大实话顺口溜。

云南的烟，贵州的酒，四川的泡菜送亲友，江西的糍，安徽的馍，福建的水产真不错。

湖北的鱼，广东的汤，重庆的火锅是响当当，新疆的瓜，内蒙的羊，西藏的灵芝雪中藏。

山东的果，浙江的藕，江苏的螃蟹横着走。

河南的枣，河北的糕，山西的陈醋最畅销。

香蕉鱼头，广西的狗，冬虫夏草青海走。

东北的米，陕西的面，宁夏的枸杞沉甸甸。

上海的桃子，北京的梨，甘肃的洋芋万人提。

天津的包子是狗不理，吉林的人参没得比。

海南的椰子，广西的柚还有没有，哪里被说漏。

阿昔洛韦？

顺口溜说茶道亲朋好友可以到。

·如果喝茶不喝贵就来喝肉桂。

·如果喝茶要喝鲜就来喝水。

·如果喝茶要喝香，喝就喝玫瑰香。

·如果喝茶要喝狂就喝牡丹王。

这些茶并不贵，越喝越有好口味。市面上都要两千，只要算一千，一千就是来四斤，大家喝了干一斤。

·只要你关注我，我四斤一千给大家大家喝了笑哈哈。

·如果试试不喝，给大家不啰嗦，一分都是不需要。来到厕所喝茶，喝完会再要。

感谢大家关注。这些都是酱香系列，还有酱香百年，市面上这样都要一两千，我给大家只要算多少五百，大家来关注一下就好，谢谢。

泡茶几次！

茶叶到底能泡几次呢？记住这个顺口溜，秒变品茶大师哦！点赞收藏起来，慢慢细品，装逼时有大用处呢！

绿茶、黄茶不过三次，第一道和第二道最好喝。红茶能泡四五次，第三道和第四道滋味最好。白茶至少能泡七八次，从头到尾都很甜。普洱能泡十次以上，三次开始进入佳境。乌龙能泡七次以上，煮着喝更香哦。大多数人泡到没味为止啦，你也是这样吗？感谢大家的关注！

小强下班回到家，妻子看他好像心情有点不太好，问道：“怎么闷闷不乐的？发生什么事了吗？”

小强心情低落地说：“今天我和同事比试，我赢了。”

妻子：“赢了你还不开心？哦~比谁长得丑吧？”

这下小强心情更郁闷了。。。

1.糗事经典爆笑冷笑话，在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常可怕的事情。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。

2.哈哈谷，上个月我过生日。十二岁的小侄女在网上学做菜，说要做个菜给我个惊喜。我看着桌子上一大盘螃蟹，刚伸手去拿，突然螃蟹用大钳子夹住了我的手！我去，这就是惊喜吗？！小侄女咯咯咯的笑着说:“这叫手上有钱(钳)！”

3.相亲搞笑笑话，这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

4.今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？？？？？？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！

5.和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

6.老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

7.女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌。。。”我：“然后你看谁都是美女了。”唉！我挨打啦。。。下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

8.初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？”我很自然的答:“我妈让我别来的。”班主任登时无语。

9.身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

10.在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

1.小时候有个逗比小伙伴，他喜欢去捅马蜂窝，可马蜂蜇人很厉害呐。但是聪明如他，他领着他家的狗一起，用力捅了几下之后就把狗踹跑，然后自己匍匐在地上一动不动，马蜂就去追杀笨狗了…

看着狗狗疯狂被追杀他笑的那个欢啊~ 可是特么万万没想到的是，那狗跑了几圈以后返回来就使劲往他怀里拱~啊~ 记得那次他是眯着眼睛哭着回去的~~~

2.每次住宾馆，用随身带的柠檬水在浴室的镜子上写上“我死的好惨”。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要一洗澡，这行字就会慢慢显现出来……

3.一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去…

4.侄女五岁，有一次哄她睡觉，就拍着她的背，过了一会，她转过身来泪眼朦胧地对我说:姑姑，能不能别打我了，我要睡觉了，明天你再打嘛！

5.去买水喝，守店的是一位老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥，我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币，动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息 在我拧开瓶口的一刹那 老奶奶猛的睁开眼睛说：绿茶卖四块 ……

【幽默笑话】这几天下雨，晚上很冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说：“那是尿！”朋友以为我小气，不给他喝，大声说：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚……