1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

2、“您为什么专画风景画呢？”

“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

4、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。

他画了一天，有些厌倦。

老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高。。。

5、有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。

有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”

皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋。。。”

6、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。

经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”

游客：“你们这里要什么没什么。”

经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

7、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。

关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。

突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。

关羽大喝一声：庸医为何害我？

华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？

1、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

2、我希望新的一年里，讨厌的赘肉能掉个不停，稀缺的头发赖着不走。

3、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。

4、年底，以前的老板：财源滚滚。今年的老板：裁员！滚！滚！

5、我：“过完这个年，我微信新增了一个‘相亲对象’的分组。”

朋友：“这算啥，我有一个专门用来相亲的微信，哈哈哈。”

我。。。

6、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？

他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

7、放假刚到家，晚上吃饭老妈就开始了：你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？

这个我知道，意思是年年有余。

老妈：有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。

8、老婆：“我一夜一天没合眼为了什么？还不是为了这个家。还不是为了多赚点钱过个肥年吗？

这TM就是你打一天一夜的麻将的理由？？？

9、过年回家要坐飞机的，请注意以下事项：

1.空姐可以摸两次屁股，第三次就要被请下飞机了。

2.飞机上的东西非常贵，千万别吃。最好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。

3.飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。

4.座位下面有救生衣，是免费的，可以带走。

1、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。

到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。

2、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

3、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

该生答道：“法师”。。。

4、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”

“他们让你做什么工作？”

“往人家门缝里塞广告呗。”

5、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

6、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

7、有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”

于是朋友最后选择了肛肠科。

1、处女座的朋友们，你家过年买的鞭炮是多少响的？每一个都响了么？

2、宇宙不爆炸，床都懒得下，地球不重启，别想我早起；风里雨里春节里，都在被窝里。

3、春节回家发现：我，就是家族里冷场术的帝王，尬聊技的宗师，爸妈面子的终结者。情商不够用了救命啊！

4、过个年把你们一个个都过傻了，说你别不服，我就问一个问题，1秒钟内答不上来就别嘚瑟了，今天星期几？不许看手机！

5、1个馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏啦，就6了一下，拿7来，8了皮，9了点咸菜，一吃！我类个娘哎，10在是难吃死啦，这年过的。。。

6、一年里我最喜欢的月份便是二月了，这个月只用单身28天。

7、“女朋友怎么没跟你回来？”

“人家也有爹妈。”

8、“过年期间，你除了吃喝你还会什么？”

“拉撒。”

“除了吃喝你还知道什么？”

“玩乐。”

“除了吃喝你还擅长什么？”

“嫖赌。”

9、新的一年祝笑话集的笑友们椎骨、胸骨、颅骨、骶骨，骨骨生威；背肌、胸肌、颈肌、躯干肌，肌肌有力；

消化系统、呼吸系统、循环系统等八大系统团结友爱；

静脉、动脉六脉调和；

体循环、肺循环、血液循环、体液循环，周周循环通畅；

右心房、右心室、左心房、左心室，心心向荣；

中枢神经系统、周围神经系统、躯体神经、内脏神经协调运作，神清气爽，身体健康！

1、女神们有没有家庭群，就是过年不停发红包的那种，请拉我进去一下，钱不钱的无所谓，主要是想跟你成为一家人。

2、今天爸妈问我过年回家能多添双筷子吗?我说能，我已经熟练掌握了左右手同时吃饭！

3、我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着“发”字,

一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么。。。

4、今天想跟暗恋的女神表白，想说的含蓄点：“快过年了，我们都已长大，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”我这么说行吗？

5、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”

哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”

6、女神：马上过年了，有没有脱光的打算？

屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你TM傻啊，大冷的天。。。

7、我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。

爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。

我。。。

8、过年休假回家，跟侄儿斗嘴，说我有外套，他说我也有外套。

我说我有背包，他说我也有包包。

我他说我有皮鞋，他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿，你有吗？

我凌乱了。。。

9、回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。

我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”

刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”

我打死你个小混蛋。。。

10、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。

老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”

老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”

“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

1、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”

儿子：“不多，明天还得去。”

2、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”

爸爸：“你怎么知道？”

儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

3、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”

我笑着问“藏哪了？”

“藏车上了！！”

4、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”

儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

5、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”

哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”

妈妈：“那他为什么还哭呢？”

哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

6、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。

这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。

我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”

他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

7、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱？”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

8、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。

爸爸：“成绩下来了，多少分？”

儿子：“爸，您今天心情好吗？”

爸爸：“非常好。”

儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”

爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”

儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”

爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”

儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”

爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”

儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

1、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

2、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

3、学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？

导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

4、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。

结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。

老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

6、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。

唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。

他为了证明自己没抽烟。

长着嘴往班主任鼻子上凑。

平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

7、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”

学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。

老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”

接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”

学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。

老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

1、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？

老爸：唉，别提了！不堪回首啊！

2、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。

老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

3、老公：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”

“那拧哪儿？”媳妇问。

“拧屁股，那是块死肉。”

“可屁股听得进去话吗？”

4、老妈：这个粥一定要用砂锅煮吗？

老爸：本来不一定的，但是现在一定了。

老妈：为什么啊？

老爸：因为其他的锅都没刷呢！

5、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！

我：到底拿什么？

老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！

我##$!^$%##$

6、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！

上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！

我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！

刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

7、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。

老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！

女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。

女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！

现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

1、公交车上。

儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？

爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。

儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？

一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。

2、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

3、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。

老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

4、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。

老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

5、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。

等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。

我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。

这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

6、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。

没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

7、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”

儿子：“你为什么不戒啊？”

老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”

儿子：“为什么？”

老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

1、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。。。

2、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”

妈妈：“为什么？”

儿子：“你看，它长皱纹了。”

3、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！

侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。

我。。。

4、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？

儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

5、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。

还特二的去开电视。。。

在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！

6、儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。

我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？

我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”

儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

7、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

他妈。。。

1、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。

2、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。

3、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

4、发现我挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。

5、据不科学研究表明，有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。

6、早上跑步时，旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我：“姑娘你急着去哪啊？我送你啊！”

7、在家如何轻松的制作美食？首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！

8、情人节早上，我想给老婆发个52块的红包，不小心点成了520块。。。还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用余额不足。

9、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！

10、彭于宴这种就是虚肌肉，就是吃各种蛋白质，增肌。看上去很结实，其实没卵用，打个比方就是我和他单挑，过不了5秒，他就会跪在地上掐我的人中，求我不要死！

1、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。

2、小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。

3、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

4、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。

5、管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

6、当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。

7、成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。

8、中国电商的鄙视链：淘宝上40块钱的衣服，加个商标吊牌在天猫上卖85元，加个好点的包装到京东上卖138元，加个严格点的质检员到唯品会上卖240元，最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗？

9、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一，我去过，我当时挂的专家号，一个老美医，医术过硬，参加过抗中援韩，还给克林顿拔过罐。

因为我是外地人嘛，农村合作医疗在那不太方便，人家说要我去纽约当地街道办开证明，我去了，狗、日的资本主义村委书记，不送礼不给盖章，上哪说理去。

10、小张：“孝敬您200个比特币。”

领导：“啊，3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔，一出手就是2857万；你说这3129万我怎么拿呀，994万我怎么好意思收。。。”

1、我问女友：“情人节想要什么礼物？”

她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”

“可是我要陪别的女生过呀。”我说。

2、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”

哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？

我警觉起来问：你想干嘛？

女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！

听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！

配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！

我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

4、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。

牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。

大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。

我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”

二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”

我。。。

6、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。

今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

1、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。

今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”

我。。。

2、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。

我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

3、儿子：“爸爸，我们家有鬼！”

爸爸：“你听谁说的？”

儿子：“我们家的保姆说的。”

爸爸：“快跑！”

儿子：“为什么？”

爸爸：“我们家没有保姆！”

4、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟麻麻诉苦

我：麻麻，脚好冷。。

然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。。。

5、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱，你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了。。。

6、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！

我问老妈不生气了？

老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！

7、男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。

事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”

1、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。

2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

3、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

4、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

5、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

6、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

7、当代年轻人，生活压力越来越大是指：周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了，自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。

8、都十五了，据说有些人还在家里过大年？父母生你养你这么多年不容易，别搁家里添堵了，早点订票离家，留住这份亲情！

9、我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。。。

10、中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。

中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋，后来就发现激情对中年人是一种浪费，梦想对于中年是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。