石家庄加油!
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    爆笑,尬的不知道说啥好!

    1、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”

    师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”

    我#@¥%@#¥%

    2、今天街上,有个人没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇已经开骂:怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!

    那人嬉笑道:赔就赔,不就TM一晚上的事嘛!

    孕妇拿起手机呼叫老公了。。。

    3、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡,然后杀吃了。

    事情败露后,村治安主任责问道:“你偷了人家这么多的的鸡吃,就没有一点点恐惧吗?”

    窃贼闻听,如实回答道:“是有点恐惧,我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!”

    4、“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”

    “挺好的,一个月一万多。”

    “那你们那还要人么?”

    “当然要,我们这24小时都要人。”

    5、警局内,Pol.ice:“说吧,为什么偷东西?”

    小偷:“我是个怀旧的人!”

    Pol.ice:“怀旧跟你偷东西有屁关系啊,老实交代!”

    小偷:“我就想试试手艺生疏没!”

    Pol.ice。。。

    6、领导:“你大学学什么专业?”

    小明:“殡葬管理。”

    领导:“很好,很好。”

    小明:“领导你有什么事需要帮忙吗?”

    领导:“没有,没有。”

    7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他:“大叔,今天有包子吗”

    “有”

    “那给我来碗面条吧”

    “面条没有了,米粉行吗”

    “可以”

    于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗!!!

    189  10个月前  笑话
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    笑喷你的二货老婆,能笑好几年!

    1、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。

    老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!

    2、早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。

    结果家里的狗不认得咬我。

    我大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”

    我@#$!@#$%

    3、老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。”

    老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?”

    老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。”

    4、和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?

    我豪言壮语:当然不是!

    她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。

    她问咋了?

    我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。

    5、老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。

    今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。”

    我说送项链他那么小也带不了啊。

    这货来了句:“她妈替她带。。。”

    老婆你好机智啊!!

    6、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。

    我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。”

    老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”

    儿子回她:“妈妈漂亮!”

    老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样!”

    7、今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?”

    我当时就懵了:“她是谁啊?”

    然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!”

    我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!”

    没想到她哭闹得更凶了:“好哇!原来你外面真的有人了,离婚!”

    172  10个月前  笑话
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    老师一搞笑,学生受不了!

    1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的。。。

    2、课还没开讲10分钟,老师发现一大片的昏昏欲睡,他拍着我的桌子大吼道:你们是不是看到我就想睡!

    3、学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”

    老师:“要把字写清楚”

    4、我们老师骂我们是这样骂的,你们一个个,在家里,就是螃蟹,横行霸道,在学校,你就是龙虾,脑袋里面全是屎。。。

    5、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”

    后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”

    最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”

    6、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。。。”

    爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。。。唉,只要他高兴就好。。。”

    老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”

    7、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”

    顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧!

    8、“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”

    “这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的!”

    9、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来,带着嘲讽的意味对着教授说道:“你说我们是猩猩进化而来的,那么我想问问,我和你谁更像猩猩?”

    教授听了:“根据生物多样性原理来说,如果我们都活在以前,那么你将不是一只普通的猩猩,你将会是一只漂亮的猩猩!”

    女子:“现在我相信进化论了!”

    199  10个月前  笑话
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    精典逗语侃职场

    1、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。

    2、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。。。

    3、杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。

    4、领导说自己以大局为重,是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重,有可能是让你背黑锅。

    5、职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。

    6、走在马路上,每个人都行色匆匆,过马路迫不及待,司机也是争分夺秒,一派紧张的气象。。。

    可工作中又都慢吞吞、懒洋洋,他们这么着急,到底是为了赶什么呢?

    7、放高利贷改叫P2P,乞讨改叫众筹,统计改叫大数据分析,忽悠改叫互联网思维,看场子收保护费叫平台战略,搅局者叫颠覆式创新,借钱给靠谱朋友叫天使投资,借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

    8、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:哎妈,大哥不都说好了吗???然后挂了电话又瞬间恢复原状。

    看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。

    9、以前广告客户对广告的要求是一幅对联:

    上联:高端大气国际化,下联:时尚抓人有个性。横批:眼前一亮。

    如今大概是这样的——

    上联:情怀格局接地气,下联:亮点境界高B 格。横批:要有惊喜。

    10、如果在路上下水道井盖丢了,一人快掉进去,你提前提醒他,结局会怎样?

    又如果,没提前提醒他,而是他掉里面后,你把他救上来,结局又会怎样?

    前者,最多就是一句谢谢!

    后者,那就是救命之恩了!

    这就是所谓的政场职场,一般不出手,出手就是不一般。。。

    167  10个月前  笑话
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    对了,再告诉你个事,我怀孕了!

    1、大伟出差半年,回到家,媳妇问大伟:诶,老公,我问你个事,要是邻居家种了一棵桃树,结果枝条伸到咱家院子里,还结了桃子,你开心不?

    大伟就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!

    媳妇松了一口气,说:开心就好,开心就好!对了,再告诉你个事,我怀孕了!

    2、丈母娘:“你太狠心了,结婚才三天,就要她洗衣,做饭,上山砍柴,下田种地,她又不是一头牛。。。”

    姑爷:“我就是卖掉好几头牛,才娶上她的。。。牛都没了。她不干谁干?”

    3、昨天和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推

    我:真出事,咱家就没盼头了。

    老婆:真出事,咱家才有盼头!

    儿子在后面悻悻的说:恩,能赔好几十万呢!

    我。。。

    4、A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?

    B:嘿嘿,这你就不懂了吧,女式内衣介绍下面有评论,评论里有照片!

    5、今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

    妈妈说:行是行,不过要明天给你。

    等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个华为手机。

    我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?

    接着妈妈又说:都说华为手机,美颜效果最好。。。

    6、我家隔音不好,楼上住着一对小情侣,每天晚上都在床上蹦来蹦去的,烦死了,有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫,我心想:真特么活该,让你蹦,崴到脚了吧!

    7、卖花女:“大哥,你女朋友真漂亮,买束玫瑰花送给他吧!”

    男:“不行啊,小妹妹,玫瑰花有刺,会扎坏我女朋友的。”

    卖花女:“那哥哥你再买个打气筒吧,只要10元一个。”

    8、山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。

    收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说我不要白菜,你送我些菜籽吧。

    第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。

    小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就收了,把自己养的胖胖的。

    这个故事告诉我们,考虑她奶奶个腿的长远啊,潇洒一天是一天吧,这个变化莫测的社会,整不好自己就没了!再或者别人不好死了,东西都是你的!

    9、我闺蜜是旱鸭子一枚,今天不知哪根筋搭错,骑着共享单车四处溜达。

    没想到技术不好,冲河里去了,差点给淹死。

    我去看她,见她一副虚弱不堪的样子躺床上。

    刚弯腰想扶她起来靠会。

    她一把推开我:“你离我远点,我看到你就心悸,害怕。”

    我莫名其妙:“你被吓傻了?怕我啥?”

    她朝我胸前瞄了一眼:“你波涛汹涌 ……”

    10、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?

    闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽,你小叔子多大了?

    闺蜜:三岁。。。

    153  10个月前  笑话
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    幽默夫妻天天乐

    1、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

    2、老公:今天去医院,医生说我得了种很重的病?

    老婆:啥病啊?有多重?

    老公:105KG。

    3、“老公,你看我像什么?”

    “象这杯红酒。”

    “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?”

    “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!”

    4、睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。

    我:小朋友今年十几了呀。

    老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。

    我嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。

    砰!顿时眼冒金星。

    5、刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?”

    我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?”

    她幽幽的来了句:“习惯了。”

    6、两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。

    老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。

    老婆#$%^@$%@#^

    7、老公对老婆说 :老婆,可喜欢和你逛街给你买衣服了。

    老婆感动地:老公你真好,好爱你!

    老公:看着你很喜欢,却又穿不了的样子,我可高兴了。

    146  10个月前  笑话
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    爆糗,糗出心理阴影来!

    1、朋友到我家来玩,快到门口时,打电话问我在哪一栋,我就把头伸出窗外朝他挥手,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认!

    尼玛。。。

    2、昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。

    这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,兄弟们继续打!”

    3、我去买饭回来,合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。

    我一听,先不吃饭了,麻溜收拾自己床铺,乱扔的鞋子,袜子,把垃圾塞床底下放好,迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水,收拾妥当后,房东大妈来了,说:明天我要出远门,你们先把房租交了吧。

    4、坐公交,对面低胸衫妹子,一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机,关闭拍照声音,装作发短信的样子,自然的将镜头对准妹子,我邪恶的微微一笑,按下拍摄键。

    然后,我看到一束耀眼的闪光灯,在妹子的胸部闪了两下。。。

    5、下馆子吃饭,突然领导也来了。

    然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。。。

    不说了,我要去写辞职信了。。。

    6、第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。

    可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

    还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”

    我$%^#$%^%&

    7、我喜欢的一个女同事喜欢爬山,我灵机一动,约她去爬山。

    我是这样想的,爬山走野山道人少坡陡峭,上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方,这时候人的双手就是最便捷省事的工具。

    如此一来,牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。

    如果遇到她滑倒,我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里,美滋滋。

    。。。

    她真能爬,从山脚下就一直遥遥领先我十几米。

    我爬不动了,身体好累,心更累。

    我坐在半山腰上对她说,你爬吧,我想回家!

    109  10个月前  笑话
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    嘿嘿,有了逗B不缺笑哟!

    1、因果不虚,以前,我视金钱如粪土;如今,金钱视我如粪土。

    2、POL.ICE同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧!

    3、今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD!

    4、一个小便利店在门口贴了招聘启事,今天中午我进去问:这里招人?管吃管住吧?店里的东西能随便吃吧?。。。

    5、结婚这事,通知你们吧,你们都不想拿红包,不通知吧,以后见面你们说我不够兄弟,所以我觉得。。。还是不结拉倒!!!

    6、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了,比如:一个叫张三,一个叫李四。张三可以借钱给你,张三敢要钱,就喊李四打他。

    7、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明应该是围着我转的!

    8、银行的意见单上有这么一条:柜台处理问题很专业,大堂经理态度也很好,就是卡里钱太少了,由衷的希望银行能认真考虑我的意见,帮助我解决问题。

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    9、在商场逛街,发现前面地上有100块钱,我赶紧跑上前去,把钱捡起来攥在手里,然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我,我只好把钱默默的装在兜里了。

    我想这要是一般人,肯定问都不问捡起来就走,真TM没素质。

    10、我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶,内容是:最近,炒黄金亏得厉害,有没有高手给指点一下?

    我如实回复:我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子。。。不能吃的我从来不炒。

    11、昨晚做梦,与月老闲聊。

    我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊!

    后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊!

    134  10个月前  笑话
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    爆囧,这爸妈都是教育砖家

    1、晚上吃饭,我有剩饭,老爸很生气的教育去:从小就不把碗里吃干净,长大了怎么要饭?

    2、今天回家,我牵着妈妈的手在大街上走,我摸着她手上厚厚的茧,心里一阵阵心酸,我问:“妈,你手上茧从哪里来的?”

    我妈:“打麻将磨的。。。”

    3、放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”

    小明答:“5000年,”

    爸爸啪一声给了小明一耳光:“我读书的时候就5000年了,现在还5000年?”

    4、老师把小明家长叫到办公室。

    说:小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。

    他爸突然一巴掌扇过来:你和小红谈,小丽怎么办?

    5、住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。

    他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?

    他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。

    6、我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?

    我妈摇了摇头,我爸说看我的。

    吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。”

    7、闲着没事,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?

    儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这么多的体力活,我自己一个人全包啦!

    我。。。

    8、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

    瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!

    等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

    125  10个月前  笑话
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    爆损,气不打一处来啊

    1、我:“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。

    闺密无良的看了我一眼,淡淡的道:“脸上没地儿长了呗!”

    2、“跑步机应该买什么样的,是不是最便宜的就好了?”

    “买比较平整的,以后跑道放杂物,扶手搭衣服。”

    3、收银员:帅哥,等等。

    顾客:怎么了?

    收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。

    4、登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。

    过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”

    我问怎么了?

    她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

    5、一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:“你确定没有测错?”

    他说:“肯定没有啦!”

    我说:“我觉得给你测低了。”

    二货一脸高兴:“真是知音啊!”

    我说:“我觉得至少给你少测了50分。”

    二货。。。

    6、一对情侣吵架。。。

    女:“为什么看到短信不回我?把我说话当放P是不是?”

    男:“没有”

    女:“你说,你错没?”

    男:“错了”

    女:“你错哪儿拉?”

    男:“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”

    7、室友在淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。

    于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。

    结果今天卖家给朋友返现了十元,并且求室友赶紧把图片给删了。。。

    99  10个月前  笑话
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    夏日冷段,冒出阵阵凉气!

    1、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光呀。

    2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”

    3、老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。

    4、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。

    5、看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程,暗暗赞叹,直到她告诉我,衣服上列方程是为了求解。。。

    6、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。

    7、英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。

    8、“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的?”

    “是心寒!”

    9、白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。

    找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我就要进来。。。”

    10、A:“最冷和最热的地方是哪?”

    B:“南极和赤道。”

    C:“最冷太平间,最热是火葬场。”

    A。。。

    11、到了三个令人非常绝望的残酷事实:1.平均下来,人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个;

    2.即使只统计那些身体健康的人群,仍有几乎一半的人没有子宫,无法孕育胎儿;

    3.迄今为止,人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百,居高不下。

    140  10个月前  笑话
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    爆笑糗事,让人死了的心都有!

    1、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

    他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!!!

    2、一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。

    就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。

    3、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。

    没想一出门,掉了9块。。。

    4、我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。

    我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:马的!拆散一对是一对!

    5、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。

    我刚想开口,一同事大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你还不敢快找个女朋友。”

    6、昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”

    她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”

    我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

    7、新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。

    她愣了一下,然后笑着离开。

    旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”

    8、昨晚去女友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。

    于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是她妈。。。

    我当时感觉整个世界都沦陷了。。。

    131  10个月前  笑话
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    爆笑男女,笑疯没问题

    1、“你说,你究竟还爱我吗?”

    “你爱我多少,我就爱你多少!”

    “尼玛,你根本不爱我!”

    2、我问女友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”

    女友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

    3、男:“有些时候我真想杀死你。”

    女:“那其他时候呢?”

    男:“其他时候我想永远爱你。”

    4、有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”

    女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”

    我。。。

    5、“美女,你最喜欢什么样的男人?”

    “女孩子都一样嘛,我喜欢帅帅的男生,但你是个例外~”

    “难道我长得这么丑,你也喜欢?”

    “拉倒吧,穷成你这德行,长得再帅我也不喜欢~”

    6、今天女友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起。”

    我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”

    女友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”

    7、闺蜜的老公是她自己追来的。

    我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”

    闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”

    我:“那婚后呢?”

    闺蜜:“恨不得一巴掌拍死他。”

    117  10个月前  笑话
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    对答如流的搞笑问答

    1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?”

    “宽容。。。”

    2、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”

    “蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”

    3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊?”

    “你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。”

    4、“数学课是什么感觉?”

    “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”

    5、“谈恋爱的人每天都在聊什么,有没有人解答我的疑惑?”

    “这个东西有点贵,今天开了一天会,那个女孩是我妹。。。”

    6、“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”

    “尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”

    7、“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”

    “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

    8、“心太软的人,肩膀一般都比较硬。”

    “为什么?”

    “因为他要把所有问题都自己扛!”

    9、“请给我一个大大的拥抱好不好?”

    “那必须的,小的拥抱也抱不住你啊。”

    149  10个月前  笑话
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    爆笑尬事,十分无语百分笑

    1、一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。

    驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信。。。

    2、今天去学车,看到一教练欺负一新来的学员,手里拿着10块钱:“来,门口小卖部帮我买包中华”!

    新来的学员不懂,一愣一愣的!

    我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!

    3、姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

    我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。”

    她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊!

    4、月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?”

    她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?”

    我看到信息回到:“那你总该回个准话吧?

    于是朋友回:“唉。。。今天我家饭不多了,刚吃了个半饱。。。”

    5、哥们儿:“邪恶的反义词是什么?”

    我:“纯洁啊!”

    他:“当你的第一反应是纯洁的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。”

    6、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天,问他知不知道自己送的快递里装着什么。

    他拿出一个快递晃了半天,说这是化妆品。

    又拿起一个快递,晃了晃说这是书。

    我敬佩的说:你是怎么知道的?

    他说,你看外面快递单上都写着呢。。。

    7、给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象.

    我说:就你定的那公资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?

    董事长气坏了:你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!!!

    126  10个月前  笑话
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    同学超搞笑,笑晕在学校

    1、一同学问我:“食堂饭真TM贵,又涨价了。”

    我大怒:“这年头猪都能涨价了,猪食凭什么不能涨!!!”

    2、今天上学时带了个橙子,放桌上准备等会再吃,结果同桌过来很自然的拿起来就剥了,还一边剥一边对我说:你看你脸皮跟这比哪个更厚啊?!

    艹,TM谁的也没你脸皮厚!

    3、一天下课我问同桌:“咱俩谁爹谁儿子?”

    同桌想了半天来一句:“我爹你儿子。”

    随后我说:“好孙子。。。”

    4、今天晚自习,我放了一个屁,旁边的一个学姐就调戏我说:嗝迷路了?

    学长接道:荡气回肠啊!!

    下面就开始讨论了,是粮食的叹息?是菊花的呻吟?是迷失在肠道的嗝?是嘴的婉拒还是肠道的不挽留?

    5、正在上课,突然一声闷响,然后闻到一股臭味,于是准备捂住鼻子,同桌冲我说:“刚听到了吧,快,再仔细闻闻,这才是我屁的原声版,以后别一闻到屁就说是我放的。”

    玛淡。。。我强烈要求调座位!!!

    6、大学门口,有水果贩子在吆喝:卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤!

    我看见好多大学生都买四元五斤,哎,数学都是体育老师教的?

    7、上学的时候,有一次宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。

    我说:“这么快!”

    他:“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”

    138  10个月前  笑话
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    无事献殷勤,非奸即盗。

    1、刚刚到公司上班,可能是太年轻,老员工处处排挤我,多次沟通后,其中一些人还是老样子,实在没办法。。。我只好让我爸把他们开除了。

    2、这个日子真没法过了!现在怀孕3个多月,正是最需要被小心照顾的时候,老是反胃想吐,又累,觉也睡不好!可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏,还老是出门喝酒夜不归宿!婆婆在家也是冷言冷语,一天到晚不照顾不说,还经常指桑骂槐!哎!早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....

    3、楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?

    收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?

    我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!

    4、昨天晚上,老公突然对我很热情,还主动帮我洗脚,让我又惊喜又奇怪。事后我问他到底有什么事要求我,他说没有,我就纳闷了,然后就说了句:无事献殷勤,非奸即盗。

    话刚说完,他一把把我按到沙发上说:猜对了,就是奸。

    5、大伟在宠物店买了一条蛇。

    我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

    我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”

    6、老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”

    我面无表情地看着她,一言不发。

    老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”

    我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

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    7、刚才在喂奶,老公在逗孩子,孩子专心吃奶不理他,结果他来了一句:吃水不要忘了挖井人。

    我越想越不对劲。

    8、家里姐妹多。我排行老五。

    从小一直有人叫我:五丫头,五妞,都习惯了。

    忽然有一天,小伙伴们都不约而同的叫我:五姑娘。好心塞。。。

    9、一男子做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命

    问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个丁丁,这是怎么回事啊。

    算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!

    10、表哥生病住院。调戏小护士:“你们护士服没有电视上好看。”

    小护士说:“那你看的是日本的吧!”

    145  10个月前  笑话
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    奇葩爆笑,笑的直佩服!

    1、A:“昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床,但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!”

    B:“你们一个火车上下铺你还TM好意思说?”

    2、今天坐公交车,突然听到一阵熟悉的铃声,顿时心想:“咦?这人跟我一样的铃声,有品味。”

    等下一站,这哥们就下车了。。。

    再过一会,我摸手机看时间,艹!没错,我手机不见了。

    3、刚刚,有个人要加我,我没加,一会又加我,还加了句话:加我,给你买路虎。

    有病,买那玩意干啥,我又不知道咋喂,万一咬我咋整。

    4、晚上发烧,量体温,39°7,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。

    卫生员:“干啥的?”

    我:“发烧了,拿点退烧药。”

    卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”

    5、公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?”

    售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!”

    只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员:“小费!”

    6、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。

    你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。

    最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!

    7、上班,哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。

    正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。

    尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。。。

    美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。。。

    哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻根本就不一个味儿?

    美女赶紧走出了电梯:神经病。。。

    我#$%#$

    159  10个月前  笑话
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    小年轻的情感问答,很能解惑哟! 2PS

    1、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?

    B:女汉子!

    2、“男生喜欢一个女生是什么感觉?”

    “一边觉得自己自作多情,一边自作多情。。。”

    3、“听说国家放开二胎了?!”

    “这种事就不要来打扰我吃狗粮了好吗?”

    4、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”

    “只要颜值过关。。。上下五千年都行。”

    5、“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”

    “灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”

    6、“知道女人直觉为什么这么准吗?”

    “为什么啊?”

    “你想,没有的事她们都觉得有,更何况有事了呢?!!”

    7、女A:“结婚这么久了,你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”

    女B:“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”

    8、A:“研究发现,做个好人对人的精神很有好处,给慈善机构或者需要帮助的人捐钱,可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情,会让人的精神振奋时间更长久,最长可以达到24天。”

    B:“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’,我都不是很开心。。。”

    8、“哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?”

    “今晚我老公不在家。。。”

    119  10个月前  笑话
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    爆笑学渣,成绩不杂地,笑商可不低

    1、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了???

    2、之所以选择题选C,真正原因是因为它一笔可以写完,哎呀,懒得说这么多了。

    3、听说,有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥,表面看起来像学霸,其实一碰都是渣渣!

    4、两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。

    5、放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了,这是多么痛的感悟啊!

    6、今天急匆匆跑去上课,老师说了让我终生难忘的话:你怎么来了,今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了?!

    7、晚上挑灯夜战,白天磕头打盹儿,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!---老师在课堂上怒道。

    8、物理考试不小心睡着了,醒来一看,靠!时间不够了!拿过卷子睁眼一瞧,其实我还可以再睡会儿,反正都不会做。。。

    9、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去。。。

    用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

    10、名校跟普通学校差别:

    好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。

    普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。

    11、学霸眼中的答案:A:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A

    学渣眼中的答案:A:@#!@#    B:&*&*&*&*   C:$%$%$%    D:#$#$#$

    我眼中的答案:A:这个好像是答案。B:这个书上貌似有写过。C:这个答案好像也对。D:卧槽,这TM应该是多选题。

    12、数学不好,导致语文不好,因为作文要求800字,我不明白800字是多少!

    语文不好,导致英语不好,因为每一个单词,我都不明白它的汉语意思!

    英语不好,导致化学不好,因为每一个化学元素对应的符号,我都看不懂!

    化学不好,导致物理不好,因为物理变化总是伴随着化学变化。。。

    154  10个月前  笑话
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