俗话说笑一笑十年少，像笑话大全爆笑100个搞笑幽默笑话中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

老李的儿子

"老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”

老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”

老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”

老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”

老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”

老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”

老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”

老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”

老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”

老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”"

为什么我一直找不到女朋友

"甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”

乙：“可能是因为你比较丑吧”

甲：“……我是不是世界上最丑的人了”

乙：“不是，还有许多人比你更丑”

甲：“真的吗？谁？”

乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”

甲：“……”"

传太医

"“皇上，你准备把皇位传给谁？”

“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。"

误会大

"今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。"

都能用来炒鸡蛋

"和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？

妹子：不知道。

我：苦瓜能干嘛？

我：西红柿能干嘛？

妹子：什么，西红柿也可以吗？

我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？

妹子：可西红柿是圆的啊！

我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！"

悟净和师父

"悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”

师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”

悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”

唐僧点了点头。

入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”"

美不美

"“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。

她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”"

唐僧收徒的原因

"徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”

唐僧道：“因为你们的兵器！”

悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”

唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”

徒弟。。。"

马蜂窝

"去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。

我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？

导游：这是马蜂窝。

我。。。"

天上是不会掉馅饼的

"班主任：天上是不会掉馅饼的。

小明不认同这个观点。

一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。

后来小明滚到别的班去了。。。"

完美的将任何两种动物结合起来

"老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。

小丽说：美人鱼。

老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？

小明说：单身狗。

老师：滚出去！"

说话要文明

"小明：我想拉屎。

老师：说话要文明。

小明：我有裆物之急要解决！"

今天去秋游

"老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。

小明：谢谢老师 。

老师：同学们，我们今天去秋游。"

Keys？ Kiss？钥匙还是接吻

"A friend of mine was giving an english lesson to a class of adult who had recently come to live in the united states. after placing quite a number of everyday objects on a table, he asked various members of the class to give him the ruler, the book, the pen and so on. the class went very smoothly and the students seemed interested and serious about the work that they were engaged in until when my friend turned to an italian student and said, ""give me the kays."" the man looked surprised and somewhat at a loss. seeing this, my friend thought that the student hadn't heard him clearly, so he repeated. ""give me the kays."" the italian shrugged his shoulders. then, he threw his arms around the teacher's neck and kissed him on both cheeks.

我的一位朋友在给一个成人学生班级上英语课。他们都是新近来美国生活的。在一张桌子上摆了许多日常用品之后，他请全班同学给他挑出尺子，书本，钢笔等。课进行得井然有序，学生们对自己所做的似乎很感兴趣，也很认真。后来轮到一名来自意大利的学生，我的朋友说：“给我钥匙。”那人看起来非常吃惊，也有点手足无措。看到这种情况，我的朋友想是他没有听清楚，于是又重复了一遍：“给我钥匙。”那位意大利学生耸了耸肩。接着，他伸出胳膊搂住老师的脖子在双颊上亲了两下。"

The Same Service 同样的服务

"A man who had been married for ten years was consulting a marriage counselor.

""when i was first married, i was very happy. i'd come home from a hard day down at the shop, and my little dog would race around barking, and my wife would bring me my slippers. now everything's changed. when i come home, my dog brings me my slippers, and my wife barks at me.""

""i don't know what you're complaining about,"" said the counselor, ""you're still getting the same service.""

有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。

“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”

“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”"

Difference 区别

"""I can always tell a graduate class from an undergraduate class,"" observed the instructor in one of my graduate engineering courses at california state university in los angeles. ""when i say, 'good afternoon,' the undergraduates respond, 'good afternoon."" but the graduate students just write it down.""

“研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说‘下午好’，本科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”"

Prepare Yourself 做好准备

"A story around campus has it taht a student once sent a telegram to his parents reading: ""mom - flunked all courses. kicked out of school. prepare pop.""

two days later he received a response: ""pop prepared. prepare yourself.""

校园里流传着这样的故事：一个学生一次给父母拍了一份电报，上面写着：“妈妈－我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”

两天以后，他收到了回电：“爸爸已准备好。你自己做好准备吧！”"

Flunking Math 数学没及格

"My son, who made the dean's list in his freshman year at ball state university in muncie, ind., called home a few weeks after starting his sophomore year as a psychology student.

""mom,"" he said excitely, ""i have found the answer to surviving college! it isn't the grades that are so important, but the quality of what is learned and how it is applied to daily life. i'm lucky to be having these wonderful experiences!""

""and just what does this mean?"" i asked.

""i'm flunking math,"" he replied.

我儿子是印第安那市曼西尔波州立大学的学生，大学一年级就上了系主任的名单。第二年他学心理学，刚几个星期他就给家里打了个电话。

“妈妈，”他激动地说：“我找到了如何在大学里生存下去的答案！重要的不是分数，而是具备将学到的知识应用于日常生活的素质。我很幸运地有了这种奇妙的经历。”

“你到底是什么意思？”我问道。

“我数学没及格。”他回答说。"

展现绝技

"我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”

“汪汪！”

“2乘3？”

“汪汪汪汪汪汪！”

“9开平方？”

“汪汪汪！”

我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。。。"

赶人（感人）的故事

"老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”

我：“好啊！”

老婆：“滚”

今天发工资了，媳妇儿让我掌家一个礼拜。

本来觉得很轻松，可是我一看呀，什么都得顾及着，柴米油盐水电......不容易啊！只盼着我媳妇赶紧从娘家回来，上交工资什么都不用管，多好！

刚才去补牙，牙医说要打两个钉子。

我特别怕，一再跟大夫确定，到底疼不疼，他一再的跟我保证，一点都不会疼，最后都差点发誓，我才把心放下来！

结果临动手说了一句话：要是疼你说话哈！瞬间崩溃..…

一学生找到我：老师，我感冒了，想请个假。

我非常耐心地说：请假的话得找你的班主任签假条哦。需要借我的手机给你的班主任打个电话吗？

学生愣了起码半晌：老师，我的班主任就是您呀！我是您班上的呀！

我跟朋友说：嘿，你发现没，长得漂亮真的是个巨大的优势，走到哪儿都会被更多人喜欢！

朋友回我：这也不一定呀，你看喜欢你的人不也挺多的嘛！

我：塑料姐妹，别搂着我逛街！

朋友跟媳妇闹离婚，决定卖掉房子，然后平分。等上高三的女儿放学回家后，和女儿说了这事儿。

女儿沉默，然后地下了头.......

夫妻俩都以为伤害到了孩子，一时不知如何是好。就在这时，女儿突然抬头，问他俩：那我能分多少？

朋友回怼：有你什么事？

给闺女夹了个鱼眼睛，闺女说：好恶心，我才不吃！

我对她说：乖，鱼眼睛明目，吃这个可以让眼睛更明亮！妈妈小时候就是吃这个眼睛才这么亮的。

说完我还故意眨了一下我迷人的眼睛。

闺女：眼睛那么好用，你是怎么看上我爸的？

我.....

男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。

女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。

男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。

女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。

今天我突然发现我变瘦了一点，裤子的腰都变大了！走在路上，裤子都垮下去了。

不停地提裤子，又滑下去，太麻烦了。于是我在一个巷口停下脚步，低头系裤腰带。系紧一点，免得提裤子。

在我系完腰带后，抬头看见打扫卫生的大妈。她说惊讶地说了一句：靓仔，不要随地大小便哟！

这把我弄得好尴尬，连忙解释说是在系裤腰带。

1. 本人身高163 ， 体重120斤 ，是胖纸一枚 。格机格机格机 ………… 天气暖和了 ， 肉肉无处可藏了 。办公室得同事们每天调侃我 胖了。昨天中午吃饭几个同事开始纷纷说小谢啊 ，你少吃点 。你看你胖的 。擦 ！我这边还没接上话呢 ，一2B同事说人小谢那不是胖是壮实………………擦 壮实 壮实你大爷 你全家都壮实

2. 记得幼儿园女孩多，我一个男孩老受欺负，直到我学会脱裤子吓跑她们，一直屡试不爽！还别说如今20多年过去了这招依然有用！

3. 晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

4. “苦B和土豪的区别是什么？”“大宝天天见和天天大保健的区别。”

5. 今天老公定期去医院体检，于是我早早回到家，穿上了在网上买的护士服，然后关上灯，点了几根蜡烛，准备给老公一个惊喜。过了一会儿，门开了，我立马从沙发上跳起抱住老公就是一顿嘿擦擦！老公把包一甩，立马捂住我的嘴说:嘘，你怎么跑到我家来啦？ 当时我一生气立马就软了……

6. 一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。

7. 和小三好了一年终于被老婆发现了～居然没哭没恼也没上吊～就说了一句～你TM每月就50块钱居然还能泡到小三你牛逼～

8. 走了第一步后，大爷沉默了很久，盯着我说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不是应该让领导先走吗？”大爷：“…..”

9. 第一次做飞机，旁边坐着一帅哥 我想和他搭讪就问了一句 “帅哥！在哪下啊？”

10. 一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！