学霸的答案，正巧此时老师掏出手机走了出去，学渣们迅速的抄着答案，正在努力抄的时候，一个摄像头突然从窗户上出现，咔嚓了几声后，学渣就被老师带走了！

3：本人学渣一枚，突然看到学渣好友在考场上的表情神勇，那给我羡慕、嫉妒的，等我出来问他：考试题你都会吗？好友来句：不会啊，我都蒙的。

4：老街有家旧书店，有一天，老板要出门，就把店留给小儿子照看。不一会儿，来了个客人，问：“令尊在家吗？”“没有。”“那么，令堂呢。”“没有。”客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：“令尊就是我，令堂是说你妈，怎么能说没有？”小儿子：“要是有，不就得卖吗？”

5：今天跟老妈去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老妈跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老妈说了句：”您好，你慢走喔！“我老妈不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不要慢走！”然后就拉着我的手跑了起来！

6：公司同事买了一个杯子，上面印着“我要涨工资”每一次开会都要把这几个字向着老板的方向放。终于有一天，老板也买了一个杯子，上面写了一句话“滚蛋”

7：有次问姐夫：你敢当着我姐面说喜欢我么？姐夫：没难度，赌200块！下午大家一起吃饭，我姐夫就说话了：“”媳妇，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干！这点我就喜欢咱妹，你看她吃完饭屁股一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我靠，这也行？

8：表姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，因为这伙人效益做的很差，已经连续亏损一年多了，结果她上班第一天就别辞退了，光分成给了5万多，但什么都没干成。

发布于：石家庄

有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥，给一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱，老奶奶也很简单的对黑社会大哥说了句：谢谢，这时候大哥说：你跟我客气xxx啊…

一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是李建军的朋友。” “李建军是谁？ ” ” 不知道，碰碰运气吧。”