太太逛街，遇到了一个算命的人。

她回家后，高兴地和丈夫说：“我今天看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。”

丈夫也高兴道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

千万不要嘲笑你老婆的审美品位。

不然她就会冷笑着回你一声。

“那不然怎么能挑到你呢？”

老婆特别懒，有一天做好了饭，她突然按住了我的手。

我：？

我老婆很严肃道：“我们用锅吃。”

我：“为啥？”

我老婆很严肃道：“不用刷碗！”

我：“……”

老婆第一次烤饼干，烤得黑不溜秋的，我遂鼓励道：“好棒啊，老婆，烤的是奥利奥吧！”

她有点不好意思：“哪有，别夸我了……”

我：“你做的就是最好的！”

老婆一听大喜过望：“那你把它们都吃了吧！”

我：！！！

某一天小陈带女朋友回家见家长。

小陈目前打量了女朋友一番，说道：“你怎么找了个这样的？”女朋友的脸色瞬间就变了。

小陈赶紧打圆场：“妈，说话客气点，我们是真心相爱的。”

小陈母亲突然拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你怎么找了个这样的男朋友？”

前几天和老婆逛街，老婆拿着一件衣服问我：“这衣服好看吗？”

我连连点头：“好看啊！”

结果我老婆白了我一眼：“你就会敷衍我，让我赶紧买了回家是吧！”

我：“……”

今天又要出去逛街，她又拿了件衣服问我，这次我学聪明了。

老婆：“这件衣服好看吗？”

我摇摇头：“不好看。”

我老婆瞬间生气：“就知道你不疼我，连件衣服都不给我买！”

我：“！！！”

小美一直都找不到男朋友，她妈妈有点着急。

某一天小美妈妈说道：“以后你出门前都要好好收拾收拾，要洗头出门，特别是你要叫车的时候。”

小美：“为啥啊？”

小美妈妈：“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不一定碰到，现在滴滴都给你筛好了。”

 小美：滴滴打车难道是个婚恋平台吗？

媳妇突然问我，她穿多大码的内衣。我心中甚是惶恐，多大？作为一个大老爷们，我真不懂，说大了她说我瞎说，说小了她会说我嫌弃她，急中生智的我说：“媳妇快过年了你内衣要换新的不？明天我的奖金应该就发下来了，我陪你去买两套新的！”媳妇嗔了我一下，没说什么做饭去了。我的心啊，我的年终奖金！

1.“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一个肯定。”

“肯定不行。”

2.男：你刚刚撤回什么了？

女：没什么。

男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？

女：并不是。

男：别不承认了，你舍不得我了。

女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3.宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”

“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

4.一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

5.男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”

女：“你都能犯错，我还不能生气了？”

6.和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

7.一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”

店员妹子：“就算是哈士奇也要排队。”

8.逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”

我接话：“趴下呢？”

“趴下也帅！”

“蹲着呢？”

“蹲着也帅！”

“蹲在粪坑里呢？”

“蹲在粪坑里也帅！”

“蹲在粪坑里吃屎呢？”

“滚滚滚滚滚！”

9.问我七岁侄女：“你考试作弊没？”

她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

10.有个懂事的弟弟是什么体验？

他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

11.女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”

妈妈：“它们在找吃的。”

女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”

12.儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～

儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？

小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？

我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。

我。。。

13.今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？

女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了。。。

14.我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。

我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。

15.儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。

医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？

小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

16.朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。

那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：真烦人，附近这么多饭店，都来我家吃干什么！

【幽默笑话】一直想请女同学吃饭，她老拒绝，今天不知怎么的，突然就同意了，吃饭的时候，她突然提出跟我借钱，说是她想买车。我就问买车干啥，她说接送男友上下班，这个事情我自然是不想借钱的，然后她就哭了。爱哭哭去，我也不管，直接起身走了，一会她就追了过来：“饭钱还没付呢！”我赶紧加快速度，她都有男友了，我也不想付钱。这会她已经追了3条街了，我就纳闷了，怎么就甩不掉呢？

【幽默笑话】本人现在马上奔三了，还没找到对象，为此我很是烦躁。我找对象的要求也不算是高，就是想找一个漂亮点的。那天在公司和同事聊天时竟然给我介绍了。我：女孩真的像你描述的那么好吗？同事：对啊，你放心，她是不会看上你的。我：那你还给我介绍啊？同事：不这样，你怎么知道你的愿望有多不切实际啊。

【幽默笑话】第一次去天津打工，在老乡的指导下租好了房子，然后兴冲冲的去买些生活用品，一路上憧憬着怎么在工作中过关斩将，当上CEO，娶上白富美，结果回来的时候找不到租好的房子了。那时候03年还没有手机，怎么办呢？脑海里一遍一遍的回忆，最后来了个案件重演。

A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”B：“悟出了什么道理？”A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了……”